Święty Mikołaj: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znacznik: zrewertowane
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Er Er Er; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Szymon2008.)
Znacznik: rewert
 
Linia 26: Linia 26:
* [[NonNews:Rząd zamówił nam Mikołaja|Rząd zamówił nam Mikołaja]]
* [[NonNews:Rząd zamówił nam Mikołaja|Rząd zamówił nam Mikołaja]]
* [[NonNews:Śnieg chce uciec przed Mikołajem|Śnieg chce uciec przed Mikołajem]]|y}}
* [[NonNews:Śnieg chce uciec przed Mikołajem|Śnieg chce uciec przed Mikołajem]]|y}}
'''<del>Śnięty</del> Święty Mikołaj''' – kumpel [[Wróżka Zębuszka|Wróżki Zębuszki]] i [[Wielkanocny Zając|Wielkanocnego Zająca]]. Poszukiwacz [[śnieg]]u wrzucony w czerwoną pidżamę<ref>Bo tak chciała [[Coca cola]]</ref>. W środkowoeuropejskich krajach poza kręgiem polarnym znany także jako małpa w czerwonym lub Czerwony Power Ranger. Syn Ojca Czasu i Matki [[Ziemia|Ziemi]], mąż Mary Christmas inaczej zwanej Śnieżynką. Ponoć prawicowy – odwiedza tylko kraje zachodu, gdyż robotę na wschodzie załatwia za niego [[Dziadek Mróz]]. W rzeczywistości starożytny biskup, który nie roznosi żadnych prezentów (robią to rodzice).
'''<del>Śnięty</del> Święty Mikołaj''' – kumpel [[Wróżka Zębuszka|Wróżki Zębuszki]] i [[Wielkanocny Zając|Wielkanocnego Zająca]]. Poszukiwacz [[śnieg]]u wrzucony w czerwoną pidżamę<ref>Bo tak chciała [[Coca cola]]</ref>. W środkowoeuropejskich krajach poza kręgiem polarnym znany także jako małpa w czerwonym lub Czerwony Power Ranger. Syn Ojca Czasu i Matki [[Ziemia|Ziemi]], mąż Mary Christmas inaczej zwanej Śnieżynką. Ponoć prawicowy – odwiedza tylko kraje zachodu, gdyż robotę na wschodzie załatwia za niego [[Dziadek Mróz]].


== Listy ==
== Listy ==
Linia 90: Linia 90:


== Praca ==
== Praca ==
Mikołaj codziennie dostaje [[Opakowanie|paczkę]] priorytetową z [[Jedzenie|pożywieniem]] dla siebie i swoich elfów, którą tak naprawdę zjada tata. Dlatego też niektóre [[Dziecko|dzieci]], jak dowiedzieliśmy się z napływających do nas listów zrozpaczonych tatusiów, prosiły ich o poszerzenie [[komin]]a, co było dla ojców rzeczą trudną. Ale czego nie robi się dla dzieci? Z przecieków z bazy Mikołaja dowiedzieliśmy się, że prowadzi on, oprócz rozdawania prezentów, akcję charytatywną, polegającą na zatrudnieniu [[bezrobotni|bezrobotnych]] oraz [[Renta|rencistów]] w swojej fabryce zabawek, przebierając ich w obcisłe, przymaławe stroje elfów.
Mikołaj codziennie dostaje [[Opakowanie|paczkę]] priorytetową z [[Jedzenie|pożywieniem]] dla siebie i swoich elfów. Dlatego też niektóre [[Dziecko|dzieci]], jak dowiedzieliśmy się z napływających do nas listów zrozpaczonych tatusiów, prosiły ich o poszerzenie [[komin]]a, co było dla ojców rzeczą trudną. Ale czego nie robi się dla dzieci? Z przecieków z bazy Mikołaja dowiedzieliśmy się, że prowadzi on, oprócz rozdawania prezentów, akcję charytatywną, polegającą na zatrudnieniu [[bezrobotni|bezrobotnych]] oraz [[Renta|rencistów]] w swojej fabryce zabawek, przebierając ich w obcisłe, przymaławe stroje elfów.


== Komunista ==
== Komunista ==

Aktualna wersja na dzień 11:47, 17 gru 2023

Ho! Ho! Ho!

Św. Mikołaj do dzieci i kobiet

Pada śnieg, pada śnieg, a Mikołaj dostał w łeb

Słowa słynnej kolędy
NonNews
Zobacz w NonNews tematy:

Śnięty Święty Mikołaj – kumpel Wróżki Zębuszki i Wielkanocnego Zająca. Poszukiwacz śniegu wrzucony w czerwoną pidżamę[1]. W środkowoeuropejskich krajach poza kręgiem polarnym znany także jako małpa w czerwonym lub Czerwony Power Ranger. Syn Ojca Czasu i Matki Ziemi, mąż Mary Christmas inaczej zwanej Śnieżynką. Ponoć prawicowy – odwiedza tylko kraje zachodu, gdyż robotę na wschodzie załatwia za niego Dziadek Mróz.

