Dresiarz: Różnice pomiędzy wersjami
(→Wygląd) |
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 83.27.2.173; przywrócono ostatnią wersję autorstwa 77.253.12.40.) Znacznik: rewert |
||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{sur|ludzi noszących dresy|[[dres]]}} |
|||
{{medal}} |
|||
{{długiartykuł}} |
{{długiartykuł}} |
||
{{wulgaryzmy artykuł}} |
|||
[[Grafika:Neca-action-figure-kill-bill.jpg|right|thumb|200px|Beatrix Kiddo też była dresiarzem...]] |
|||
[[ |
[[Plik:Neca-action-figure-kill-bill.jpg|thumb|200px|Beatrix Kiddo też była dresiarzem]] |
||
{{cytat|Ja noszę dres! Dres spoko jest!|Zapewnia zespół [[Big Cyc]]}} |
|||
[[Grafika:Mezo5tl.png|right|thumb|200px|Mezo – natchnienie każdego dresiarza]] |
|||
{{cytat|Czy jeśli chcę uprawiać jogging, to muszę zostać '''dresiarzem'''?|[[Stanisław Jerzy Lec]] o '''dresiarstwie'''}} |
|||
[[Grafika:hitlerdres.jpg|right|thumb|200px|Mało kto wie, że niejaki A.Hitler tez był dresem.]] |
|||
{{cytat|Za kim jesteś?|Pytanie kierowane w Krakowie do osób trzecich, w przychodni lekarskiej lub innych kolejkach}} |
|||
'''Dresiarz''' – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu na [[klatka schodowa|klatkach schodowych]]. Tam razem z „[[ziomek|ziom]]ami” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych [[dyskoteka|dysek]]” lub „wykurwistych [[telefon komórkowy|komur]]”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa „[[kurwa|kuuu...]]” |
|||
{{cytat|Przypomniałem bardziej '''dresa''' niż [[Skejci|skejta]] onegdaj.|[[Ten Typ Mes]] był '''dresiarzem'''}} |
|||
{{cytat|Opatulony '''dresiarz''' w czapce nie budzi żadnych skojarzeń.|[[Ten Typ Mes]] o '''dresiarzach'''}} |
|||
{{cytat|Mam na sobie duży [[dres]].|DonGuralEsko mówi, że jest '''dresiarzem'''}} |
|||
{{cytat|Nie ubieram się w gajer, ale w dres.|RDW też jest '''dresiarzem'''}} |
|||
{{cytat|Masz jakiś problem?|Dewiza '''dresiarza'''}} |
|||
{{cytat|Jak tu nie kochać słodkiej dresiary?|Zespół Cliver o dresiarze}} |
|||
'''Dresiarz''' – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu na [[klatka schodowa|klatkach schodowych]]. Tam razem z „[[ziomek|ziomami]]” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych [[dyskoteka|dysek]]” lub „wykurwistych [[telefon komórkowy|komur]]”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa „[[Kurwa (słowo)|kuuu…]]”. |
|||
Sens życia dresiarzy polega na wyrywaniu jak największej ilości „[[lachon]]ów”, jak najczęstszym szpanowaniu, jebaniu swoich wrogów oraz strzeżeniu się [[siara|siary]]. Wrogami dresiarzy są: [[metalowcy|metale]], [[punkowcy|punk]]i, [[kujon|kujony]], [[pedał]]y i wszyscy ludzie, którzy mają większy iloraz inteligencji, niż dresiarze. |
|||
Sens życia dresiarzy polega na wyrywaniu jak największej liczby „[[lachon]]ów”, jak najczęstszym szpanowaniu, jebaniu swoich wrogów oraz strzeżeniu się [[siara|siary]] (żyjąc w błogiej nieświadomości bycia jej obiektem). Wrogami dresiarzy są: [[metalowcy|metale]], [[punkowcy|punki]], [[kujon]]y, [[gej|pedały]], [[Żydy]] i wszyscy ludzie, którzy mają większy iloraz inteligencji niż dresiarze, czyli po prostu wszyscy inni ludzie. |
|||
Dresiarze mają to do siebie, że „spuszczają łomot” lub „dają [[wpierdol]]”. Nie pytaj się dresiarza o to, za co „dostajesz wpierdol”, bo go to jeszcze bardziej zachęci do „spuszczania łomotu”. Jeśli nie wiesz, za co dostajesz wpierdol, to wpierdol dostajesz właśnie za to, ze nie wiesz, za co dostajesz wpierdol. |
|||
Dresiarze mają to do siebie, że „spuszczają łomot” lub „dają [[wpierdol]]”. Nie pytaj dresiarza, za co „dostajesz wpierdol”, bo go to jeszcze bardziej zachęci do „spuszczania łomotu”. Jeśli nie wiesz, za co „dostajesz wpierdol”, to „dostajesz” właśnie za to, ze nie wiesz, za co „dostajesz wpierdol”. |
