Informatyk: Różnice pomiędzy wersjami
M |
|||
(Nie pokazano 357 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{słoń jakości}} |
|||
<code>''"Czym się różni matematyk od informatyka? <br>Obaj znają definicję pierścienia, <br>ale tylko ten drugi wie co z tą wiedzą można zrobić."''</code> |
|||
[[Plik:Informatyk.jpg|200px|thumb|Informatyk]] |
|||
:<code>~ '''Stara mądrość życiowa'''</code> |
|||
{{cytat|– Czym się różni [[matematyk]] od '''informatyka'''? <br>– Obaj znają definicję pierścienia, ale tylko ten drugi wie, co z tą wiedzą można zrobić.|Stara mądrość ludowa}} |
|||
{{cytat|Nie ma prawdziwego życia, jest tylko afk.|Motto '''informatyków'''}} |
|||
'''Informatyk''' – coraz częściej spotykany gatunek [[ssaki|ssaków]] w gustownym ubranku, zwanym dalej [[flanelowa kraciasta koszula|flanelowymi kraciastymi koszulami]]. Przez niektórych [[Biologia|biologów]] uważani za rasę [[Człowiek|Homo sapiens]]. Partnerki szukają tylko w stanie najwyższej desperacji, kiedy nie ma kto ugotować obiadu i posprzątać w serwerowni. |
|||
== Definicja == |
|||
[[Plik:Bias_yoke_flannel_shirt_back.jpg|thumb|200px|Niemal maksymalny level armora informatyka. Wyższy level ma tylko koszula kraciasta czerwona włożona w spodnie]] |
|||
Informatyk to urządzenie peryferyjne przetwarzające [[kawa|kawę]], [[Herbata|herbatę]], [[cola|colę]] oraz hektolitry [[napój energetyczny|napoju energetycznego]] w linie [[kod źródłowy|kodu źródłowego]], czyli jednym słowem [[programowanie|programujące]]. Jest jedynym znanym stworzeniem, które potrafi rozwiązać twój problem, o którym nie miałeś pojęcia, że istnieje, w sposób którego absolutnie nie zrozumiesz. Sami informatycy uważają siebie za matematyków, a matematycy (jak to mają w zwyczaju) podniecają się pierścieniami, alefami zero, koniunkcyjnymi postaciami normalnymi formuły zdaniowej i innymi ciekawymi zagadnieniami matematyki teoretycznej, nazywając informatyków „matematykami inaczej” i cienkimi bolkami. |
|||
== Środowisko == |
|||
[[grafika:Informatyk.jpg|right|thumb|Informatyk w standardowym stroju]] |
|||
W ostatnich latach gatunek ten z powodzeniem zdobywa coraz to nowe siedliska. Szczególnie upodobał sobie stanowiska kierownicze i zarządy korporacji. Zmusiło to informatyków do rezygnacji z noszenia flanelowych koszul, a zwłaszcza wkładania ich w spodnie. Mimo to informatycy na nowych terenach starają się wyróżniać i nie podporządkowują się przyjętym kanonom ubioru. Flanelowe koszule zamienili na [[t-shirt]]y. Coraz częściej śmierdzą groszem niż potem. |
|||
'''Informatyk''' - coraz częściej ostatnio spotykany gatunek [[ssaki|ssaków]]. Informatycy niegustownie się ubierają i z reguły śmierdzą. Przez niektórych biologów uważani są nadal za [[Człowiek|Homo Sapiens]], lecz każdy wie, że są to marsjańskie ludziki pod postacią czegoś, co ma przypominać ludzi. Jak widać, przebranie niezbyt im wyszło. |
|||
== |
== Rodzaje informatyków == |
||
* '''Główny informatyk''' – jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w [[asembler]]ze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie [[układ scalony|układy scalone]]. |
|||
Oto jak najłatwiej poznać, czy mamy do czynienia z informatykiem: |
|||
