Rosja

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Matka Rosja, Matuszka Rosja
Mать Россия

Stolica Moskwa - Москва, siedlisko zła (czyt. Putina)
Ustrój polityczny Putinizm - Stalinizm - Marskizm - Leninizm
Głowa państwa Dmitrij Miedwiediew (marionetka Putina)
Szef rządu Władimir Putin
Powierzchnia jak chCenzura2.svg strzelił
Język urzędowy Język rosyjski
Waluta Litr, ew. Rubel
Liczba ludności więcej niż psów

Rosja (ros. Radzjetskaja oczjen spitaja jekaterińskaja awtonomija [Радзетская Очень Спитая Екатериньская Автономия], aka Związek Socjalistycznych Republik Ruskich [Союз Соцялистических Республик Русских СССР]) – królestwo na skraju lasu i nędzy, zamieszkane przez przedstawicieli handlowych i dziwnie sepleniącą swołocz w czerwonych muszkach. Posiada rozwiniętą linię żeglugowo-górską, a także sieć obozów wychowawczych (Gułagi i łagry). Jej szefem jest Pierwszy Sekretarz Czerwony Car Władimir Putin. Stolicą jest siedlisko zła: Moskwa. Powierzchniowo Rosja to pół świata, to biedniejsze pół.

Główne miasta: Putingrad - Путинград,(d. Petersburg), Żopa - Жопа,(d. Samara), Niżnyj Zadupinowsk - Нижный Задупиновск,(d. Władywostok), Nowo Biezrobotowsk - Новобезроботновск,(d. Kaliningrad), Ja-dołżjen-uże-njepit's-grod - (kCenzura2.svg, dość trudne) Я-должен-уже-непит-град,(d.Jekaterinburg).

Niektóre większe regiony: Putinskaja Oblast (d. Krasnojarskoj Kraj), Privislanskij kraj (d. Kalingradskaja oblast, sjegodnja toże s Mazowieckom oblastom Połszy), zjemje połuczjenyje (d. Alaska), Novoj Rossijskij Kraj (d. Lilongwe i d. Antananarywa).

Rosja jest obecnie największym producentem cięzkiej wody.

Symbole narodowe

Rosyjska reklama pasty do zębów Aquafresh flaga ma 3 kolory

Herb rosyjski przedstawia dwugłowego orła na czerwonym tle. Dlaczego? Bo Putin jest taki mądry, że wydaje się, że ma dwie głowy. rządzi razem z Miedwiediewem.
Hymn narodowy jest podróbką hymnu ZSRR. Był hymn, Jelcyn zmienił na Pieśń Patriotyczną, ta się nie podobała ludowi (czyt. Putinowi). Zatem car zmienił to na stary, najlepszy. Tylko słowa pozmieniał dla niepoznaki.

Skład narodowościowy

Rosyjski pracownik elektrowni jądrowej po spożyciu zbyt dużej ilości(5 l) ciężkiej wody.

Uogólniony skład narodowościowy

Gospodarka

Walutą w Rosji są litry. Dominuje handel wymienny. Towarami eksportowymi Rosji są dziwki, kradzieje i AK-47. Na import składają się głównie brytyjskie kluby piłkarskie. Szkolą też masowo rosyjskich komandosów i Komando-Masonów. Gospodarka nie ma szans na wysokie rozwinięcie, ponieważ 90% życia przeciętnego Rosjanina to picie wódki i (przedstawiona na zdjęciu) imigracja. Rzeczą charakterystyczną dla Rosjan jest to, że jeśli gdzieś pojadą, to ukradną wszystko, co przedstawia jakąkolwiek wartość, łącznie z podłogą [1].

Specjaliści określają rosyjską gospodarkę jako energetyczno-surowcową typu ażurowego. Konstrukcja ażurowa jest objętościowo spora ale strukturalnie bardzo podatna na wsiakaje naciski. Póki co, wydmuszkowa gospodarka doskonale świadczy o potędze ekonomicznej Rosji, umożliwiając "post-bolszewickiemu wierchuszce" tawariszowi Putinowi radosne kręcenie kurkami z ropą i gazem. W związku z brakiem możliwości militarnego i politycznego oddziaływania na byłe kraje post-socjalistyczne, surowce naturalne służą jako narzędzie do przyjaznego kształtowania relacji z Polską, Ukrainą, republikami bałtyckimi.

Rosjanie niezwykle poważnie podchodzą do kwestii bezpieczeństwa sanitarnego, w odniesieniu do sprowadzanej z za granicy żywności. Unijne normy, normy ISO, normy HACCP nie spełniają wysokich wymagań rosyjskich inspektorów sanitarnych. Konieczne okazało się wstrzymanie importu mięsa i warzyw z niektórych krajów Unii Europejskiej, te niektóre kraje to Polska.

Z powodu swej mocarstwowości gospodarczej Rosja została określona przez niemieckiego polityka Helmuta Schmidta w latach '80 jako "Górna Volta z rakietami". Jest to określenie do dziś obowiązujące a jedyne, co się w nim zdezaktualizowało to fakt, że nie istnieje już takie państwo jak "Górna Volta". Obecnie bowiem znane jest ono jako "Burkina Faso".

Ustrój

Plik:Matematika.jpg
Nie dla wszystkich matematyka...

Krajem rządzą 2,5 osoby – wiecznie żywy Lenin, żywy Putin i półżywy Miedwiediew. Aktualnie panuje dyktatura demokratyczna (putinizm). Trwa już od dobrej chwili i nie zamierza się skończyć. Choć oficjalnie trwają walki gangów, w których walczącymi frakcjami są:

  • Partia Jedności Rosji – super-hiper-ultra partia, dominująca procentowo od Smoleńska aż po Władywostok. Wszyscy ją kochają (bo muszą), na świat wydała Putina, jest to swego rodzaju rosyjska partia nacjonalistyczna, takie coś między młodzieżą wszechrosyjską a PZPR.
  • Partia Socjalistyczna – druga pod względem popularności w Rosji, ale i tak mniejsza od wcześniejszej. Są to głównie pozostałości po komunizmie, czyli stara gwardia, pamiętająca czasy starego dobrego Breżniewa i świetności KGB. Ciekawe jest jednak to, że co roku zdobywają sobie większą popularność, organizując pochody.
  • Partia Masońska – grupa osób o poparciu 0,1%. Prawdopodobnie przyszli, żeby zrobić coś śmiesznego.

Rosja to kraj o zapędach mocarstwowych, a tak naprawdę to o wielkiej nędzy i ubóstwie. Wiele osób w Rosji uważa, że zna się na polityce, dlatego nazywają wszystkich marionetkami. Wszyscy od wszystkich zależą. Pani Basia spod dwójki jest marionetką żula Józka, a on z kolei akwizytora Bronka. Można to określić wzorem:


Tu „m” oznacza funkcję marionetki, a „x”, „y” i „z” poszczególne osoby.

A zatem,

Jak widzimy polityka Rosji jest na poziomie czwartej klasy podstawówki.

Religie panujące

NonNews
Zobacz w NonNews temat:
  • 47% – kult jednostki Czerwonego Cara
  • 29% – Czciciele wódki
  • 13% – ateiści
  • 11% – przetrzymywani w obozach, którzy w nic już nie wierzą

Przypisy

1.↑ Znany był przypadek, kiedy rosyjski rząd zagrodził siatką teren,w którym były przeprowadzane badania na bombą atomową. Ruscy tę siatkę rozkradli.