Gitarzysta
Gitarzysta – osoba na ogół pod wpływem używek, obsługuje gitarę. Gitarzystę można zrobić mieszając odrobinę zapału, odrobinę talentu i odrobinę gówna, ale nie za dużo, bo wyjdzie basista.
Podział
Gitarzystów dzielimy na:
- Gitarzystów rytmicznych – takich, którzy umieją chwycić akord:
- Gitarzystów solowych – takich, którzy nie umieją chwycić akordu:
- słabych – nie wiedzą jak dobrze grać nie chwytając akordów, nie wiedzą co to skala, a słowo improwizacja myli im się z inwigilacja;
- przeciętnych – wiedzą, że można grać ładnie nie chwytając akordów; używają tylko pentatoniki, natomiast słowo improwizacja myli się im z impregnacja;
- dobrych – grają ładnie czasem chwytając akordy, znają skale ingerencji, natomiast słowo ingerencja myli im się z 'improwizacja', co w efekcie daje tak świetne wyniki;
- kanapowych – wiedzą wszystko o graniu, choć nigdy nie grali z zespołem. Większość czasu poświęcają na śledzenie grup i for gitarowych w internecie, a także na przekazywanie innym swojej prawdy o instrumentach i wzmacniaczach, mimo, że ich wiedza pochodzi wyłącznie z internetu. Przeważnie mają porozciągane swetry, długie włosy i pryszcze. Wiek – maksymalnie 23 lata.
- Gitarzystów weselnych
Odgłosy
Odgłosy wydobywające się z gitarzysty dzielimy na:
- Treściwe:
- wuuuuuuuuuuuuuum.........
- Bleeeeeeeeeeeeeeeee...
- Mwaaaaaaaaaaaaaaaa... muuuaaa...
- aaaaaaaa i w ogóle...
- Beztreściwe:
- Muuu... muuu... muuu...
- Typtyryptyś...
- Pamparampam!
- Biernie asertywne
- Szataaaaaaaaaaaaaaaan...
- Śmieeeeeeeeeerć...
- Zabiję Cięęęęęęęęęęęęęęęęęęęęęę...
- Zjeeeeeeeeeeeedz kooooooooootaaaaaaaa....
- Postlingwistyczno paralaktyczne:
- Strunaaaaaaaaaa mi pękłaaaaaaaaaaaa...
- Guuuuuuuuuuuu...
- Huuuuuuuuu...
- Brom bim bam beeem 666
- Dwiękonaśladowcze:
- Ni na ni na...
Cytaty słynnych gitarzystów
- Oooooooooooooooooohooooop – Johnatan Davis
- Trraaaaaaaaaaaakttttttoooooorrrrrr – Rolnik
- Niiiiachhhhhhhhwahwahwahwahwhawhawhawhawha – Slash
- Uła–uła–u–u–uła – Richie Sambora
- Brzdęk – Carlos Santana
- Weeeiiiooouuuuoouu – Brian May
- Kraaaaaaaaaaaaaaaa – Arek Smyk
- Piputrilupilumtittiiiiimpirilumppum – Gary Moore
- Plumplumpipium... a teraz ja i dzwony rurowe – Mike Oldfield
- WahWahWahWahWahWahWahWahWah – Kirk Wahmet (gitara marki Romet)
- Gorzoooooooooołaaaaaaaaa – Dariusz Popowicz
- BimBimBimŁiłowowahłach – Dżimi Hanriks
- Ułiłołiłołibybymdymperymłimlym – Ritchie Blackmore
- ACϟDCACϟDCACϟDC a... teraz
zajebistezacne solo i znowu schemat akordów ACϟDC – Angus Young - TapTapTapTapTapTapsliiiiiizg – Eddie Van Halen
- Plyrulyrulyrulyrulyrulyrułaaaaaa! – Yngwie Malmsteen
- Uuuuueeeeeeeeeiiiiiiuuuuyyyyyyaaaaa! – Matthew Bellamy
- Niiiiiiiiihuuuuuuuujaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa – Happysad
Wygląd gitarzysty i cechy charakterystyczne
U gitarzystów rozróżniamy 3 rasy rockowe, punkową i metalową.
