Demon

Ten artykuł powstał przy współudziale Szatanaaa! Jeżeli chcesz go rozbudować – pamiętaj, kto po nim wcześniej stąpał!

Demoooon!

Demon – przydupas Lucyfera, ogólnie nie mający co robić anioł, co zszedł na złą drogę. W wolnych chwilach zajmuje się między innymi:

• opętywaniem dziewczynek, które bawią się tabliczkami alfabetycznymi;
• siedzeniem godzinami w studio „EzoTv” i doprowadzaniem do orgazmu wróżki;
• straszeniem ludzi co parają się okultyzmem, bo i tak nikt im nie uwierzy;
• chodzeniem na czarne msze;
• podsmażaniem ludzi w piekle;
• jedzeniem kotów;
• kuciem mieczy;
• ale tylko ze stali;
• szyciem glanów;
• siedzeniem w szafach 7-latków;
• wyskakiwaniem z szaf 7-latków;
• prowadzeniem Zuomarketu;
• tworzeniem Nonsensopedii.

Opętania

Jednym z ulubionych zajęć demonów jest opętywanie ludzi. Celem tego jest przekazywanie zakodowanych informacji ludziom przez Szatanaaaa... Albo zwykła zabawa. Kiedy demon opęta człowieka, ten robi dziwne rzeczy: okręca głowę wokół szyi, mówi od tyłu, obrzyguje egzorcystę (lub go zabija), przepowiada śmierć innych i tym podobne. Żeby oddemonić człowieka wzywa się egzorcystę, który powie Apage Satanas! i demona nie ma. Od razu widać, że to ściema... Prawdopodobnie księża zawarli umowę z demonami jeden demon wygoniony za jedną dymisję polityka.

Jak zostać demonem

Oczywiście, aby zdobyć posadę demona trzeba mieć odpowiednie wykwalifikowanie. Aby zostać demonem, musisz mieć na swoim koncie:

• 666 zabitych emo,
• 666 zjedzonych kotów,
• 666 naszywek na plecaku,
• znać minimum 666 utworów metalowych,
• i 666 zespołów metalowych,
• 666 ukrzyżowanych chrześcijan,
• 666 mieczy na plecach,
• i toporów,
• i młotów,
• ale tylko ze stali!
• ew. ze srebra,
• 666 ukończonych gier RPG,
• 666 spalonych niewiernych,
• 666 dni życia,
• musisz spowiadać się growlem,
• ty nie możesz się spowiadać!
• ale jak już musisz to patrz 2 punkty wyżej,
• nie przystępuj do Komunii Św.
• jeśli już przystąpisz, to musisz zrobić to 666 razy,
• i koniecznie musisz mieć smołę w ustach,
• musisz nosić na sobie 666 łańcuchów,
• o łącznej wadze 66,6 kg,
• i koniecznie ze stali,
• musisz przynajmniej raz w życiu zabić księdza,
• najlepiej biskupa,
• a najlepiej wyrżnąć w pizdu całą parafię,
• musisz przynajmniej raz w życiu dzierżyć w dłoniach karabin,
• i wystrzelać z niego 666 naboi,
• i zabić nim 666 wrogów,
• musisz wydźgać sobie oko gałęzią,
• a potem je zjeść,
• i zabić gałąź,
• a najlepiej całe drzewo.

Znane demony

Lucyfer we własnej osobie.

