Informatyk

Ulubiona piosenka typowego informatyka

Informatyk

Plik:Koszula flanela.jpg

Niemal maksymalny level armora informatyka. Wyższy level ma tylko koszula kraciasta czerwona włożona w spodnie

Informatyk to osoba, która naprawi problem, o którym nie wiedziałeś, w sposób którego nie rozumiesz

Przeciętny człowiek o pracy informatyka

– Czym się różni matematyk od informatyka?
– Obaj znają definicję pierścienia, ale tylko ten drugi wie, co z tą wiedzą można zrobić

Stara mądrość ludowa

Nie ma prawdziwego życia, jest tylko afk

Motto informatyków

Informatyk – coraz częściej spotykany gatunek ssaków w gustownym ubranku, zwanym dalej flanelowymi kraciastymi koszulami. Przez niektórych biologów nadal uważani za homo sapiens sapiens. Partnerki szukają tylko w stanie najwyższej desperacji, kiedy nie ma kto ugotować obiadu i posprzątać w serwerowni.

Definicja

Informatyk to urządzenie peryferyjne przetwarzające kawę, soczek, tonik, pepsi, colę oraz hektolitry napoju energetycznego w linie kodu źródłowego, czyli jednym słowem programujące. Jest jedynym znanym stworzeniem, które potrafi rozwiązać twój problem, o którym nie miałeś pojęcia, że istnieje, w sposób którego absolutnie nie zrozumiesz. Sami informatycy uważają siebie za matematyków, a matematycy (jak to mają w zwyczaju) podniecają się pierścieniami, alefami zero, koniunkcyjnymi postaciami normalnymi formuły zdaniowej i innymi ciekawymi zagadnieniami matematyki teoretycznej, nazywając informatyków „matematykami inaczej” i cienkimi bolkami.

Środowisko

Plik:Informatyk w pracy.gif

Informatyk w pracy

W ostatnich latach gatunek ten z powodzeniem zdobywa coraz to nowe siedliska. Szczególnie upodobał sobie stanowiska kierownicze i zarządy korporacji. Zmusiło to informatyków do rezygnacji z noszenia flanelowych koszul, a zwłaszcza wkładania ich w spodnie. Mimo to informatycy na nowych terenach starają się wyróżniać i nie podporządkowują się przyjętym kanonom ubioru. Flanelowe koszule zamienili na t-shirty. Obecnie informatycy częściej śmierdzą groszem niż potem.

Rodzaje Informatyków

• Główny informatyk – jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone.
• Zaawansowany programista – siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 230V i zna wszystkie książki.
• Inżynier informatyk – używa komputera 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C, C++, C#, Java i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki.
• Informatyk – spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki.
• Informatyk Hikikomori – podobny do Informatyka z tą różnicą, że często nosi zbroję niższego lvl.Bluzę Z Kapturem. Nigdy nie wychodzi z domu (stąd jego nazwa). Posiada wiedzę o 1 stopień niżej od Informatyka. Spędza 13 godzin dziennie przed komputerem. Wykonuje inne czynności nie związane z komputerem tylko wtedy kiedy komputer robi coś dłuższego (Np. aktualizacja systemu). Zawsze ma założone słuchawki. Wpisuje 3 znaki na sekundę. Zna kilka języków programowania. Ma jednego przyjaciela (bo tylko on go rozumie).
• Programista – spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki.
• Student informatyki – traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki.
• User – siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.
• Hacker – stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze książki.

Obrona

Informatycy rzadko opuszczają swoje legowiska, ale potrafią być niebezpieczni jeśli się ich zdenerwuje. W razie konfrontacji należy pamiętać, że informatycy są bardzo wrażliwi na światło słoneczne. Dobrym sposobem na unieszkodliwienie informatyka jest wyłączenie prądu. Wtedy informatyk staje się lemingiem.

Rozmnażanie

Informatyk nie jest stworzeniem stadnym, zazwyczaj do egzystowania wystarcza mu legowisko ze stałym podłączeniem do internetu, niezbyt oddalone od źródła snickersów i kawy. Przypadki patologiczne potrzebują samicy, przedstawiciela innego gatunku ssaków, najlepiej księgową albo matematyczkę, która pomagałaby swojemu samcowi pisać niedziałające algorytmy.