* '''Zaawansowany programista''' – siedzi dwadzieścia godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna [[Pascal]], Forth, asembler, [[Fortran]], Algol, Lisp, Prolog, Scala, wytrzymuje 230V i zna wszystkie książki. |
|||
*Nosi [[flanelowa koszula|flanelową koszulę]] wciągniętą w spodnie, sztruksowa kurtkę z długopisikami wystającymi z kieszeni. |
|||
* '''Inżynier informatyk''' – używa komputera 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, [[C (język programowania)|C]], [[C++]], [[C Sharp|C#]] i [[Java]], może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki. |
|||
*Przyjaciół rozpoznaje nie po twarzach czy imionach, tylko po ich adresach IP. |
|||
* '''Informatyk''' – spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna Javę i C, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki. |
|||
*Nosi okulary w grubej oprawce sklejonej taśmą klejącą lub zlutowane. |
|||
* '''Programista''' – spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w C++, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, [[Allegro.pl|gdzie może kupić]] książki. |
|||
*Zazwyczaj ma trądzik. |
|||
* '''Student informatyki''' – traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pythonie, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki. |
|||
*Jeśli zada się mu głupie pytanie to usłyszymy odpowiedź: "LOL". |
|||
* '''User''' – siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie. |
|||
*Podnieca go MS Access i potrafi pieprzyć o nim całymi miesiącami. |
|||
* '''Newbie''' – siedzi przy komputerze od wielkiego dzwonu, wpisuje jeden znak na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w Scratchu, poraża go kontakt z magnesem i nie rozumie niczego, bo jego [[mózg]] ''de facto'' nie funkcjonuje. |
|||
*Jedzenie zamiast w lodówce trzyma w serwerowni. |
|||
* '''Hacker''' – stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania. Sam wytwarza potrzebne 230V i napisał wszystkie lepsze książki. |
|||
*Uważa się za boga i ma w dupie wszystkich innych którzy nie porozumiewają się z nim językiem binarnym. |
|||
*Jest najczęściej dzieckiem po przejściach, w przeszłości nazywali go "Laptop", "Joystick", czasami "Dexter". |
|||
*Swoje dzieci nazywa Kablami (Prostymi lub Krosowymi) a swoją starą RJ-45 (erjotka) |
|||
*Jest jedynym w swoim rodzaju który zamiast otworzyć folder myszką używa komend |
|||
*Grywa w gry fabularne zwane erpegie, żeby chociaż tam był fajny. |
|||
*Nie wie, do czego służy dziewczyna. |
|||
*Wie ile to jest 2x2. |
|||
*Jest przekonany, że kilometr to 1024 metry |
|||
*Miał styczność z jedną z sekt: [[Informatyka]], [[Informatyka stosowana]]. |
|||
*Podłączenie serwera pod port TCP/IP jest dla niego powodem do zrobienia imprezy |
|||
*Impreza dla niego oznacza puszkę piwa na 7 osób i tańczenie w rytm wybierania tonowego modemu |
|||
*Lubią opowiadać anegdotki (oczywiście informatyczne), niezrozumiałe dla normalnych ludzi |
|||
*Nieliczni odróżniają kobietę od portu szeregowego |
|||
*Na widok [[Linux|Linuxa]] dostają erekcji |
|||
== Obrona == |
|||