|||
== Historia == |
|||
Są też dresiarze metalowi, ale rodzaj ten jest bardzo brutalny, więc lepiej ich nie wkurzać – w przeciwnym wypadku śmierć na miejscu gwarantowana. |
|||
Historia dresiarzy zaczyna się po [[Wielka Rewolucja Francuska|Rewolucji Francuskiej]]. Pierwszym dresiarzem był [[Robespierre]] – laik i jeden z jakobinów, który ścinał każdego „wroga Rewolucji” (dzisiaj używa się słów typu „kujon” lub „pedał”). Każdy „wróg Rewolucji” był karany za byle co (dziś u dresiarzy powodem do pobicia jest krzywe spojrzenie lub niedresiarski wygląd). |
|||
W ostatnich latach można dostrzec ewolucję dresiarzy w [[sebiks]]ów. |
|||
Znanym dresiarzem był także [[Józef Wybicki]], który był m.in. właścicielem [[Manieczki (wieś)|Manieczek]]. Wybrał on specjalnie tę ziomalską wieś, żeby nie robić siary. |
|||
== |
== Historia == |
||
Historia dresiarzy zaczyna się po [[Rewolucja francuska|Rewolucji Francuskiej]]. Pierwszym dresiarzem był [[Maksymilian Robespierre|Robespierre]] – laik i jeden z jakobinów, który ścinał każdego „wroga Rewolucji” (dzisiaj używa się słów typu „kujon” lub „pedał”). Każdy „wróg Rewolucji” był karany za byle co (dziś u dresiarzy powodem do pobicia jest krzywe spojrzenie lub niedresiarski wygląd). |
|||
[[Grafika:Cradle_of_Filth_2005.jpg|thumb|200px|[[Cradle of Filth]] – zespół uwielbiany przez dresiarzy. Słucha go aż żaden z nich!]] |
|||
Niekiedy dresiarze podają, że ich korzenie sięgają znacznie głębiej i mają swój początek w mrokach Średniowiecza. Pogląd ten bierze się stąd, że uważają siebie za „Rycerzy Ortalionu”. |
|||
Dresiarze zajmują się głównie paleniem szlugów, popisami jazdy [[Fiat 126p|maluchem]] lub opcjonalnie [[Polonez|Polonezem]] (tylko ci, którzy juchcą babci emeryturę/rentę). Bardzo często można ich znaleźć na tzw. [[ustawka]]ch, czyli bijatykach między dresiarzami z poszczególnych blokowisk. Ich ulubionym miejscem jest plac zabaw, na którym palą zioło i straszą małe dzieciaki. Dresiarze bardzo lubią chodzić na „zajebiste dyski” i tam „wyrywają lachony”. Kiedy przechodzą koło murów, biorą farby w sprayu i piszą „[[CHWDP|HWDP]]”. Czasami z samcami można znaleźć samice, które wyróżniają się bardzo jasnym blond kolorem włosów, butami na gigantycznym obcasie oraz toną tynku na twarzy na który kładą litr farby i lakieru samochodowego. |
|||
Raz na jakiś czas (najczęściej w [[Narodowe Święto Niepodległości|Święto Niepodległości]]) dresiarze ubierają odświętny strój i wraz ze [[skinhead]]ami idą na manifestację. W czasie manifestacji jebią oni [[Żydzi|Żydów]], [[komuna|komunistów]] i [[żydokomuna|żydokomunistów]]. |
|||
Generalnie słuchają [[punk rock|punk rocka]] i [[black metal|black metalu]] (czyli [[Venom]], [[Bathory]], [[Cradle of Filth]]). Zaledwie 100% dresiarzy słucha [[techno]], [[disco polo]] i [[rap]]u. |
|||
== Na początek == |
== Na początek == |
||
[[ |
[[Plik:Sabaton.jpg|thumb|240px|Widzisz tych [[siara|siarskich]] brudasów? Znajdź ich i im wyjeb!]] |
||
* Nie masz rodziców, masz [[ |
* Nie masz rodziców, masz [[rodzic|starych]]. |
||
* Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zajebistych ziomów! |
* Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zajebistych ziomów! |
||
* Nie masz dziewczyny. Masz dupę/laskę/lachona/loszkę/suczkę/maniurę. |
|||
* Witając się używaj tylko wyrazu „[[yo]]”. |
|||
* Nie palisz papierosów, jarasz szlugi. |
|||
* Witając się używaj tylko wyrazów „elo”, „ema”, „yo”, lub „siemano”. |
|||
* Tylko kujony mówią „cześć”. |
* Tylko kujony mówią „cześć”. |
||
* Staraj się nie mówić, tylko „nawijać”. |
