Szwecja

Szwecja

Szwecja
Flaga Szwecji
Stolica	Szczotkolm
Ludność	kiedyś jeszcze byli Szwedzi prawdziwi, z krwi Wikingów. Dziś sami lewacy i Somalijczycy
Język urzędowy	język szwedzki, arabski i growl
Ustrój	islamska republika
Religia	islam lub ateizm
Waluta	Koronka Szwedzka

Typowy Fin, wyrażający swoją opinię o Szwecji

Szwecja – kraj skandynawski leżący gdzieś pomiędzy Norwegią a Finlandią i ściśnięty do tego stopnia, że w 1655 wylał się na Polskę. Wbrew pozorom nie mieszka tu Święty Mikołaj. Ojczyzna piratów komputerowych oraz jedyny kraj, w którym połowa mieszkańców to blondyni, a drugie pół – farbowani blondyni. Według Wikipedii jeden z krajów z najmniejszym bezrobociem i najlepszymi warunkami do życia.

Sytuacja polityczna

Teoretycznie Szwecja znajduje się wewnątrz struktur Unii Europejskiej, jednakże nie wprowadziła europejskiej waluty, gdyż swoją koronę uważa za picuś-glancuś. W kraju panuje socjalizm oświecony (czasami gaśnie) polegający na tym, że nikt nie miesza się w prywatne sprawy rządu, zaś król stanowi najwyższą fizjologiczną potrzebę narodu. Nosi on typowo szwedzkie nazwisko Bernadotte. Dynastia ta została narzucona przez pewnego karłowatego wojownika z Korsyki, który nosił śmieszne kapelusze.

Skład narodowościowy

Ludność Szwecji składa się z:

• Kurdów: 10%
• Somalijczyków: 20%
• Arabów: 25%
• Jugoli: 10%
• Szwedów: 15%
• Albańczyków: 10%
• Duńczyków: 5%
• bliżej nieokreślone mieszanki: 4%
• Polaków: 1%

Filmy i książki

• Pipi Długoskarpetkowa
• Nils Holgerson
• Mission Impossible 1, 2, 3, 4
• Karate Kid

Historia

Gdzieś przed przybyciem misjonarzy i wynalezieniem prądu w Szwecji panowali Wikingowie. Byli mhroczni. Bahrdzo mhroczni. Później napływało coraz więcej chrześcijan, ale nadal panowali Wikingowie. Już nie byli mroczni. Największym w tamtych czasach sukcesem była zamiana ról: łosie nie polowały już na ludzi. Szwedzi od niepamiętnych czasów tłuką się, formalnie lub nie, po mordach z Finami. Z Norwegami nie, bo dostają od nich materiały na budowę kominków, a kominek to dla Szweda wartość ważniejsza niż własna żona.

Najważniejszym wydarzeniem w historii Szwecji było opatentowanie kształtu butelki Coca-Coli.

Prawo

Jest nonsensowne. Zupełnie jak Wikipedia. Filozofia szwedzkiego rządu polega między innymi na tym, że piractwo komputerowe powinno być zalegalizowane po to, by wszyscy głowili się jak nazwać piractwo, które piractwem nie jest.

Pedofilia

Od kiedy nastoletnie Szwedki odkryły Internet, ich ulubionym zajęciem okazało się być pozowanie do zdjęć. Na początku w bikini, ale, jak się później okazało, i to straciło na wartości. Mniej więcej od momentu, gdy co druga Szwedka poniżej szesnastki znalazła się na 4chanie, pedofilia nie tyle jest w Szwecji legalna, co nawet propagowana. Dziewczyny mają też dodatkową zachętę, od kiedy rząd rozrzuca dotacje na pornografię i wprowadza przedmiot wychowanie pornograficzne do przedszkoli. W tej chwili niektórzy uważają pedofilię tylko za hobby, inni dają jej rangę sportu narodowego.

Feminizm

Szwecja to kraj, w którym przyznawane są urlopy tacierzyńskie. Mężczyźni bynajmniej dzieci nie rodzą, ale mieszkają z zażartymi feministkami i dają sobą manipulować. Kobiety w tym czasie chodzą na piwo oraz na mecze i wyjeżdżają w delegacje (tam oczywiście bardzo feministycznie zdradzają mężów użerających się z bachorami w domu).

Użyteczność publiczna

Na miotle też możesz latać bez ograniczeń

Biwakowanie w Szwecji polega na tym, że namiot można postawić w każdym nieogrodzonym miejscu na zasadzie „chwilowego pożyczenia gruntu niczyjego”. Ci, którzy to prawo ustanawiali nie pomyśleli o długości trwania takiej pożyczki, z czego Szwecja korzysta mając zawsze bardzo niski procent bezdomnych.