W ostatnich latach gatunek ten z powodzeniem zdobywa coraz to nowe siedliska. Szczególnie upodobał sobie stanowiska kierownicze i zarządy korporacji. Zmusiło to informatyków do rezygnacji z noszenia flanelowych koszul, a zwłaszcza wkładania ich w spodnie. Mimo to informatycy na nowych terenach starają się wyróżniać i nie podporządkowują się przyjętym kanonom ubioru. Flanelowe koszule zamienili na t-shirty. Obecnie informatycy częściej śmierdzą groszem niż potem. Wielu informatykom zdarza się również śmierdzieć przetrawionym alkoholem. Szczególnie często dzieje się to rano, a zwłaszcza rano po weekendzie. |
|||
Informatycy rzadko opuszczają swoje legowiska, ale potrafią być niebezpieczni jeśli się ich zdenerwuje. W razie konfrontacji należy pamiętać, że informatycy są bardzo wrażliwi na światło słoneczne. Dobrym sposobem na unieszkodliwienie informatyka jest wyłączenie [[prąd elektryczny|prądu]]. Wtedy informatyk staje się lemingiem. |
|||
== Rozmnażanie == |
|||
Sami informatycy uważają siebie za [[matematyk]]ów, a matematycy (jak to mają w zwyczaju) podniecają się pierścieniami, alefami zero, koniunkcyjnymi postaciami normalnymi, formuły zdaniowej i innymi ciekawymi zagadnieniami matematyki teoretycznej, nazywając informatyków „matematykami inaczej” i cienkimi bolkami. |
|||
Informatyk nie jest stworzeniem stadnym, zazwyczaj do egzystowania wystarcza mu legowisko ze stałym podłączeniem do [[internet]]u, niezbyt oddalone od źródła [[snickers]]ów i [[kawa|kawy]]. Przypadki patologiczne potrzebują [[kobieta|samicy]], przedstawiciela innego gatunku ssaków, najlepiej księgową albo matematyczkę, która pomagałaby swojemu samcowi pisać niedziałające algorytmy. |
|||
Istnieją dwie metody podrywania przez informatyków: |
|||
LAME-Informatycy na widok MAC-a doznaje orgazmu zakończonego zgonem lub trwałym upośledzeniem psychicznym, objawy upośledzenia to chęć kupna własnego, bezużytecznego MAC-a oraz "mokre noce" spowodowane snami o sprzęcie Apple. |
|||
* '''Nieskuteczna''' – samiec rzuca wyzywającym tekstem: ''wypełnimy razem arkusz kalkulacyjny?'' lub ''chodź do mnie, scrackujemy notatnik!'' |
|||
* '''Hardcorowa (też nieskuteczna)''' – tekst nie dość, że wyzywający, to zawiera podtekst erotyczny: ''mam truskawkowy firewall z wypustkami'' lub ''sprawdzimy kompatybilność naszych plików wsadowych?'', lub, jeśli chce się upewnić, że nie jest z tych puszczalskich (informatycy nie lubią zmiennego IP): ''Masz jeszcze plombę gwarancyjną?'', ''Chodź sprawdzimy czy Ci myszka dobrze działa'', ''Mogę się podpiąć pod twój port USB?'', ''Pokazać ci mojego Pythona?'' |
|||
Dlatego to nie informatyk ma kobietę, ale kobieta ma informatyka. Kobieta wybierająca informatyka musi się liczyć z samotnymi nocami, oświetlonymi światłem z [[monitor]]ów [[Wyświetlacz ciekłokrystaliczny|LCD]]. |
|||
[[grafika:Informatyk_w_pracy.gif|right|thumb|Informatyk w pracy]] |
|||
Idealnymi partnerami dla informatyków są zawody wymagające od połowicy dużego zaangażowania: |
|||
== Definicja == |
|||
* '''[[lekarz]]''' – z nocnymi dyżurami, |
|||
# Informatyk to urządzenie peryferyjne przetwarzające kawę w linie [[kod źródłowy|kodu źródłowego]], czyli [[programowanie|programujące]]. Jest jedynym znanym stworzeniem, które potrafi rozwiązać twój problem, o którym nie miałeś pojęcia, że istnieje, w sposób którego absolutnie nie zrozumiesz. |
|||
* '''[[kierowca tira]]''' – raz na tydzień w domu, |
|||
# Informatyk to stworzenie, które potrafi rozwiązać problem, o którym nie wiedziałeś, w sposób, którego nie rozumiesz. |
|||
