Premier

Szablon:Tosoba, która opierdala się przez cały dzień i ogólnie gówno dla kraju robi, a zarabia dużo złotych (które zresztą są srebrne) przez co dostajemy dzikiej furii przedstawiciel kraju, który ciężko pracuje, aby żyło nam się „lepiej”. Idzie za głosem ludu, kieruje się pomysłami zacnego pospólstwa, dąży do szczęścia pospolitych, szarych ludków – w wersji dla inteligentnych inaczej słucha ludzi (z wyjątkiem nonsensopedystów, ale my przecież nie jesteśmy ludźmi tylko zmutowanymi kosmitami).

Wybory na premiera

Jednemu kariera polityczna się kończy, aby zacząć ją mógł ktoś. Sprawa oczywista: nie chcesz żyć w pojeba... popie... dziwnym kraju? Głosuj! I tu zaczyna się problem szarych ludków: NA KOGO DO CHOLERY ZAGŁOSOWAĆ! Nie pękaj stary - masz wybór - możesz zagłosować na: totalnego ignoranta, obrońcę krzyża, jaracza marihuany, egoistę, głupka, i... No sory, nie masz wyboru. Musisz jedynie wybrać, czy chcesz żyć biednie, czy ubogo.

Dlaczego?

To pytanie zadaję sobie wielu z nas... Dlaczego premier musi istnieć, przecież większość z nas jest za anarchią... No cóż wszystkiemu winna Wikipedia moherowa bereciara, która wymyśliła ten system... Lub twoja stara (zdania są podzielone). W każdym razie nie pytaj mnie chłopczyku/ dziewczynko dlaczego... Spróbuj odpowiedzieć sobie sam. Jak ci się uda - to daj mi znać, sama ciekawa jestem... A jak nie, to znaczy że jesteś normalny/na.

Rodzaje premierów (wiem że głupio brzmi, ale to poprawna forma...)

• Szablon:Tzapalony katolik. Jak sama nazwa wskazuje, broni krzyża. Zazwyczaj posiada kota. Niby nikt na niego nie głosuje, ale mohery i górole swoje robią.
• Szablon:Tjeśli znasz partię ĘĄ, to wiesz kto jest typowym przedstawicielem tego gatunku. Gdyby taki rodzaj naprawdę startował, zwycięstwo miałby murowane.
• Szablon:Tpali marychę, śpi na posiedzeniach, debatach i tam innych takich, nie wie że startuje w wyborach do momentu gdy niespodziewanie wygrywa.
• Szablon:THahahaha! Myślałeś że istnieje?
• Szablon:Tjest tak mało znany, że twój dialog z babcią na jego temat wygląda tak:

– A wnusiu słyszałeś o tym kandydacie na premiera (tu wstaw nazwisko kandydata)?
– Eeeee! Macarena!

• Szablon:Tnic dodać, nic ująć. Może tylko to, że to najczęstszy kandydat.

Najbardziej znani premierzy Polski

• Ignacy Jan Paderewski – premier znany z tego, że był muzykiem.
• Wincenty Witos – znany z tego, że wracał na wieś na żniwa.
• Józef Piłsudski – znany z tego, że zanim został premierem wyzwolił Polskę.
• Władysław Sikorski – znany z tego, że był generałem, który umarł.
• Bolesław Bierut – znany z tego, że był komuchem podległym ZSRR.
• Wojciech Jaruzelski – znany z tego, że wprowadził stan wojenny.
• Tadeusz Mazowiecki – znany z tego, że był pierwszym premierem po upadku ZSRR.
• Waldemar Pawlak – znany z tego, że będąc premierem jeździł polonezem.
• Józef Oleksy – znany z tego, że ma łysą, okrągłą twarz. No i należał do PZPR.
• Hanna Suchocka – znana z tego, że była jedynym premierem płci żeńskiej w Polsce.
• Jarosław Kaczyński – znany z tego, że jest Prezesem.
• Donald Tusk – znany z tego, że nikt go nie lubi.

Najbardziej znani premierzy zagraniczni

• Włodzimierz Lenin (Rosja) – znany z tego, że wymyślił komunizm.
• Benito Mussolini – znany z tego, że wymyślił faszyzm.
• Winston Churchill (Wielka Brytania) – znany z tego, że rozmawiał z Rooseveltem i Stalinem o pokonaniu Hitlera.
• Ismail Qemali (Albania) – znany z tego, że jest pierwszym premierem od czasu wymyślenia nieistniejącego kraju.
• Guy Mollet (Francja) – znany z tego, że ma fajne imię.
• Silvio Berlusconi – znany ze swoich hucznych imprez.
• Władimir Putin – znany z tego, że jest Putinem. Premierem był przerwie od bycia prezydentem.