* Staraj się nie mówić, tylko „nawijać”. |
||
* Musisz być [[pozer]]em. |
* Musisz być [[pozer]]em. |
||
* Musisz być wyznawcą religii [[JP na 100%|JP]]. |
|||
* Musisz słuchać techno |
|||
* Musisz słuchać disco-polo, techno i wieśniackiego hip-hopu (lub jakiegoś polskiego i wulgarnego). |
|||
* Musisz być [[raper]]em lub [[DJ dyskotekowy|DJ-em]]. |
|||
* Jeśli jesteś z miasta, musisz prawidłowo wymawiać jego nazwę, np. [[Białystok|B-Stok]], [[Bydgoszcz|BDG]], [[Częstochowa|Czewa]], [[Gdańsk|Gie-Te-A]], [[Sosnowiec|Es-Ce]], [[Wrocław|Wrocek]]. Jeśli pochodzisz z [[Warszawa|Warszawy]], mówisz, że jesteś „ze 100-licy”. |
|||
* Bycie raperem nie jest trudne – wystarczy, że ułożysz jakieś rymy o „zajebistych suczkach”, [[luzak|luzackim]] podejściu do życia oraz o [[seks|jebaniu]]. |
|||
* Nie mówisz, że jesteś z [[Kraków|Krakowa]], jesteś z [[Nowa Huta|Nowej Huty]]. |
|||
* Forsę musisz mieć z dresiarskich źródeł: od starych lub dziadków, z jumy lub z handlu na [[bazar|bazarze]]. Jeżeli już musisz pracować, to praca musi być fizyczna i z pracy musisz wynosić, co się da. Jeżeli pracujesz uczciwie, to robisz siarę. |
|||
* Nie mówisz, że jesteś z Trzebini, jesteś made in Trzebinia Stare Osiedle. |
|||
* Pamiętaj, że skóra, fura i komóra to podstawa! |
|||
* Forsę musisz mieć z dresiarskich źródeł: od starych lub dziadków, z jumy lub z handlu na [[bazar]]ze albo z handlu traffkom. Jeżeli już musisz pracować, to praca musi być fizyczna i z pracy musisz wynosić, co się da. Jeżeli pracujesz uczciwie, to robisz siarę. |
|||
* Pamiętaj, że dres, fura i komóra to podstawa! |
|||
* Prawdziwy dresiarz nie wie co to strach, nie wie co to słabość. Prawdziwy dresiarz nie wie nic. |
|||
* Jeśli dresa stać na zakup auta, koniecznie musi być to Calibra lub [[BMW|''beta'']] z 1990 roku, i zamiast tłumika musi być wstawiona rynna. |
|||
* Jeśli dres ma już furę, koniecznie musi ona mieć instalację gazową. Na benzynie jeżdżą jakieś frajerskie pizdy. |
|||
* Jeśli dres ma już furę z instalacją gazową, koniecznie musi wyciąć z niej katalizator, w celu ograniczenia spalania gazu. |
|||
== Zachowanie i zwyczaje == |
== Zachowanie i zwyczaje == |
||
[[Plik:Miledresy.jpg|thumb|200px|[[kujon|Zadowolony klient]] dresiarzy]] |
|||
* Idąc ulicą bujaj się tak, jakbyś nosił arbuzy pod pachami. Zwalaj wszystko, co się da (dosłownie i w przenośni). |
|||
[[Plik:Downy.jpg|thumb|200px|Typowe dresy]] |
|||
* Musisz [[szpan|szpanować]], a wolny czas musisz poświęcać na myślenie jak szpanować. |
|||
[[Plik:Dupa dresa.jpg|thumb|200px|Typowy dres. Proszę zwrócić uwagę na jego zagadkowy wyraz twarzy]] |
|||
* Musisz mieć wyjebane. |
|||
* Możesz mieć „ziomala” z pasją (np. jazda na deskorolce, koszykówka) – tobie nie wolno mieć żadnej oprócz kibicowania. |
|||
* Idąc ulicą musisz się wozić (bujaj się tak, jakbyś nosił arbuzy pod pachami). |
|||
* Musisz [[szpan]]ować, a wolny czas musisz poświęcać na <del>myślenie</del>, jak szpanować. |
|||
* Pij tylko [[piwo]]. |
* Pij tylko [[piwo]]. |
||
* Rwij dupy na auto taty. |
* Rwij dupy na auto taty. |
||
* Nie przełykaj śliny. Wypluwaj ją. |
|||
* Jeśli masz na kompie [[Gadu-Gadu]], to twój opis musi być ziooomalski (np. ''KoFfAm CiĘ'', ''JeStEm v QmPlA'', ''PoZdRoOo DlA mIsIaCzQ''). Debilne, ale ziomalskie. |
|||
* Nie używasz popielniczki. Zawsze wywalaj peta jak najdalej, najlepiej, żeby trafiło w jakiegoś leszcza. |
|||
* Swojego kompa używaj tylko do [[Gadu-Gadu]] i ściągania empetruj przez „Kazę”. |
|||
* Jeśli masz na kompie [[Gadu-Gadu]], to twój opis musi być ziooomalski (np. „Siłka z Ziomami!”, „Jestem v Qmpla”). |
|||