* '''[[cyrkowiec]]''' – od przypadku do przypadku. |
|||
Te zawody gwarantują idealną i dozgonną parę, a także długie życie informatyka. |
|||
== |
== Charakterystyka == |
||
[[Plik:Jesse Eisenberg.jpg|thumb|200px|Dumny z siebie informatyk]] |
|||
Informatycy rzadko opuszczają swoje legowiska, ale potrafią być niebezpieczni jeśli się ich zdenerwuje. W razie konfrontacji należy pamiętać, że informatycy są bardzo wrażliwi na światło słoneczne. |
|||
Oto jak najłatwiej poznać, czy mamy do czynienia z informatykiem: |
|||
Dobrym sposobem na unieszkodliwienie informatyka jest wyłączenie prądu. Wtedy informatyk staje się lemingiem. |
|||
* Nosi flanelową koszulę w kratę wciągniętą w spodnie, sztruksową kurtkę z długopisikami wystającymi z kieszeni. |
|||
* Przyjaciół rozpoznaje nie po twarzach czy imionach, tylko po ich adresach IP. |
|||
== Informatyk a kobieta == |
|||
* Nosi okulary w grubej oprawce sklejonej taśmą klejącą lub zlutowane. |
|||
Informatyk nie jest stworzeniem stadnym, zazwyczaj do egzystowania wystarcza mu legowisko ze stałym podłączeniem do internetu, niezbyt oddalone od źródła snickersów i kawy. Przypadki patologiczne potrzebują samicy, przedstawiciela innego gatunku ssaków (bo kobieta informatyk to jak świnka morska: ani to świnka, ani morska...), najlepiej księgową albo matematyczkę, która pomagałaby swojemu samcowi pisać niedziałające algorytmy. Istnieją dwie metody podrywania przez informatyków: |
|||
* Ma niewielkie i cały czas zmrużone oczy, ponieważ jest wrażliwy na światło słoneczne, przez co wygląda jak bohater [[Moda na sukces|Mody na sukces]]. |
|||
*Nieskuteczna – samiec rzuca wyzywającym tekstem: "Wypełnimy razem arkusz kalkulacyjny?" lub "Chodź do mnie, zcrackujemy notatnik" |
|||
* Podnieca go [[Linux]] i potrafi pieprzyć o nim całymi miesiącami. |
|||
*Hardcorowa, też nieskuteczna – tekst nie dość, że wyzywający, to zawiera podtekst erotyczny "Mam truskawkowy firewall z wypustkami" lub, jeśli chce się upewnić, że nie jest z tych puszczalskich (informatycy nie lubią zmiennego IP) "Masz jeszcze plombę gwarancyjną?" |
|||
* Jedzenie zamiast w lodówce trzyma w serwerowni. |
|||
Dlatego to nie informatyk ma kobietę, ale kobieta ma informatyka. |
|||
* Jest jedynym w swoim rodzaju, który zamiast otworzyć folder myszką używa komend. |
|||
* Grywa w gry fabularne zwane [[Gra fabularna|erpegie]], żeby chociaż tam był fajny. |
|||
* Wie, ile to jest 2×2. |
|||
* Jest przekonany, że kilometr to 1024 metry. |
|||
* Liczy na palcach do 1023. |
|||
* Podłączenie serwera pod port TCP/IP jest dla niego powodem do zrobienia imprezy. |
|||
* Impreza dla niego oznacza puszkę piwa na 7 osób i tańczenie w rytm wybierania tonowego modemu. |
|||
* Nieliczni odróżniają kobietę od portu szeregowego. |
|||
* Informatyk nie ma [[pendrive]]'a przy kluczach. On ma klucze przy pendrivie (no chyba, że są to klucze od serwerowni). |
|||
* Każdą decyzję analizuje na podstawie tysięcy IF'ów i ELSE'ów. |
|||
* Myśli w C++. |
|||
* Można go łatwo zapętlić mówiąc do niego <code>while(true)</code>. |
|||
* Żarty w jego wykonaniu są niezwykle zrozumiałe, np. „[[Matka|Twoja stara]] to tablica asocjacyjna z indeksami numerycznymi”. |
|||
* Nie zna liczb większych niż 16777215. Gdy usłyszy większą, mówi „Integer Overflow”. |