Istnieją dwie metody podrywania przez informatyków:

• Nieskuteczna – samiec rzuca wyzywającym tekstem: wypełnimy razem arkusz kalkulacyjny? lub chodź do mnie, scrackujemy notatnik!
• Hardcorowa (też nieskuteczna) – tekst nie dość, że wyzywający, to zawiera podtekst erotyczny: mam truskawkowy firewall z wypustkami lub sprawdzimy kompatybilność naszych plików wsadowych?, lub, jeśli chce się upewnić, że nie jest z tych puszczalskich (informatycy nie lubią zmiennego IP): Masz jeszcze plombę gwarancyjną?, Chodź sprawdzimy czy Ci myszka dobrze działa, Mogę się podpiąć pod twój port USB?

Dlatego to nie informatyk ma kobietę, ale kobieta ma informatyka. Kobieta wybierająca informatyka musi się liczyć z samotnymi nocami, oświetlonymi światłem z monitorów LCD.

Idealnymi partnerami dla informatyków są zawody wymagające od połowicy dużego zaangażowania:

• lekarz – z nocnymi dyżurami,
• kierowca tira – raz na tydzień w domu,
• cyrkowiec – od przypadku do przypadku.

Te zawody gwarantują idealną i dozgonną parę, a także długie życie informatyka.

Charakterystyka

Dumny z siebie informatyk

Oto jak najłatwiej poznać, czy mamy do czynienia z informatykiem:

• Nosi flanelową koszulę w kratę wciągniętą w spodnie, sztruksową kurtkę z długopisikami wystającymi z kieszeni.
• Przyjaciół rozpoznaje nie po twarzach czy imionach, tylko po ich adresach IP.
• Nosi okulary w grubej oprawce sklejonej taśmą klejącą lub zlutowane.
• Ma niewielkie i cały czas zmrużone oczy, ponieważ jest wrażliwy na światło słoneczne, przez co wygląda jak bohater Mody na sukces.
• Podnieca go Linux i potrafi pieprzyć o nim całymi miesiącami.
• Jedzenie zamiast w lodówce trzyma w serwerowni.
• Jest jedynym w swoim rodzaju, który zamiast otworzyć folder myszką używa komend.
• Grywa w gry fabularne zwane erpegie, żeby chociaż tam był fajny.
• Wie, ile to jest 2•2.
• Niektórzy noszą zbroję niższego lvl. "Bluzę z Kapturem". Najbardziej lubią ją nosić Informatycy Hikikomori.
• Jest przekonany, że kilometr to 1024 metry.
• A 1GB to 1000MB
• Liczy na palcach do 1023.
• Miał styczność z jedną z sekt: Informatyka, informatyka stosowana.
• Podłączenie serwera pod port TCP/IP jest dla niego powodem do zrobienia imprezy.
• Impreza dla niego oznacza puszkę piwa na 7 osób i tańczenie w rytm wybierania tonowego modemu.
• Nieliczni odróżniają kobietę od portu szeregowego.
• Informatyk nie ma pendrive'a przy kluczach. On ma klucze przy pendrivie (no chyba, że są to klucze od serwerowni).
• Każdą decyzję analizuje na podstawie tysięcy IF'ów i ELSE'ów.
• Myśli w C++.
• Można go łatwo zapętlić mówiąc do niego: while(true).
• Żarty w jego wykonaniu są niezwykle zrozumiałe, np. „Twoja stara to tablica asocjacyjna z indeksami numerycznymi”.
• Nie zna liczb większych niż 16777215. Gdy usłyszy większą, mówi „Stack Overflow”.
• Przy tablicach z ostrzeżeniami mówi, iż obchodzą go tylko błędy.
• Oglądanie strony internetowej zaczyna od podejrzenia źródła.
• Po obliczeniu najprostszego 2+2, czeka parę sekund, aby zbuforować wyniki.
• Uważa, że życie każdego człowieka można łatwo i szybko ułatwić bez drastycznych zmian. Wystarczy tylko dołączyć odpowiednie biblioteki.
• Gdy ktoś prosi go o podanie swojego adresu, mówi: 192.168.94.15 2001:4860:4801:5::99 (każdy szanujący się informatyk używa już IPv6).
• Twierdzi, że informatyk się nie poci, lecz jest chłodzony cieczą.
• Informatyk, a szczególnie programista ma grupę krwi C.
• Jego dom jest ogrzewany ciepłem komputerów.
• Jego lodówka ma większą moc obliczeniową niż twój komputer.