1. Abaddon – bydlę takie, co to pewnego dnia jak się wkurzy, to nie będzie niczego. Na szczęście jest nieprzywoływalny.
2. Agares – książę piekieł, krasnolud. Jeździ na krokodylu, i jak na krasnoluda przystało, jest demonem o przeznaczeniu bojowym. Do tego, jak na krasnoluda przystało, jest pijakiem, dzięki czemu może dogadać się z każdym.
3. Aim – książę piekielny, specjalista od użycia machin oblężniczych. Obecnie przydatność znikoma.
4. Alloces – książę, który nic tylko by się w gwiazdy gapił. A robić ni ma komu!!!
5. Amduzjasz – książę piekielny. Muzykiem jest on. Multiinstrumentalistą zresztą.
6. Amon – markiz piekła, który z powodu braku pasty do zębów ma naprawdę paskudny oddech.
7. Amy – prezydent. Wierzy, że po 1200 latach wygnania wróci do Nieba, nie bacząc, że od czasu jego wygnania minęło już znacznie więcej czasu. Ceniony przez bajkopisarzy i polityków.
8. Andrealfus – markiz piekła. Przywołany zwykł pojawiać się pod postacią piwa. Uczy sztuki dogadywania się, a czegóż by innego.
9. Andreas – markiz, mistrz wzniecania kłótni o wszystko i wszystkich. Niedawno jeszcze był objawiony na ziemi.
10. Andromalius – hrabia, miłośnik prawa i sprawiedliwości społecznej.
11. Antychryst – przyjdzie i sprowokuje Abaddona do rozdupcenia świata. Przykre.
12. Asmodeusz – król i duże dziecko zarazem. Zgniły chłopiec, który lubi się bawić i mazać po kartce.
13. Astaroth – książę. Gdy zostanie przywołany opowiada o swoich przewinieniach. Jak każdy więzień zarzeka się, że jest niewinny.
14. Azazel – on nic nie wie, on tak tylko tu przypadkiem. W związku z tym nawet jak go przywołasz i tak ci nie pomoże.
15. Baal – jest królem wschodniej części piekła. Lubi wypić i w zamian za alkohol zdarza mu się wystąpić w jakiejś grze komputerowej. Podczas popijawy z informatykami oświeca ich też w kwestii kodu nowej produkcji, gdyż jest demonem wiedzy wszelkiej.
16. Bafomet – jego wymyślili tak w zasadzie Templariusze. Nie liczy się.
17. Balam – król, ekshibicjonista, ale na szczęście niewidzialny. Ciekawe czy był z tym u psychologa...
18. Barbatos – książę i miłośnik taniego blichtru zarazem. Jest przy tym idolem wszystkich Furry, gdyż potrafi nauczyć ich mowy zwierząt.
19. Barbiel – książę piekła. Jest zbyt leniwy, żeby komukolwiek pomagać.
20. Bathin – książę, miłośnik zielarstwa i kamieni szlachetnych. W razie potrzeby nauczy pędzenia bimbru.
21. Belet – król piekielny, typowy metroseksualny żeluś. Przywołujesz na własną odpowiedzialność, gdyż to właśnie w tobie może zechcieć ulokować uczucia.
22. Beliar – król piekła i celebryta. Lubi pojawiać się w różnych grach komputerowych.
23. Beryt – książę o niewyparzonej gębie. Potrafi zamieniać metali w złoto.
24. Bifrons – hrabia od geometrii. Żeby na tym się można było tak łatwo dorobić
25. Borek – tester nowych satanistów, większość je.
26. Botis – prezydent. Jak na prezydenta przystało jest też historykiem.
27. Buer – prezydent, specjalizuje się, jak na polityka przystało, w nikomu niepotrzebnych rzeczach w rodzaju filozofii.
28. Bun – książę piekła. Posiada pod swoją komendą duchy zwane gumisiami bunisami. Demon kasiory.
29. Cymejes – markiz piekielny, umny nauczyć sztuki pisarskiej.
30. Dagon – demon wodny, przyjaciel Cthulhu.