|||
* Przy tablicach z ostrzeżeniami mówi, że obchodzą go tylko błędy. |
|||
* Oglądanie strony internetowej zaczyna od podejrzenia źródła. |
|||
* Po obliczeniu najprostszego 2+2, czeka parę sekund, aby zbuforować wyniki. |
|||
* Uważa, że życie każdego człowieka można łatwo i szybko ułatwić bez drastycznych zmian. Wystarczy tylko dołączyć odpowiednie biblioteki. |
|||
* Gdy ktoś prosi go o podanie swojego adresu, mówi: <del>192.168.94.15</del> 2001:4860:4801:5::99 (każdy szanujący się informatyk używa już IPv6). |
|||
* Twierdzi, że informatyk się nie poci, lecz jest chłodzony cieczą. |
|||
* Informatyk, a szczególnie programista ma grupę krwi C. |
|||
* Jego dom jest ogrzewany ciepłem komputerów. |
|||
* Jego lodówka ma większą moc obliczeniową niż twój komputer. |
|||
== Skąd się biorą? == |
== Skąd się biorą? == |
||
Informatyk, jak wiadomo, nie bierze się znikąd. Ale jest to długi proces, który zależy od wielu czynników. |
|||
Na świecie jest kilka miejsc w których rodzą się owe istoty, z ważniejszych należy powiedzieć o Massachusetts Institute of Technology i Stanford University za [[Ocean Atlantycki|wielką wodą]] oraz z europejskiej AGH University of Science and Technology and Drinking, West Pomeranian University of Technology in Szczecin, Poznań University of Technology, Bialystok University of Technology, Gdańsk University of Technology, Jagiellonian University, Wrocław University of Technology, Zielona Góra University of Technology, Technical University of Lodz, Technical University of Koszalin, University of Warmia and Mazury Faculty of Mathematics and Computer Science, ZSTI Elbląg, ZSMI Lębork, Opole University of Technology, Silesian University of Technology, Lublin University of Technology, Warsaw Information Technology, Warsaw University, Warsaw University of Life Sciences, Military University of Technology in Warsaw, Rzeszów University of Technology, University of Information Technology and Management in Rzeszow, Nicolaus Copernicus University in Torun, Częstochowa University of Technology, Maria Curie-Skłodowska University in Lublin, Warsaw University of Technology, WSPA University of Technology in Lublin, University of Warmia and Mazury in Olsztyn oraz The School of Banking and Management in Cracow. Jest ich tak dużo ponieważ, teraz dzieciaki siedzą tylko przed komputerem, a zostając informatykami mogą to robić zarabiając pieniądze! W szkołach przyszli informatycy uczą się poszanowania własnego zawodu całymi dniami przesiadując w pracowniach komputerowych i ściągając filmy z torrentów (a ci, którzy próbują być "cool" i na czasie oglądają seriale). |
|||
=== Warunki, które musisz spełnić, aby zostać informatykiem === |
|||
* Nie możesz mieć przyjaciół – wiadomo o co chodzi. Normalny informatyk siedzi ciągle przed komputerem, z reguły nie chodzi na imprezy, a jeśli jakimś cudem na jakąś pójdzie, wali żartami których nikt nie rozumie, więc wolą unikać takiego typa w kraciastej koszuli. |
|||
* Jedyne o czym myślisz to treści kodów programów – informatyka nie interesują kobiety. I ogólnie wszystko, co nie jest komputerem (albo czymś, co nie jest z nim związane) jest poza jego wszelkim zainteresowaniem. Że co? Że niby tego nie rozumiesz? Czyli nie masz zadatków na informatyka. Przykro mi. |