I rasa rockowa: taki-tam-sobie-cichy-smutasek(TTSCS). Cichy chłopaczek zwykle zespołowy piękniś z melancholią, za którym latają panienki. Łapie tylko akordy molowe (smutne). Wygląd: jeansy, t-shirt z bazaru i rozciągnięty sweterek.
II rasa rockowa: ja-jestem-hardkor!. Często zajmuje się wokalem. Hardkorowcy mogą:
- Być cholernie brzydcy – laski i tak na nich polecą;
- Bekać na scenie – i tak zaczną im bić brawa;
- Całować się z basistą/wokalistą/garnkotłukiem – przecież zaciskają więzi w zespole;
- Pokazywać wulgarne gesty i klnąc na pop-gwiazdy.
Wygląd: średniej długości, tłuste włosy, zgarbiona postawa, markowa koszulka (lub jej brak), spadające spodnie i brak bielizny. Dobrym przykładem tejże rasy jest Angus Young i ktoś jeszcze.
III rasa rockowa: ja-jestem-szopman. Człowiek rozpoznawalny na 10 kilometrów i widoczny z kosmosu (jak Wielki „The Wall” Chiński). Charakterystyczne elementy wyglądu to: buty, spodnie (jeansy, albo skórzane), koszula/t-shirt, włosy. Kiedy wymachuje łepetyną widzowie z ostatnich nawet miejsc są zmiatani z siedzeń potężnymi uderzeniami jego kudłów: patrz Slash, Jimi Hendrix, Janick Gers.
Rasa punkowa: fak de system. Ich charakteryzacja inspirowana jest domniemanym wyglądem Marsjan oraz Dawida Irzyka. Kolczyki nabite gdzie tylko się da, długie (nawet do 0,5 metra) irokezy postawione na klej, zafarbowane na dowolny kolor wybrany z tęczowej flagi. Ubiór to najczęściej skórzana kurtka z mnóstwem agrafek oraz naszywek „Anarchia” i „Muzyka Przeciwko Rasizmowi” oraz pierwsze lepsze spodnie. Umiejętności punkowego gitarzysty najczęściej kończą się na akordach kwintowych, do których wystarczą dwa palce. Swoją grę urozmaicają często odgłosami picia jabola bądź okrzykami anarchiaaaaa i noł fótóreeeee!!!.
Rasa metalowa: błeeeeeeeeeeeeeeeeeeee z mocnym gardłowym pomrukiem. Charakteryzują się skórzanymi kurtkami, długimi, czarnymi włosami prawie do pasa, glanami i granie w taki sposób, żeby włosy zasłaniały twarz. Ich gitary wyglądają jak gnijące, prawie nie żywe zwłoki własnej teściowej, ozdobione pentagramami i napisami typu „Eat shit!”. Grają głośno, szybko i stawiają zawsze na końcu w płomieniach. Oczywiście każdy metalowy gitarzysta musi sobie kupić najtańszą gitarę na świecie, miliono-watowy piecyk i grać tak, aby krew lała się z głośnika.
15 kłamstw gitarzystów (elektrycznych)
- Ćwiczyłem.
- Myłem się.
- Stroiłem.
- Ściszyłem.
- Już jadłem.
- Nie piję.
- Nie muszę zawsze grać solówek.
- Pewnie, że zagram z nut.
- Zawsze ćwiczę z metronomem.
- Poćwiczę dłużej.
- Poświęcę się.
- Gitara już spłacona.
- Dziwne, wczoraj jeszcze umiałem ten kawałek.
- Nie spałem z twoją dziewczyną.
- Nic dziś nie ćpałem.
- Nie palę papierosów.