31. Dantalion – książę piekła. Zna wszystko, widzi wszystko, słyszy wszystkich. Jest jednak od czasu rozpowszechnienia na świecie demokracji i polityków nieco świrnięty.
32. Dekarabia – markiz piekielny. On... tego... na ptakach się zna. Fajnie, nie?
33. Eligos – książę piekielny, wybitny tik-tak. Taktyk znaczy.
34. Feniks – tak ten też tu jest, w charakterze markiza od poezji. Gada wierszem.
35. Fokalor – książę fok, posiada wiatrak elektryczny, którym wywołuje sztormy.
36. Foras – prezydent posługujący się logiką. Prawdziwa rzadkość.
37. Forneus – markiz piekła. Może nauczyć malować gołe baby.
38. Furfur – hrabia piekielny. Wbrew nazwie nie jest demonem furry i bardzo nie lubi, gdy się go za takiego bierze. W rzeczywistości umie rozpylić jodek srebra w powietrzu powodując deszcz.
39. Furkas – jedyny rycerz wg Ars Goetia. Naucza wszystkiego, ale obraża przy tym słuchacza.
40. Gaap – prałat i prezydent w jednym. Działa na ziemi pod pseudonimem Tadeusz Rydzyk. Po wsparciu jego dzieła datkiem pieniężnym może nauczyć filozofii.
41. Glasja-Labolas – prezydent i ekspert od wszystkiego.
42. Gremory – książę piekielny, ładna pani która jeździ na wielbłądzie, potrafi znaleźć wszystko, także haka na każdego, jest więc ulubionym demonem osób z zespołem Macierewicza. Dodatkowo, jeśli jesteś życiowym przegrywem i żadna cię nie chce to jest to Demon dla Ciebie, ponieważ jak go ładnie poprosisz, to zapewni ci miłość każdej kobiety (więc uważaj, twoja babcia wchodzi w grę).
43. Gusjon – książę piekła. Potrafi obdarzyć wiedzą o historii i przyszłości, ale i tak nie uwierzysz mu, bo nie zgodzisz się z jego poglądami politycznymi.
44. Haagenti – prezydent. Potrafi oświecić człowieka w różnych kwestiach (tak jak alkohol) i zamienić metala w złoto.
45. Halfas – hrabia i sowiecki generał z przypadku. Według niego to miasto oblega armię, nigdy na odwrót.
46. Haures – książę piekielny, ma fobię przed geometrią, a zwłaszcza trójkątami, jak wiele demonów.
47. Ipos – prałat, specjalista od psychologii. Po krótkiej terapii nabierzesz pewności siebie.
48. Kaim – prezydent. Jeśli uważasz się za człowieka myślącego logicznie unikaj tego demona jak ognia (a także wyłącz telewizor). Może wywołać nieodwracalne szkody w psychice.
49. Krocel – książę. Potrafi wydawać głośne dźwięki, aczkolwiek i tak cichsze niż Manowar podczas koncertu choćby.
50. Legion – demon cierpiący na rozszczepienie osobowości, tylko bardziej.
51. Lewiatan – wielki straszny, paskudny potwór. Siedzi sobie rzekomo na końcu świata i zajada podwodny chrzan.
52. Lilith – jedyna kobieta w tym całym towarzystwie. Nimfomanka.
53. Lucjan – szef całego bajzlu. Ten to ma naprawdę przerąbane. To właśnie on niesie światło, więc nie oświetlaj swego domu, bo to zue.
54. Malfas – prezydent i starszy stopniem kolega Halfasa. Wprowadził jego słowa w czyni udowodnił, że miasto MOŻE oblegać armię.
55. Maraks – prezydent od ziół i astronomii. Przynajmniej nie historyk...
56. Marbas – prezydent piekielny, który potrafi zarazić (dosłownie) pasją do mechaniki teoretycznej.
57. Marchozjasz – markiz piekielny. Poosiada bardzo nieświeży oddech przez co nadaje się do użycia w charakterze samobieżnego miotacza ognia.
58. Mefistofeles – ohydne bydlę. Wąpierz, bo nie odbija się w słońcu.