|||
* W każdej chwili musisz nosić swoją zbroję – flanelową kraciastą koszulę – jest to podstawowy ubiór informatyka. Nie przejmuje się on wyglądem (inaczej spaliłby lub oddałby owe koszule), i uważa, że inny ubiór jest jego niegodny. |
|||
* Musisz pamiętać swój adres IPv6 – niby jak znajomi (informatycy, a co myślałeś) mają cię rozpoznawać? Po twarzy? Imieniu? Weź sobie nie żartuj… |
|||
* Cały możliwy czas musisz spędzać przed komputerem programując i konfigurując – informatyk nie wie co to zmęczenie i prawdziwe życie. |
|||
Spełniasz powyższe warunki? Gratuluję, możesz iść do jednej z wielu wylęgarni, by stać się prawdziwym informatykiem. Myślałeś, że jak spełnisz powyższe punkty to się nim od razu staniesz? Nie, nie ma tak łatwo. W te szeregi wchodzi tylko elita. |
|||
== Znani informatycy == |
|||
{{kolumny|liczba=2| |
|||
* [[Steve Ballmer]] |
|||
* [[Bill Gates]] |
|||
* [[Gabe Newell]] |
|||
* [[Richard Stallman]] |
|||
* [[Linus Torvalds]] |
|||
* [[Mark Zuckerberg]] |
|||
}} |
|||
== Zobacz też == |
== Zobacz też == |
||
* [[ |
* [[informatyka]] |
||
* [[ |
* [[admin]] |
||
* [[hacker]] |
|||
* [[programista]] |
|||
* [[linuksiarz]] |
|||
* [[Poradnik:Jak sformatować pokój|informatyków sposoby na domowe porządki]] |
|||
{{Zawody}} |
|||
[[kategoria:Informatyka]] |
|||
{{stopka}} |
|||
[[Kategoria:Ludzie]] |
|||
[[Kategoria:Zawody związane z informatyką]] |
Aktualna wersja na dzień 17:25, 8 cze 2024
– Czym się różni matematyk od informatyka?
– Obaj znają definicję pierścienia, ale tylko ten drugi wie, co z tą wiedzą można zrobić.
- Stara mądrość ludowa
Nie ma prawdziwego życia, jest tylko afk.
- Motto informatyków
Informatyk – coraz częściej spotykany gatunek ssaków w gustownym ubranku, zwanym dalej flanelowymi kraciastymi koszulami. Przez niektórych biologów uważani za rasę Homo sapiens. Partnerki szukają tylko w stanie najwyższej desperacji, kiedy nie ma kto ugotować obiadu i posprzątać w serwerowni.
Definicja[edytuj • edytuj kod]
Informatyk to urządzenie peryferyjne przetwarzające kawę, herbatę, colę oraz hektolitry napoju energetycznego w linie kodu źródłowego, czyli jednym słowem programujące. Jest jedynym znanym stworzeniem, które potrafi rozwiązać twój problem, o którym nie miałeś pojęcia, że istnieje, w sposób którego absolutnie nie zrozumiesz. Sami informatycy uważają siebie za matematyków, a matematycy (jak to mają w zwyczaju) podniecają się pierścieniami, alefami zero, koniunkcyjnymi postaciami normalnymi formuły zdaniowej i innymi ciekawymi zagadnieniami matematyki teoretycznej, nazywając informatyków „matematykami inaczej” i cienkimi bolkami.
Środowisko[edytuj • edytuj kod]
W ostatnich latach gatunek ten z powodzeniem zdobywa coraz to nowe siedliska. Szczególnie upodobał sobie stanowiska kierownicze i zarządy korporacji. Zmusiło to informatyków do rezygnacji z noszenia flanelowych koszul, a zwłaszcza wkładania ich w spodnie. Mimo to informatycy na nowych terenach starają się wyróżniać i nie podporządkowują się przyjętym kanonom ubioru. Flanelowe koszule zamienili na t-shirty. Coraz częściej śmierdzą groszem niż potem.
Rodzaje informatyków[edytuj • edytuj kod]
- Główny informatyk – jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone.