* Na każdym forum internetowym twoja ksywa powinna zaczynać się od „dj” oraz kończyć na „ex” (np. Dj Tomex). |
|||
* Swojego kompa używaj tylko do [[Gadu-Gadu]] i ściągania empetruj przez „Kazę” (torrenty są dla [[lamer]]ów). |
|||
* Ewentualnie do oglądania „zajebistych pornoli” z „wykurwistymi [[lachon]]ami”. |
|||
* Na każdym forum internetowym twoja ksywa powinna zaczynać się od „dj” oraz kończyć na „ex” (np. „Dj Tomex”). |
|||
* Łam zasady wszędzie, gdzie się da. |
* Łam zasady wszędzie, gdzie się da. |
||
* Ale nie bądź [[anarchista|anarchistą]], bo |
* Ale nie bądź [[anarchista|anarchistą]], bo zostaniesz [[punk]]iem! |
||
* Wieczorem wychodź na dwór ze sprejem i pisz na murach „JP na 100%”. |
|||
* Idź codziennie do Tesco, żeby kupować zajebiste ciuchy i podróby „[[Nike|najaczy]]”. |
|||
* Wieczorem wychodź na dwór ze spray'em i pisz na murach „HWDP”. |
|||
* Zanim wyjdziesz na ulicę, pamiętaj że twoje „wymiatające ciuchy” powinny mieć zapach alkoholu i papierosów. Im bardziej śmierdzą, tym bardziej jesteś na luzie. |
|||
* Pal, pij, ćpaj! To ziomalskie! |
* Pal, pij, ćpaj! To ziomalskie! |
||
* Twoi ziomale też muszą palić, pić i ćpać. |
* Twoi ziomale też muszą palić, pić i ćpać. |
||
* Zanim wyjdziesz na ulicę, pamiętaj że twoje „wykurwiste ciuchy” powinny mieć zapach alkoholu i papierosów. Im bardziej śmierdzą, tym bardziej jesteś na luzie. |
|||
* Jeżeli idziesz z ziomkami ulicą i spotkasz [[emo (ludzie)|emo]], to musisz im melać na ryj. |
|||
* Powyższy punkt nie dotyczy [[emo girl|emo płci żeńskiej]]! W takim przypadku musisz cały czas łazić za nią, krzyczeć ''Emo!'' i przy okazji melać na ryj. |
|||
* Wolny czas przy telewizorze spędzaj na oglądaniu ziomalskich teledysków. |
|||
* Jedyne dozwolone gry komputerowe, w jakie możesz grać, to [[Tibia]], lub [[Counter Strike]] (koniecznie 1.6). Możesz tam skopać pedałów nie wychodząc nawet z domu! |
|||
* Z kompa korzystaj tylko w kafejce ze swoimi ziomalami, a jak grasz w [[CS]]a to drzyj morde tak aby zwrócic na siebie uwage. |
|||
* Wzbudzaj „[[szacunek|rispekt]]” u ziomali. |
* Wzbudzaj „[[szacunek|rispekt]]” u ziomali. |
||
* Nigdy nie przepraszaj. |
* Nigdy nie przepraszaj. |
||
* Jeżeli nie wiesz |
* Jeżeli nie wiesz co powiedzieć – powiedz „kurwa”. |
||
*Jeżeli ktoś używa słów, których nie rozumiesz, |
* Jeżeli ktoś używa słów, których nie rozumiesz, to jest siarskim kujonem. |
||
* Śmiej się ze wszystkiego, co powiedzą twoi „ziomale”. Zwłaszcza jeśli powiedzą „kurwa”. |
|||
== Juchta i jebanie == |
== Juchta i jebanie == |
||
[[Plik:Mezo5tl.png|thumb|200px|Mezo – natchnienie każdego dresiarza]] |
|||
* Widząc kogoś po drodze, spytaj ''Wyjebać ci?'' lub ''Wożonko?'', a potem szpanuj dresiarskim słownictwem. Niezależnie od tego, co ci odpowie – wyjeb mu. |
|||
[[Plik:Dresy z osiedla.jpg|thumb|200px|Dres czteropaskowy (4. poziom wtajemniczenia)]] |
|||
* Jeżeli jebana przez ciebie ofiara spyta się o powód, to wymyśl byle jaki. Byle nie na punkcie rasistowskim, bo będziesz [[skinhead]]em. |
|||
* Gdy spotkasz kogoś, kto nie jest dresiarzem, spytaj ''Wyjebać ci?'' lub ''Wożonko?'', a potem szpanuj dresiarskim słownictwem. Niezależnie od tego, co ci odpowie – wyjeb mu. |
|||
* Jeb każdego metala. Musisz się liczyć z tym, że będziesz miał na ciele pamiątkę po [[glany|glanach]]. |
|||
* Jeżeli jebana przez ciebie ofiara spyta się o powód, to wymyśl byle jaki. Byle nie na tle rasistowskim, bo wyjdziesz na [[skinhead]]a. |
|||
*Wyjeb dla każdego kto nie ma dresu. |
|||
* Nie możesz tolerować ubioru innego niż dres z trzema paskami. |
|||
* Do trzech pasków na dresie dodaj jeszcze kilka na swojej furze. |
|||
* Wyjeb każdemu, kto robi siarę. |