Skąd się biorą?

Informatyk, jak wiadomo, nie bierze się znikąd. Ale jest to długi proces, który zależy od wielu czynników.

Warunki, które musisz spełnić, aby zostać informatykiem

• Nie możesz mieć przyjaciół – wiadomo o co chodzi. Normalny informatyk siedzi ciągle przed komputerem, z reguły nie chodzi na imprezy, a jeśli jakimś cudem na jakąś pójdzie, wali żartami których nikt nie rozumie, więc wolą unikać takiego typa w kraciastej koszuli;
• Jedyne o czym myślisz to treści kodów programów – informatyka nie interesują kobiety. I ogólnie wszystko, co nie jest komputerem (albo czymś, co nie jest z nim związane) jest poza jego wszelkim zainteresowaniem. Że co? Że niby tego nie rozumiesz? Czyli nie masz zadatków na informatyka. Przykro mi.
• W każdej chwili musisz nosić swoją zbroję – flanelową kraciastą koszulę – jest to podstawowy ubiór informatyka. Nie przejmuje się on wyglądem (inaczej spaliłby lub oddałby owe koszule), i uważa, że inny ubiór jest jego niegodny.
• Musisz pamiętać swój adres IPv6 – niby jak znajomi (informatycy, a co myślałeś) mają cie rozpoznawać? Po twarzy? Imieniu? Weź sobie nie żartuj…
• Cały możliwy czas musisz spędzać przed komputerem programując i robiąc grafikę w 3D – informatyk nie wie co to zmęczenie i prawdziwe życie.

Spełniasz powyższe warunki? Gratuluję, możesz iść do jednej z wielu wylęgarni, by stać się prawdziwym informatykiem. Myślałeś, że jak spełnisz powyższe punkty to się nim od razu staniesz? Nie, nie ma tak łatwo. W nasze szeregi wchodzi tylko elita.

Wylęgarnie

Na świecie jest wiele miejsc, w których rodzą się owe istoty, oto przykładowe:

• Massachusetts Institute of Technology i Stanford University za wielką wodą;
• Wydział Matematyki Informatyki i Mechaniki Uniwersytetu Warszawskiego (w skrócie MIMUW);
• Warsaw University of Technology (w skrócie WUT?).

Jest ich dużo, ponieważ teraz dzieciaki siedzą tylko przed komputerem, a zostawszy informatykami, mogą to robić nadal, zarabiając przy tym pieniądze. W szkołach przyszli informatycy uczą się zawodu, całymi dniami przesiadując w pracowniach komputerowych i ściągając filmy z torrentów (a ci, którzy próbują być cool i na czasie, oglądają seriale).

Spekulacyjnie, podaje się do wiadomości, że informatyków zacznie przybywać z chwilą wprowadzenia uprawnień do wykonywania tego ciężkiego zawodu, i tym samym ograniczając ich role zasiadania w zarządach firm.