- Zaawansowany programista – siedzi dwadzieścia godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, Forth, asembler, Fortran, Algol, Lisp, Prolog, Scala, wytrzymuje 230V i zna wszystkie książki.
- Inżynier informatyk – używa komputera 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C, C++, C# i Java, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki.
- Informatyk – spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna Javę i C, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki.
- Programista – spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w C++, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki.
- Student informatyki – traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pythonie, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki.
- User – siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.
- Newbie – siedzi przy komputerze od wielkiego dzwonu, wpisuje jeden znak na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w Scratchu, poraża go kontakt z magnesem i nie rozumie niczego, bo jego mózg de facto nie funkcjonuje.
- Hacker – stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania. Sam wytwarza potrzebne 230V i napisał wszystkie lepsze książki.
Obrona[edytuj • edytuj kod]
Informatycy rzadko opuszczają swoje legowiska, ale potrafią być niebezpieczni jeśli się ich zdenerwuje. W razie konfrontacji należy pamiętać, że informatycy są bardzo wrażliwi na światło słoneczne. Dobrym sposobem na unieszkodliwienie informatyka jest wyłączenie prądu. Wtedy informatyk staje się lemingiem.
Rozmnażanie[edytuj • edytuj kod]
Informatyk nie jest stworzeniem stadnym, zazwyczaj do egzystowania wystarcza mu legowisko ze stałym podłączeniem do internetu, niezbyt oddalone od źródła snickersów i kawy. Przypadki patologiczne potrzebują samicy, przedstawiciela innego gatunku ssaków, najlepiej księgową albo matematyczkę, która pomagałaby swojemu samcowi pisać niedziałające algorytmy.
Istnieją dwie metody podrywania przez informatyków:
- Nieskuteczna – samiec rzuca wyzywającym tekstem: wypełnimy razem arkusz kalkulacyjny? lub chodź do mnie, scrackujemy notatnik!
- Hardcorowa (też nieskuteczna) – tekst nie dość, że wyzywający, to zawiera podtekst erotyczny: mam truskawkowy firewall z wypustkami lub sprawdzimy kompatybilność naszych plików wsadowych?, lub, jeśli chce się upewnić, że nie jest z tych puszczalskich (informatycy nie lubią zmiennego IP): Masz jeszcze plombę gwarancyjną?, Chodź sprawdzimy czy Ci myszka dobrze działa, Mogę się podpiąć pod twój port USB?, Pokazać ci mojego Pythona?
Dlatego to nie informatyk ma kobietę, ale kobieta ma informatyka. Kobieta wybierająca informatyka musi się liczyć z samotnymi nocami, oświetlonymi światłem z monitorów LCD.
Idealnymi partnerami dla informatyków są zawody wymagające od połowicy dużego zaangażowania:
- lekarz – z nocnymi dyżurami,
- kierowca tira – raz na tydzień w domu,
- cyrkowiec – od przypadku do przypadku.
Te zawody gwarantują idealną i dozgonną parę, a także długie życie informatyka.
Charakterystyka[edytuj • edytuj kod]
Oto jak najłatwiej poznać, czy mamy do czynienia z informatykiem:
- Nosi flanelową koszulę w kratę wciągniętą w spodnie, sztruksową kurtkę z długopisikami wystającymi z kieszeni.
- Przyjaciół rozpoznaje nie po twarzach czy imionach, tylko po ich adresach IP.
- Nosi okulary w grubej oprawce sklejonej taśmą klejącą lub zlutowane.
- Ma niewielkie i cały czas zmrużone oczy, ponieważ jest wrażliwy na światło słoneczne, przez co wygląda jak bohater Mody na sukces.
- Podnieca go Linux i potrafi pieprzyć o nim całymi miesiącami.
- Jedzenie zamiast w lodówce trzyma w serwerowni.
- Jest jedynym w swoim rodzaju, który zamiast otworzyć folder myszką używa komend.