* Wyjeb każdemu, kto robi siarę. |
||
* Po co ci mózg, masz przecież dres. |
* Po co ci mózg, masz przecież dres. |
||
* Tylko metale i punki mają mózg. |
|||
* Wyjeb każdemu, kto ma mózg. |
* Wyjeb każdemu, kto ma mózg. |
||
* Jeśli masz dziadków, to musisz im juchcić emeryturę. |
* Jeśli masz dziadków, to musisz im juchcić emeryturę. |
||
* JUCHTA! |
* JUCHTA! |
||
* Jeżeli ktoś, komu chcesz coś zjuchtać, nie ma niczego wartościowego przy sobie, to wyjeb mu. |
* Jeżeli ktoś, komu chcesz coś zjuchtać, nie ma niczego wartościowego przy sobie, to wyjeb mu. |
||
* Niszcz wszystko co się da. |
|||
* Jeśli ten ktoś ma coś wartościowego i mu to zjuchtasz, to też mu wyjeb. Nie pytaj się dlaczego, bo to będzie siara. |
|||
* Jeśli ten ktoś ma coś wartościowego i mu to zjuchtasz, to też mu wyjeb. Nie pytaj dlaczego, bo to będzie siara. |
|||
* Bycie inteligentnym to siara. |
* Bycie inteligentnym to siara. |
||
* Jak ktoś powie, że dresy to tylko karki nawalone koksem i z mózgiem wypierdolonym przez łeb, to wyjeb mu i rozetrzyj mu ryj butem o asfalt. |
|||
* Wyjeb każdemu, kto jest [[tró]]. |
|||
* Jak ktoś ci wyjebie i cię zmasakruje – to siara nad wszelkie siary. Prawdziwy dresiarz nigdy nie obrywa. |
|||
* Wyjeb każdemu, kto umie programować. |
* Wyjeb każdemu, kto umie programować. |
||
* Nie bądź szatanistą. |
|||
* Jeśli jakiś sprzedawca zaoferuje Ci łańcuch z pentagramem, to wyjeb mu. W końcu nie możesz być szatanistą. |
|||
* Jeśli ten poradnik będzie miał 666 punktów, to wyjeb autorom tego artykułu. Tym kurwa szatanistom! |
* Jeśli ten poradnik będzie miał 666 punktów, to wyjeb autorom tego artykułu. Tym kurwa szatanistom! |
||
* Nigdy nie mów „satanista”, tylko „szatanista”. |
|||
* Jeżeli jakiś admin zrobi ci revert, to wyjeb mu. |
|||
* Nie pytaj dlaczego, bo to siara. |
|||
* Idąc ulicą nigdy nie zmieniaj kierunku. Idź prosto, aby wszyscy usuwali się z twojej drogi. Jeśli ktoś się nie zastosuje, potrąć go najmocniej, jak się da. Jeśli masz czas, wyjeb mu. |
|||
* Jeśli sprawdzasz, czy ten poradnik ma 666 punktów – jesteś kujonem i robisz siarę. |
|||
* Jeśli potrącisz kogoś przypadkiem to mu wyjeb, nie przepraszaj bo będzie [[siara]] i zostaniesz [[pedał|pedałem]] |
|||
* Jeżeli jakiś admin zrobi ci rewert lub da [[ban]]a, to wyjeb mu. |
|||
* Idąc ulicą, nigdy nie zmieniaj kierunku. Idź prosto, aby wszyscy usuwali się z twojej drogi. Jeśli ktoś się nie zastosuje, potrąć go najmocniej, jak się da. Jeśli masz czas, wyjeb mu. |
|||
* Jeśli potrącisz kogoś przypadkiem, to mu wyjeb. Nie przepraszaj, bo będzie [[siara]] i zostaniesz [[gej|pedałem]]. |
|||
* Jeżeli spotkasz kogoś, komu kiedyś już wyjebałeś, wyjeb mu znowu. Po chuj się nawijał? |
* Jeżeli spotkasz kogoś, komu kiedyś już wyjebałeś, wyjeb mu znowu. Po chuj się nawijał? |
||
* Jeżeli wyjebałeś już komuś drugi raz, to wyjeb mu trzeci. Przez tego skurwiela musisz się powtarzać. |
* Jeżeli wyjebałeś już komuś drugi raz, to wyjeb mu trzeci. Przez tego skurwiela musisz się powtarzać. |
||
* Prawdziwy dresiarz nie wie co to strach, nie wie co to ryzyko – niczego nie wie. |
|||
* Jeśli widzisz kogoś bardziej wyjebanego od ciebie, wyjeb mu. Nikt nie może być bardziej wyjebany od ciebie. |
* Jeśli widzisz kogoś bardziej wyjebanego od ciebie, wyjeb mu. Nikt nie może być bardziej wyjebany od ciebie. |
||
* Jak zajebiesz komuś [[Karta kredytowa|kredę]], to rispekt podskakuje ci o 6 punktów. |
|||
* Jeśli widzisz jakiegoś fajnego lachona, przeleć ją. |
|||
* Jeśli zobaczysz fajnego lachona z jakimś pedałem, punkiem, metalem – wyjeb mu, później przeleć lachona. |
|||
* Jeśli lachon nie da się przelecieć – wyjeb jej. |