Religia

Szwedzi mają swój pomysł na życie wieczne. Przez całe życie balują jako zażarci ateiści. Z reguły mniej więcej dziesięć minut przed śmiercią doznają przebudzenia duchowego i umierają jako chrześcijanie. Szwedzka Trójca Święta to: Volvo – Ikea – H&M.

Język

Główny artykuł: język szwedzki

Niemiecki, arabski, angielski i fiński w jednym. Miejscami przypomina odcharknięcie lamy. Typowe słowa w Szwecji brzmią jak „rododendron” oraz mogą posiadać po kilka umlautów na jedną samogłoskę. Także język sprawia, iż zamiast normalnej mowy jest to kacze gęganie.

Muzyka

Black metal kwitł tu zawsze słabiej niż w Norwegii, bo opierał się na paleniu kościołów, a Norwegowie mieli ich zdecydowanie więcej. Na pocieszenie Szwedzi mieli ABBĘ. I aby smutno nie było, Europe, którzy nagrali osiem krążków studyjnych tylko po to, by sławę uzyskać jedną piosenką. Nieco później listy przebojów uraczyli panowie z Roxette, którzy zasłynęli serią klawiszowych pieśni o motoryzacji. W Szwecji narodził się melodic death metal, którego przedstawiciele – tacy jak In Flames czy Soilwork – skończyli się zanim się jeszcze zaczęli.

Nowa fala odznacza się obecnością Mando Diao, którzy do 90% swoich piosenek nakręcili teledyski, a nieumiejętność pisania tekstów nadrabiają wyglądem (powie ci to każda niepełnoletnia Szwedka i Niemka). Szwedzi zapewne woleliby przemilczeć fakt istnienia The Ark, ale my, Nonsensopedyści, jesteśmy na tyle wredni, że o nich wspomnimy. Jest także Loreen, która jest znana jedynie z dwukrotnego wygrania Eurowizji.

Szwecja a Finlandia

Muminki to chyba najbardziej znana rzecz, jaką kiedykolwiek wymyślił Fin. Szwedzi nie lubią Finów. Właśnie dlatego przygarnęli Muminki jako symbol kraju, godło alternatywne i adresatów nieopublikowanej wersji hymnu. Janne Ahonen też jest Szwedem, a wódka „Finlandia” ma smak prawdziwie szwedzki. Jeśli w tym momencie jakiś Fin się pieni, to cel został osiągnięty. A Simo Häyhä miał szwedzkie korzenie.

Znani Szwedzi

• Jan Boklöv – znany z wynalezienia stylu V i posiadania artykułu na Nonsensopedii.
• Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 – obiekt wyraźnej nienawiści rodziców, skarcony najpierw propozycjami imion, później – brakiem imienia.
• Günther – erotoman, seksoholik, dumny posiadacz ponadwiekowej fryzury „czeski piłkarz”.
• Fredrik Ljungberg – najsłynniejszy szwedzki dyktator mody, głównie fryzur. Również, pobocznie, jako piłkarz.
• Raymond Luksusowyjacht – nieważne, czym się zajmuje. Ważne, że jego nazwisko masz czytać Namożyn Nieżyt Krtani.
• Yngwie Malmsteen – wielki fan Paganiniego i skoków w publiczność na koncertach bez udziału publiczności.
• Quorthon – Wiking, awangardowy, bo bez czapki z rogami.
• Markus Persson – wielki i wszechmocny twórca Minecrafta.
• Zlatan Ibrahimović – przedstawiciel wielopokoleniowej, szwedzkiej rodziny Ibrahimoviciów.
• Gadatliwy Szwed – prawdopodobnie najbardziej znany szwedzki aktor, słynniejszy nawet od kolesia z Czystej Krwi. Fenomenalny stand-uper, którego wszystko wkurza. Występuje w Wielkim Mieście.
• Stefan Michnik – wywalono go z PRL w 1968 i w Szwecji robi za ofiarę polskiego Antysemityzmu.
• Greta Thunberg – nowe wcielenie Świętego Franciszka z Asyżu, która udowodniła, że można uzasadnić wagary walką o lepszy klimat. Nie mylić z Thunderboltem.
• Per Yngve Ohlin (Dead) - krzykacz, wyznawca Szatana, znany koneser oparów martwych zwierząt. Jak przystało na szwedzką gwiazdę pop darł mordę w norweskim zespole trve black metalowym Mayhem.

Zobacz też

• Arch Enemy
• Dania
• Finlandia
• Norwegia
• Język szwedzki