- Grywa w gry fabularne zwane erpegie, żeby chociaż tam był fajny.
- Wie, ile to jest 2×2.
- Jest przekonany, że kilometr to 1024 metry.
- Liczy na palcach do 1023.
- Podłączenie serwera pod port TCP/IP jest dla niego powodem do zrobienia imprezy.
- Impreza dla niego oznacza puszkę piwa na 7 osób i tańczenie w rytm wybierania tonowego modemu.
- Nieliczni odróżniają kobietę od portu szeregowego.
- Informatyk nie ma pendrive'a przy kluczach. On ma klucze przy pendrivie (no chyba, że są to klucze od serwerowni).
- Każdą decyzję analizuje na podstawie tysięcy IF'ów i ELSE'ów.
- Myśli w C++.
- Można go łatwo zapętlić mówiąc do niego
while(true)
. - Żarty w jego wykonaniu są niezwykle zrozumiałe, np. „Twoja stara to tablica asocjacyjna z indeksami numerycznymi”.
- Nie zna liczb większych niż 16777215. Gdy usłyszy większą, mówi „Integer Overflow”.
- Przy tablicach z ostrzeżeniami mówi, że obchodzą go tylko błędy.
- Oglądanie strony internetowej zaczyna od podejrzenia źródła.
- Po obliczeniu najprostszego 2+2, czeka parę sekund, aby zbuforować wyniki.
- Uważa, że życie każdego człowieka można łatwo i szybko ułatwić bez drastycznych zmian. Wystarczy tylko dołączyć odpowiednie biblioteki.
- Gdy ktoś prosi go o podanie swojego adresu, mówi:
192.168.94.152001:4860:4801:5::99 (każdy szanujący się informatyk używa już IPv6). - Twierdzi, że informatyk się nie poci, lecz jest chłodzony cieczą.
- Informatyk, a szczególnie programista ma grupę krwi C.
- Jego dom jest ogrzewany ciepłem komputerów.
- Jego lodówka ma większą moc obliczeniową niż twój komputer.
Skąd się biorą?[edytuj • edytuj kod]
Informatyk, jak wiadomo, nie bierze się znikąd. Ale jest to długi proces, który zależy od wielu czynników.
Warunki, które musisz spełnić, aby zostać informatykiem[edytuj • edytuj kod]
- Nie możesz mieć przyjaciół – wiadomo o co chodzi. Normalny informatyk siedzi ciągle przed komputerem, z reguły nie chodzi na imprezy, a jeśli jakimś cudem na jakąś pójdzie, wali żartami których nikt nie rozumie, więc wolą unikać takiego typa w kraciastej koszuli.
- Jedyne o czym myślisz to treści kodów programów – informatyka nie interesują kobiety. I ogólnie wszystko, co nie jest komputerem (albo czymś, co nie jest z nim związane) jest poza jego wszelkim zainteresowaniem. Że co? Że niby tego nie rozumiesz? Czyli nie masz zadatków na informatyka. Przykro mi.
- W każdej chwili musisz nosić swoją zbroję – flanelową kraciastą koszulę – jest to podstawowy ubiór informatyka. Nie przejmuje się on wyglądem (inaczej spaliłby lub oddałby owe koszule), i uważa, że inny ubiór jest jego niegodny.
- Musisz pamiętać swój adres IPv6 – niby jak znajomi (informatycy, a co myślałeś) mają cię rozpoznawać? Po twarzy? Imieniu? Weź sobie nie żartuj…
- Cały możliwy czas musisz spędzać przed komputerem programując i konfigurując – informatyk nie wie co to zmęczenie i prawdziwe życie.
Spełniasz powyższe warunki? Gratuluję, możesz iść do jednej z wielu wylęgarni, by stać się prawdziwym informatykiem. Myślałeś, że jak spełnisz powyższe punkty to się nim od razu staniesz? Nie, nie ma tak łatwo. W te szeregi wchodzi tylko elita.