25 powodów, dla których warto się umówić z informatykiem

Plik:Serwerownia station.jpg

Dom przeciętnego informatyka

Informatyk na wakacjach

• Informatyk umie naprawić Twój komputer (i zabezpieczy go tak, że drugi raz już go nie zepsujesz).
• Informatyk umie naprawić inne Twoje gadżety (odtwarzacz mp3, który wymaga wymiany softu, nie stanowi problemu, a Twój mikser po naprawie przez informatyka będzie dodatkowo tańczył i robił kawę).
• Będziesz mieć dostęp do najlepszego centrum rozrywki (informatycy szybko adaptują wszystkie nowości technologiczne, ich zestaw gadżetów elektronicznych jest więc zwykle imponujący).
• Będziesz mieć super gadżety (Twój informatyk kupi Ci najlepszego smartfona pod choinkę).
• Informatyk Cię nie zdradzi (a przynajmniej nie inaczej niż wirtualnie. Poza tym – czy widziałaś kiedyś rozchwytywanego przez kobiety informatyka???).
• Informatyk zniesie Twoje najgorsze fochy (czy osoba która godzinami patrzy na mrówki cyferek przemykające przez ekran, bądź obsługuje klientów Neostrady, nie może nie mieć anielskiej cierpliwości i być super ZEN?).
• Informatyk będzie nosił Cię na rękach nosiłby Cię na rękach, gdyby kondycja na to pozwalała (w końcu jak Cię straci jak szybko trafi mu się następna dziewczyna?).
• Informatyk nie zawstydzi Cię publicznie (to raczej spokojne i wycofane osoby, a nie głośne i nieznośne, o ile nie mamy do czynienia ze stadem).
• Informatyka łatwo jest znaleźć (wystarczy wejść do Internetu).
• Informatyk jeśli obieca że zadzwoni, to zadzwoni (większość informatyków myśli zero-jedynkowo, na zasadzie (if) obiecałem (then) dzwonię).
• Informatyk nie rzuci Cię jak przytyjesz (informatyk nie dba o status społeczny i wizerunek – inaczej spaliłby lub oddałby kraciaste koszule).
• Informatyk gwarantuje dobry seks (ma go tak rzadko, że w zastępstwie przeczytał w Internecie wszystkie porady na ten temat i jest prawdziwym ekspertem. Poza tym, po długiej przerwie będzie naprawdę zaangażowany).
• Informatyka łatwo uszczęśliwić (wystarczy dać mu super-ekstra-wypasiony-nowy gadżet).
• Informatyk będzie wdzięczny za to, że się z Tobą umawia (informatyk nie ma wielu okazji do randek, każdą przyjmuje więc z wdzięcznością i atencją).
• Informatyk umie być romantyczny (musisz tylko nauczyć się to rozpoznawać. I pamiętaj – nowe kości pamięci w Twoim komputerze, to wyraz największego zaangażowania).
• Możesz wybierać w informatykach jak w ulęgałkach (informatyk nie jest popularnym materiałem na partnera, więc nawet jeśli masz 60 lat, możesz mieć nadzieję pewność, że coś tam jeszcze dla Ciebie zostało).
• Informatyk pamięta o rocznicach i urodzinach (ma w końcu tyle terminarzy i systemów powiadamiania przez maila, komunikator czy telefon, że nie jest w stanie przeoczyć ważnej daty).
• Informatyk nie będzie wyglądał jakby miał pod pachami dwa telewizory (no, dla niektórych kobiet to akurat jest wada… ale za to informatyk na pewno nie będzie kazał Ci chodzić wraz z nim na siłownię).
• Informatyk ma miłych kolegów (większość z nich rzadko ogląda kobiety inaczej niż na ekranie – kiedy już więc zobaczą jakąś żywą kobietę, są mili).
• Informatyk jest prosty w obsłudze (nie spędził w okresie dorastania połowy życia na podrywaniu, manipulowaniu i uczeniu się społecznych interakcji, nie umie więc manipulować i mówi to co myśli, przy czym należy mówić co się myśli, inaczej nie zrozumie).
• Informatyk pomoże Ci rozwiązać większość problemów (umiejętność chłodnej analizy oraz kompulsywna potrzeba rozwiązywania trudności i dowiadywania się dlaczego coś nie działa, przenosi się również na codzienne życie).
• Informatyk nie przerazi się Twoją rodziną (przez całe liceum wszyscy patrzyli na niego jak na dziwaka. Myślisz że zdziwi się tym, że twój ojciec lubi nosić pończochy?).
• Informatyk wprawi Twoją rodzinę w zachwyt (schludny chłopiec, bez kolczyków dookoła twarzy i włosów do pasa, który pomoże ojcu w problemie z komputerem, a babci na urodziny zrobi pokaz slajdów – kto by go nie pokochał…).
• Informatyk jest doskonałym ojcem (ma morze cierpliwości, jest niewrażliwy na złośliwości i może grać z dzieckiem w gry komputerowe całymi godzinami).
• Informatyk ma zadatki na bogatego informatyka (jeśli informatyk jest dobrym informatykiem, nie musi martwić się o pieniądze).

Zobacz też

• Informatyka
• Informatyka stosowana