59. Moloch – książę piekła. Lubi dzieci. Tak bardzo, że gotów jest je uściskać na śmierć.
60. Murmur – książę, standardowy filozof przy kieliszku.
61. Naberius – markiz, a także hetman piekła. Niezwykle wygadany, jak na nekromantę. Prywatne lubi ser.
62. Natanek – myśli, że jest księdzem, przywoływany przez wróżbitów gdyż wie, gdy coś się dzieje. Przeciwnik pentagramów i kolczyków, miłośnik muzyki klasycznej. Syspendowany przez Kościół.
63. Nelchael – upadły anioł należący niegdyś do Chóru Tronów, jeden z 72 aniołów noszących boskie imię Szemhameforasz
64. Oray – markiz piekielny. Potrafi wywołać gangrenę, ale tylko jeśli rana została zadana strzałą z łuku. Przydatność znikoma.
65. Orias – markiz piekielny. Najczęściej przyzywany przez starsze panie chcące zrobić sobie operacje plastyczną, a nie mogące sobie na nią pozwolić z powodu zbyt małej emerytury.
66. Orobas – prałat piekielny, pomaga się ustawić.
67. Orshabaal – zły demon graczy tibii, hardkorowy profesjonalny rozjebawolacz.
68. Ose – prezydent, malarz i poeta. A potem mówią, że z pensji polityka nie da się wyżyć...
69. Pajmon – król piekła, który obdarza wiedzą. Niestety, tylko selektywną i niepotrzebną. Przydupas Lucka. Lubi na 69.
70. Purson – król, wybitny paleontolog i znawca teorii wielkiego wybuchu.
71. Raum – hrabia, pijak i złodziej.
72. Renowe – markiz i wielki poliglota.
73. Sabnok – markiz, który potrafi przerobić człowieka na kamienną fortecę, golema znaczy. Zdarza się jednak, że zarazi trądem.
74. Sallos – książę piekła. Jeśli go przyzwiesz za nudzi cię swoim gadaniem.
75. Samael – prawdziwy szef całego bajzlu. Przyjdzie do Ciebie by umożliwić Ci wąchanie kwiatków od spodu. Zwala winę na Lucka żebyście dali mu święty „anielski” spokój.
76. Samigina – markiz piekielny, a co za tym idzie specjalista od wszelkiego rodzaju wyuzdania, pijaństwa i imprez. Pod jego opiekę trafiają wszyscy imprezowicze.
77. Sarj – prałat piekła. Pojawia się i znika, tak często, że może przyprawić japońskie dzieci o atak padaczki skuteczniej niż pokémony.
78. Stolas – prałat piekielny. Kolejny co by tylko się w gwiazdy gapił.
79. Sytri – prałat i przeciwnik homoseksualizmu i krzewiciel standardowego modelu rodziny. Nie lubi się z Beletem.
80. Szaks – markiz i złodziej. Ma fobię przed geometrią wykreślną większą niż niektórzy studenci budownictwa.
81. Wassago – prałat. Wynalazł IRC. Potrafi też odnajdywać rzeczy zagubione, ale tylko za opłatą.
82. Walefor – książę piekielny. Znudzony swoją rolą chętnie służy pomocą przyzywającemu, ale najczęściej tylko po to, żeby go okraść.
83. Wapula – księciunio, który potrafi nauczyć wszelkich nauk ścisłych.
84. Walak – prezydent piekielny, który potrafi wywąchać skarby i węże. Przynosi je wtedy przyzywającemu w zębach (naraz). Ostrożność wskazana.
85. Wepar – książę, następna foka z wiatrakiem.
86. Win – król piekła obdarzony wyczuciem godnym hiszpańskiej inkwizycji. Potrafi wywąchać czarownicę z odległości 100 mil, jak również podać numer VIN pojazdu.
87. Wual – książę. Potrafi sprawić, że kobieta zakocha się w przyzywającym.
88. Zagan – król, który potrafi zmieniać pierwiastki chemiczne. Należy jednak uważać, żeby nie przedobrzył, bo nasze drogie srebro łatwo może zamienić się w wodór.
89. Zepar – książę, zwolennik i krzewiciel miłości heteroseksualnej.