|||
* Jeśli ktoś na ciebie spojrzy bez twojej zgody – wyjeb mu. |
|||
* Jeśli ktoś mówi do ciebie: „Wyjeb mi i to już!”, olej go. Nie będzie ci, kurwa, rozkazywał! Potem spuść mu wpierdol za to, że ci rozkazuje. |
|||
* Jedyna osoba, której nie możesz wyjebać, to osiedlowy [[maniak komputerowy]]. Oni po wyjebaniu od razu umierają, a wiadomo, że musi być na osiedlu ktoś, kto naprawi kazę, [[Counter-Strike|cs-a]], [[Gadu-Gadu|gg]] itp. |
|||
* Jeśli [[maniak komputerowy]] nie naprawi wyżej wymienionych, wyjeb mu. |
|||
* Jako człowiek troskliwy i wrażliwy na innych, każdego przechodnia pytaj, czy ''ma jakiś problem''. |
|||
* Jeśli ma, pomóż mu go rozwiązać. Najlepszym sposobem na każdy problem jest [[wpierdol]]. |
|||
* Ostry [[wpierdol]]. |
|||
* Kiedy okaże się, że nie ma problemu, zapytaj czy ma zeta albo szluga. Jeżeli nie ma – wyjeb mu. |
|||
* Jeżeli da Ci zeta i szluga, i tak mu wyjeb. Jak odpuścisz, zostaniesz pedałem. |
|||
* Gdy jedziesz autobusem, zawsze siadaj na końcu i zapuść swoją wyjebistą muzę na komórze. Jeżeli ktoś ci zwróci uwagę – wyjeb mu. |
|||
* W autobusie, czy tramwaju nigdy nie posiadaj biletu. |
|||
* Gdy podejdzie do Ciebie kanar i poprosi o bilet, powiedz że nie masz. Gdy poprosi o dowód – wyjeb mu. |
|||
* Jeśli ktoś ci mówi, że [[wpierdol]] jest [[tró]] to wyjeb mu. Nikt nie będzie obrażał kulturalnej dyskusji na argumenty siłowe, ku*wa jego mać ! |
|||
* Nigdy nie gadaj z konfidentami i tymi, którzy chcą się podlizać wychowawcy. |
|||
== Wyposażenie == |
== Wyposażenie == |
||
[[Plik:SP kij001.jpg|220px|thumb|Dresiarze uwielbiają grać w bejsbol]] |
|||
* Jeździj tylko maluchami! I to najszybciej jak się da, żeby szpanować przed „lachonami”. |
|||
* Jeździj tylko [[Dresowóz|dresowozami]]. Najlepiej [[Fiat 126p|malczanami]], [[FSO Polonez|poldkami]], [[Volkswagen Golf|golfami]], [[Fiat Multipla|multiplami]], [[audi]]czkami i [[BMW|beemkami]] (bogatsi)! Dawaj po gumach, jak się da, musisz szpanować przed „lachonami”. |
|||
* Twój maluch musi być godny dresiarza, by każdy z daleka wiedział, że jedzie nim dresiarz, a nie nikt. Jedyny godny dresiarza maluch to maluch [[tuning]]owany. Tuning też musi być odpowiedni: dużo antykoru, oryginalny, oczojebny schemat malowania (farbę nakładać pędzlem, ewentualnie muszą być zacieki), na szybach odłażąca folia przyciemniająca z bąblami powietrza, brewki nad reflektorami, zawieszenie obniżone tak, by przejeżdżając nad krawężnikiem czy progiem zwalniającym trzeć podwoziem, z tyłu kilka dodatkowych rur wydechowych o dużej średnicy. Na tylnej szybie obowiązkowo musisz strzelić sobie jakiś fajny napis, np. Pioneer. Koniecznie z układu wydechowego wyspawaj sobie tłumik. Po to, żeby maluch był najgłosniejszy w miescie i brzmiał jak [[Subaru]]. |
|||
* Twój maluch musi być godny dresiarza, by każdy z daleka wiedział, że jedzie nim dresiarz, a nie nikt. Jedyny godny dresiarza maluch to maluch [[tuning]]owany. |
|||
* Pamiętaj, że w maluchu najważniejszy jest mjuzik i pamiętaj, że mjuzik trzeba słuchać tak, żeby na zewnątrz był głośniejszy od silnika. |
|||
* Tuning musi być wyjebany w chuj. Dużo antykoru, oczojebny schemat malowania (farbę nakładać pędzlem, muszą być zacieki), na szybach odłażąca folia przyciemniająca z bąblami powietrza, brewki nad reflektorami, kurewsko zawieszenie obniżone tak, by przejeżdżając nad krawężnikiem czy progiem zwalniającym trzeć podwoziem, z tyłu kilka dodatkowych rur wydechowych o zajebiście dużej średnicy. |
|||
* Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB! I obowiązkowo co najmniej 8 GB pamięci, by resztę miejsca zachować na super wyjebaną [[techno]] muzę |
|||