Listy[edytuj • edytuj kod]

Odważny nonsensopedysta kolejny raz dokonał niezwykłego czynu, otóż włamał się do siedziby Śniętego i przechwycił kilka listów wraz z odpowiedziami na nie. Oto one:



Cquote2.svg

Kohany Mikołaju!
Hciałbym super zabafke spejs rendżera na Gwizdke. Byłem gżeczny całyrok.
Twuj pszyjaciel, Kamil


Cquote2.svg

Ładna pisownia. Jesteś na najlepszej drodze do zrobieniu kariery w strzyżeniu trawników. A może tak bym ci, kCenzura1.svga, wysłał elementarz, żebyś się nauczył pisać i czytać? Twój starszy brat dostanie Space Rangera. On przynajmniej umie pisać.



Cquote2.svg

Kochany Mikołaju!
Byłam grzeczną dziewczynką przez cały rok i wszystko czego pragnę na gwiazdkę to pokój i radość dla wszystkich ludzi na świecie.
Twoja Kunegunda


Cquote2.svg

Twoi rodzice chyba palili trawkę, jak cię poczynali!



Cquote2.svg

Kochany Mikołaju!
Zostawiłam dla Ciebie mleko i ciasteczka pod choinką, a dla Twoich reniferów - marchewkę pod tylnymi drzwiami.
Kochająca Maryla


Cquote2.svg

Po mleku mam biegunkę, a renifery po marchewce pierdzą prosto na mnie jak jedziemy saniami. Chcesz mi zrobić przysługę? Zostaw mi butelkę czystej.



Cquote2.svg

Kochany Mikołaju!
Co robisz przez pozostałe 364 dni w roku? Produkujesz zabawki?
Twój przyjaciel, Maciek


Cquote2.svg

Wszystkie zabawki są przecież Made in China. Robią je takie bachory jak ty, tylko miały mniej szczęścia i tyrają za 2 dolary dziennie - góra, żebyś ty miał czas na zabawę i zadawanie durnych pytań. A poza tym mam przytulną garsonierę w Vegas, w której spędzam większość czasu, kręcąc niskobudżetowe filmy porno. Relaksuję się też puszczając kasę przy stołach ruletki. No cóż, sam chciałeś wiedzieć...



Cquote2.svg

Kochany Mikołaju!
Ja naprawdę bardzo bardzo bardzo pragnę dostać misia przytulankę w tym roku. Proszę proszę proszę proszę.
Mirek


Cquote2.svg

To żałośliwe, poniżające błagalne jęczenie może działać na twoich starych, ale nie na mnie. Znowu dostaniesz sweter, nie myśl sobie. Dostaje prezent i jeszcze ma czelność wymagać czegoś lepszego. Też coś!



Cquote2.svg

Najukochańszy Mikołajuniu!
Nie mamy komina w naszym domu, więc jak się do nas dostaniesz?
Kochający Mareczek


Cquote2.svg

Po pierwsze, przestań nazywać siebie „Mareczek”, bo właśnie za to zbierasz codziennie w dupę po szkole. Po drugie nie mieszkasz w żadnym domu, tylko w cholernym, kwaterunkowym M-2 w bloku. Po trzecie wchodzę do twojej nory tak jak wszyscy włamywacze - przez okno w sypialni. Słodkich snów...



Cquote2.svg

Drogi Mikołaju,
Musisz być zaskoczony, że piszę do Ciebie dziś, 26 grudnia. No cóż bardzo pragnąłbym wyjaśnić pewne sprawy, które miały miejsce na początku miesiąca, kiedy, pełen złudzeń, napisałem do Ciebie list. Prosiłem o rower, kolejkę elektryczną, parę rolek oraz strój do piłki nożnej. Zniszczyłem sobie umysł. Nie tylko byłem pierwszy w klasie, ale miałem też najlepsze oceny w całej szkole. I nie skłamię, jak powiem, że nie było nikogo w całej okolicy, kto zachowywałby się lepiej ode mnie wobec rodziców, braci, przyjaciół i sąsiadów. Byłem posłuszny i nawet pomagałem starszym przechodzić przez ulicę. Faktycznie nie było niczego możliwego dla mnie do zrobienia, czego bym nie zrobił dla ludzkości. I gdzie Ty kCenzura1.svga masz jaja, żeby dać mi jakieś pieCenzura1.svgone jo-jo, chCenzura1.svgwy gwizdek i parę wstrętnych skarpetek? Co Ty sobie, kCenzura1.svga, wyobrażasz ty stary, tłusty kuCenzura1.svgie, że robisz ze mnie frajera przez cały rok, żeby na koniec pod choinkę puścić mi takie gówno? I na dodatek, jakbyś jeszcze mnie za mało wydymał, to Kowalskiemu z naprzeciwka dałeś tyle zabawek, że ledwo do domu wszedł. Żebym Cię kCenzura1.svga nie widział, jak próbujesz zmieścić to swoje wielkie tłuste dupsko w moim kominie w przyszłym roku. WypCenzura1.svgolę Cię i obrzucam kamieniami te Twoje jeCenzura1.svge renifery! Wypłoszę je i będziesz musiał zapCenzura1.svglać na ten swój biegun północny na piechotę, tak jak ja muszę zapCenzura1.svgalać, skoro nie przywiozłeś mi tego zasranego roweru. PIECenzura1.svgL SIĘ! W przyszłym roku przekonasz się, jaki mogę być wstrętny! TY GRUBY OBCIĄGACZU!
Bez poważania, Jasiu Klasa 4 B.


