Turcja
| Turcja | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
| Stolica | |||||
| Król | sułtan Recep Tayyip Erdoğan | ||||
| Ludność | 82 miliony, z czego w rezerwie drugie tyle w Berlinie | ||||
| Ustrój | demo- ta, jasne | ||||
| Religia | islam liberalny (czyli możesz robić co chcesz, byle po ciemku) | ||||
| Waluta | Gruzini w klatkach | ||||
 | |||||
| Mapa | |||||
Jesteśmy Europejczykami. Serio.
- Tureckie hasło wobec turystów
Panie Turek, kończ pan ten mecz!
- Tomasz Zimoch o Panu Turku
Ach, jak przyjemnie! To Turek z Camembert!
- Polska reklama człowieka z Turcji
Turcja – założona przez Pana Turka, który skończył mecz. Kraj ten leży w Azji i z tego powodu stara się o przyjęcie do Unii Europejskiej. Nie dają tam ludziom grać w Knight Online i Silkroad Online, a język jest niezrozumiały. Na szczęście Erdoğan podjął też bardzo słuszną decyzję – zdelegalizował Wikipedię. Na Turków wyruszył Adam Mickiewicz, słynny książkowy wojownik o niepodległość Polski.
Kultura[edytuj • edytuj kod]
Ulubioną formą spędzania czasu jest siedzenie po turecku na tureckich kazaniach w fińskim tureckim mieście Turku.
Mieszkańcy[edytuj • edytuj kod]
Żyjący z wątpliwej jakości turystyki (wyjechać na wczasy do Turcji jest podobno taniej niż na Mazury) mieszkańców charakteryzują:
- idiotyczne czapki wyglądające jak małe, czerwone wiaderka z frędzelkiem;
- noszenie długich, obszernych białych szat (wynika to z tego, iż przemysł odzieżowy ma się tam kiepsko, tak więc ubierają się w stare prześcieradła, które spinają agrafkami);
- beznadziejne tańce (polegające na np. kręceniu się wokół własnej osi);
- jedzenie wszystkiego, co popadnie;
- spamem (charakterystyczne 1000k gold pliss);
- ujmowaniem wszystkiego w dopiski TR (np. TR_Turek_TR).
W języku angielskim słowa oznaczające Turka i indyka (Turk i turkey) brzmią bardzo podobnie. Wynika to z faktu, że indyk i Turek wydają bardzo podobne dźwięki (np. güle güle).
Stosunki międzynarodowe[edytuj • edytuj kod]
Turcja, tak jak każde państwo na świecie, uprawia stosunki międzynarodowe[potrzebne źródło]. W wypadku tego kraju przypominają one stosunek gejowski, z tym że Turcja raz jest top, a raz bottom. Niemniej możemy wyróżnić kilka aksjomatów tureckiej polityki międzynarodowej, które nie zmieniają się w zależności od opcji rządzącej. Z punktu widzenia przeciętnego tureckiego polityka prezentują się one tak:
 |
Ta sekcja jest pisana w stylu osoby (lub czego tam), której dotyczy, i może nie być zrozumiała dla wszystkich. |
- Armenia – Armenia nie istnieje. Zamiast niej jest Albania.
- Austria – arcywróg, matecznik wszelkiego zła.
- Azerbejdżan – bracia. Robimy wszystko, żeby stworzyć z nimi jedno państwo od morza do morza. Dają nam za darmo gaz i ropę.
- Grecja – oddajcie wyspy! I Ateny... też oddajcie!
- Gruzja – dobre ziomki, przepuścili naszych rolników, gdy ci szli wp
ć Putinowi za embargo na nasze warzywa. - Holandia – faszyści.
- Irak – nasze kondominium wraz z Iranem. Można tu uprawiać darmowe safari polegające na strzelaniu do Kurdów.
- Iran – dobry sąsiad, tylko taki trochę nienormalny. Nie możemy z nimi oficjalnie handlować, bo nasi sojusznicy z USA się oburzają.
- Izrael – żydy. Strzelają do bezbronnych muzułmanów.
- Kurdystan – nie ma czegoś takiego jak Kurdystan, terrorysto! Jest Południowo-Wschodnia Anatolia.
- Katar – dają nam ropę i bezzwrotne pożyczki w zamian za ochronę przed Saudami.
- Liban – dobre ziomki, tylko tłuką się ze sobą gdzieś tak od trzystu lat. Bronimy ich przed Izraelem, w czasie gdy ich armia (armie?) jest zajęta.
- Niemcy – więcej faszystów. Represjonują mniejszość turecką swoim istnieniem.
- Polska – konkurent w wyścigu do władzy nad światem. Gdyby nie to, byliby ok. Przynajmniej lubią nasze seriale i swetry.
- Rosja – zapasowy dostawca broni, którą możemy bronić sie przed Rosją, jak Ameryka się zlisi.
- Syria – rosyjska marionetka, fabryka uchodźców, darmowa ziemia albo rynek zbytu w zależności od sytuacji. Sprzedają nam tanią cebulę.
- Tunezja – nasza kolonia. Nawet flagę mają podobną.
- Ukraina – muszą nam oddać Krym jak już go odzyskają od Rosji. Poza tym zalewają kraj tanimi dziwkami i represjonują naszych braci Tatarów.
- Unia Europejska – unię należy przyłączyć do Turcji! Teraz!
Gospodarka[edytuj • edytuj kod]
Turki produkują sery „Turek” i siady tureckie. Eksportują także do krajów zachodnich kebab i opatentowali nudystyczny tryb życia, tzw. Święci Tureccy.
Są również pionierami w przemyśle ludobójczym. W latach 1905 – 1915 przeprowadzono w Turcji akcję logistyczną na niespotykaną dotąd skalę. Zgodnie z nieformalnym rozkazem pana Turka, wypędzono z domów i zamordowano od 1,5 do 2 mln Ormian. Akcja ta tak poruszyła Adolfa Hitlera, że sprawdzone w Turcji rozwiązania zastosował u siebie wobec Żydów. Jednak do dziś nie zostało opublikowane rozliczenie tej akcji, przez co, co jakiś czas pojawiają się spekulacje o spekulacjach, które miały jakoby miejsce w jej trakcie.
Miasta[edytuj • edytuj kod]
- Kopenhaga – mityczne miasto, w którym Turek nie skończył meczu.
- Wiedeń – miejsce, w którym Polacy przypięli koniom do dupy skrzydła, włączyli napęd odrzutowy i zaatakowali Turków.
- Antalya – tu jeździ się na wakacje, jeżeli nie stać nas nas na Wenezuelę.
- Stambuł – miejsce zamieszkania Konstantynopolitańczykowianeczki.
Sławni Turcy[edytuj • edytuj kod]
- Mehmet Ali Ağca – zamachowiec, któremu przebaczył sam papież. Od 2016 roku egzaminator certyfikatów języka angielskiego;
- Demir Ayberk – skoczek narciarski;
- Kazim Kazim – znany piłkarz potrafiący siłą woli ograć trzech piłkarzy;
- Kemal Ataturk – turecka wersja naszego Józka (a może nawet i Ziuka);
- Woźny Turecki – postać z Kabaretu Olgi Lipińskiej. Jego atrybutem jest „dmuchacz, przewietrzacz kręcony korbą” a podstawowa czynność to mielenie kawy w zębach.