* Na tylnej szybie obowiązkowo musisz strzelić sobie jakiś szpanerski napis, np. ''Pioneer''. |
|||
* Z układu wydechowego wyspawaj sobie tłumik. Po co? Po to, żeby dresowóz był najgłośniejszy w mieście i brzmiał jak [[Subaru]]. |
|||
* Pamiętaj, że w dresowozie najważniejszy jest mjuzik i pamiętaj, że mjuzik trzeba puszczać tak, żeby na zewnątrz był jeszcze głośniejszy od silnika. |
|||
* Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB! |
|||
* Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to zajeb bardziej „wykurwistą komę” i ściągnij pornole z bardziej „zajebistymi lachonami”. |
* Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to zajeb bardziej „wykurwistą komę” i ściągnij pornole z bardziej „zajebistymi lachonami”. |
||
* Jeśli chcesz mieć większy respect, musisz mieć [[IPhone|ultra wypasioną komę, która może pomieścić od 16 do 64 GB pornoli oraz pozwoli wejść na strony XXX]] |
|||
* Musisz trochę zakurwić starym trochę, kurwa, siana, by ci, kurwa, na łańcuch złoty, kurwa, starczyło, o grubości, kurwa, ja pierdolę, nie wiem sam, kurwa, jakiej. |
|||
* Jak już ją masz, to zawsze trzymaj ją w sposób, by każdy widział jabłko z tyłu. |
|||
* Ale pamiętaj, żeby to był ziomalski łańcuch! Nie daj sobie wcisnąć takich satanistycznych gówien, jak łańcuch z pentagramem! |
|||
* Zajeb starym trochę siana i kup sobie wyjebany złoty łańcuch. |
|||
* Ale pamiętaj, żeby to był ziomalski łańcuch! Nie daj sobie wcisnąć takich szatanistycznych gówien z pentagramem! |
|||
[[Plik:Golf.jpg|180px|thumb|Typowe auto dresiarza]] |
|||
* Napierdalaj każdego, kto ma bardziej wyjebany łańcuch. |
|||
* Jeśli jakiś sprzedawca zaoferuje Ci łańcuch z pentagramem, to wyjeb mu. |
|||
* Najlepiej, żeby wisiorkiem łańcucha był znaczek odklejony z maski czyjegoś Volkswagena. |
|||
* I pamiętaj – „złoty łańcuch masz na klacie – każda laska ściąga gacie”. |
|||
== Wygląd == |
== Wygląd == |
||
[[ |
[[Plik:Firmowka.jpg|thumb|210px|Wszystko firmówka]] |
||
{{cytat|Ty, słuchaj ty! Ty pajacu kurwa z tym kolczykiem w uchu, w tym kurwa swoim jebanym dresiku!|Maciej Kozłowski o dresach}} |
|||
* Musisz być łysy albo obcięty na jeża. |
* Musisz być łysy albo obcięty na jeża. |
||
* Musisz mieć krótką szyję. |
|||
* Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na [[żel]]. Wiem, że to debilnie wygląda, ale tak trzeba. |
|||
* Jeśli jesteś łysy, dbaj o swoją łysinę, aby odbicie promieni słonecznych było jak największe. |
|||
* Przy używaniu żelu pamiętaj, że to musi być oczojebna fryzura, a nie jakiś pedalski, punkowy [[irokez]]. |
|||
* Jeżeli |
* Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na [[żel]]. |
||
* Jak nie masz żelu, to powiedz swojej starej, żeby zrobiła ci „wodę z cukrem do włosów”. Chociaż może być też masło, cukier drożeje. |
|||
* Musisz mieć spodnie co najmniej opuszczone do kolan, a twoje gacie powinny by zakryte twoim zakurwistym dresem. |
|||
* Przy używaniu żelu pamiętaj, że to musi być zajebista fryzura, a nie jakiś pedalski, kurwa, [[irokez]]. |
|||
* Noś spodnie z krokiem, niebieskie jeansy lub dresowe spodnie. |
|||
* Jeżeli fryzjer nie będzie mógł zrobić ci zajebistej fryzury, wyjeb mu. |
|||
* Miej na nogach sportowe buciki, najlepiej żeby to były jakieś stare papcie Pumy ze śmietnika. |
|||
* Jeżeli twoi zakurwiści starzy mają dużo w chuj kasiory, to kup sobie jakieś lepsze papcie. Możesz wtedy szpanować! |
|||
* SZPAN! |
* SZPAN! |
||
* JESZCZE WIĘKSZY SZPAN! |
* JESZCZE WIĘKSZY SZPAN! |
||
* Jeżeli jest lato i tak musisz nosić swój dres, bez niego nie wychodź z domu. |
|||
* Twoje jeansy nie mogą być w innym kolorze, niż niebieski. Nie pytaj, dlaczego, bo dostaniesz wpierdol. |