Cquote2.svg

Życzę ci wesołych świąt Ho ho ho (hahaha hihihi)

Naukowiec[edytuj • edytuj kod]

Indywiduum o niesamowitej inwencji twórczej. Wynalazł m.in. worek bez dna i stuningowane sanie. Najciekawszym wynalazkiem św. Mikołaja były bezsprzecznie latające renifery. Adolf Rudolf był pierwszym zmutowanym reniferem, który potrafi latać. Ma on jednak małą wadę genetyczną w postaci czerwonego nosa. Cierpi też na chorobę powietrzną, w skutek czego w locie jego twarz robi się zielona. Były to początki sygnalizacji świetlnej, jaką znamy dziś. Pod koniec życia Mikołaj chciał być sławny. Przekupił więc papieża, by ten nadał mu tytuł śniętego świętego. W zamian podarował mu swoje dywizje, za co obraził się na niego później Józef Stalin.

Pojazd[edytuj • edytuj kod]

I ty możesz go odwiedzić! Za drobną opłatą

Jak dowiedzieliśmy się przeszukując stare księgi, podania, mity, legendy oraz listy do redakcji, Mikołaj porusza się na specjalnie dla niego wykonanym pojeździe z hamulcem tarczowym na powietrze i prądnicą, z której kable prowadzą do zadków Rudolfa.

Strój[edytuj • edytuj kod]

Wykonany ze szlachetnej wełny prosto z proletariatu miast uniwersyteckich (a szczególnie stamtąd) i wsi Polaków pracujących w Finlandii stanowi izolator ciepła, który bardzo Mikołajowi się przydaje na mroźnym biegunie północnym. Czerwona barwa stroju świadczy o komunistycznym światopoglądzie Mikołaja. W latach 1941 – 1945 odmówił zaniechania obowiązków, za co do dziś odbywa karę zesłania za koło podbiegunowe. Czapka Świętego Mikołaja ma hiperpojemny bagażnik z miejscem na rezerwowy prezent oraz rózgi dla niegrzecznych dzieci. Podobne czapki noszą czasem jego pomocnice, zwane śnieżynkami. Św. Mikołaj ma także możliwość schowania w wewnętrznej kieszeni kombinezonu gaśnicy, która może się przydać w razie wpadnięcia z komina prosto w palący się kominek.

Pierwowzór (fakt)[edytuj • edytuj kod]

Śnięty Święty Mikołaj przy pracy

Współczesny medialny wizerunek świętego stworzony został przez specjalistów od marketingu pewnej firmy trudniącej się produkcją musujących odrdzewiaczy, w latach 20. XX wieku. Panowie copywrighterzy poczuli się wówczas w pełni zainspirowani aparycją pewnego starego magazyniera ich firmy, który z racji bezdomności bez względu na porę roku przychodził do pracy z całym swoim dobytkiem - m in. nieodłącznym czerwonym swetrem oraz tejże barwy szlafmycą. Zaczerwienione policzki, nos oraz wydatny bandzioch obecnego Mikołaja słusznie kojarzą się niektórym z alkoholikiem; wyżej wzmiankowany pan magazynier robił ponoć dla pewnej wytwórni alkoholi jedynie parę miesięcy. Następnie dostał wymówienie, jako że przejawiał nadmierne zainteresowanie napojami konkurencyjnych wytwórni (Daniels, Santory).

Praca[edytuj • edytuj kod]

Mikołaj codziennie dostaje paczkę priorytetową z pożywieniem dla siebie i swoich elfów. Dlatego też niektóre dzieci, jak dowiedzieliśmy się z napływających do nas listów zrozpaczonych tatusiów, prosiły ich o poszerzenie komina, co było dla ojców rzeczą trudną. Ale czego nie robi się dla dzieci? Z przecieków z bazy Mikołaja dowiedzieliśmy się, że prowadzi on, oprócz rozdawania prezentów, akcję charytatywną, polegającą na zatrudnieniu bezrobotnych oraz rencistów w swojej fabryce zabawek, przebierając ich w obcisłe, przymaławe stroje elfów.

Komunista[edytuj • edytuj kod]

Św. Mikołaj podczas obliczania swoich ofiar

Mało kto wie, że Mikołaj jest komunistą:

  • ubiera się na czerwono,
  • ma brodę jak Karol Marks,
  • daje ludziom coś za darmo jak Gierek,
  • agent bezpieki – TW „Dziadek Mróz”,
  • ma obozy pracy.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Poradniki
Zobacz poradnik:
NonNews
Zobacz w NonNews temat:

Przypisy

  1. Bo tak chciała Coca cola