|||
* Jeśli masz włosy postawione na żel, to nie noś czapki! To popsuje ziomalską fryzurę. |
* Jeśli masz włosy postawione na żel, to nie noś czapki! To popsuje ziomalską fryzurę. |
||
* Jeżeli chcesz nosić czapkę, musi to być czapka z marihuaną lub znaczkiem „Naja” lub Pumy, koniecznie ze |
* Jeżeli chcesz nosić czapkę, musi to być czapka z marihuaną lub znaczkiem „Naja” lub Pumy, koniecznie ze sterczącym do góry daszkiem. |
||
* Dbaj o swój dres, aby poziom szelestu nie spadł poniżej 80 dB. |
|||
* Musisz mieć oryginalny, kultowy-jak-chuj, szpanerski [[dres]] ze [[Stadion Dziesięciolecia|Stadionu Dziesięciolecia]]. |
|||
* Nie możesz wiedzieć co to są dB. Po prostu szeleść. |
|||
* A także zajebisty, złoty łańcuch. Uważaj żeby nie wkręcił ci się we włosy na klacie, bo zaczniesz krzyczeć jak ciota. |
|||
* Jeśli już musisz iść na dyskę, gdzie nie wpuszczają w dresie, jedyne co możesz założyć, to niebieskie jeansy i sweter typu pisanka w poziome paski. Dzięki temu że wszystkie dresy takie noszą, łatwiej poznasz też swoich ziomali i nie zrobisz siary zagadując do jakiegoś pedała. |
* Jeśli już musisz iść na dyskę, gdzie nie wpuszczają w dresie, jedyne co możesz założyć, to niebieskie jeansy, polówkę (koniecznie postaw kołnierz!) i sweter typu [[pisanka]] w poziome paski. Dzięki temu, że wszystkie dresy takie noszą, łatwiej poznasz też swoich ziomali i nie zrobisz siary zagadując do jakiegoś pedała. |
||
== Siara i pedalstwo == |
== Siara i pedalstwo == |
||
[[ |
[[Plik:hitlerdres.jpg|thumb|200px|Mało kto wie, że niejaki Adolf też był dresem]] |
||
* Strzeż się siary! |
* Strzeż się siary! |
||
* Wszystko, co nie jest dresiarskie, to [[siara]]. |
* Wszystko, co nie jest dresiarskie, to [[siara]]. |
||
* Długie włosy to siara. |
* Długie włosy to siara. |
||
* Noszenie [[glany|glanów]] to siara. |
* Noszenie [[glany|glanów]] to siara. |
||
* Dlatego bycie [[metalowcy|metalem]] to też siara. |
|||
* Strzeż się wiedzy! |
* Strzeż się wiedzy! |
||
* Strzeż się książek! |
* Strzeż się książek! |
||
* Myśl tylko o szpanowaniu i „lachonach”. Jeśli używasz swojego mózgu do innych celów, to jesteś [[kujon]]em. |
* Myśl tylko o szpanowaniu i „lachonach”. Jeśli używasz swojego mózgu do innych celów, to jesteś [[kujon]]em. |
||
* A właściwie to po co ci mózg? Masz przecież dres. |
|||
* Bycie [[tró]] to siara. |
* Bycie [[tró]] to siara. |
||
* Jeżeli ktoś mówi coś, czego nie rozumiesz, to nie rób siary – mów ''Stary, zajebiście, ale zajawka''. |
* Jeżeli ktoś mówi coś, czego nie rozumiesz, to nie rób siary – mów ''Stary, kurwa, zajebiście, ale zajawka''. |
||
* Jeżeli pijesz coś innego, niż [[piwo]], to robisz siarę. |
* Jeżeli pijesz coś innego, niż [[piwo]] lub [[wódka]], to robisz siarę. No, chyba że to Coca-Cola albo Red Bull (lub jego tańsze mutacje). |
||
* Graj w [[gra komputerowa|gry komputerowe]]. Twoją ulubioną musi być strzelanka lub bijatyka (najlepiej z krwią). Możesz też w wyścigowe i serię FIFA. |
|||
* Tylko pedały grają w [[gry komputerowe]]. |
|||
* A jeśli grasz w CS-a, to nie wolno ci grać CT! W końcu po chuj piszesz [[JP na 100%]] i HWDP na murach? |
|||
* A [[programowanie]] to kompletne pedalstwo! |
|||
* W grach typu FIFA masz ulubiony klub ustawiony na Polskę lub ten, któremu kibicuje cała twoja [[dzielnica]]. |
|||
* Jeżeli jesteś pedałem, to udawaj, że nie jesteś pedałem. |
|||
* Nie popieraj żadnej ideologii, bo idee są dla kujonów. |
* Nie popieraj żadnej ideologii, bo idee są dla kujonów, chyba że to ideologia [[JP na 100%|JP]]. |
||
* Jeśli napiszesz na murze „CHWDP”, to jesteś kujonem. |
* Jeśli napiszesz na murze „CHWDP”, to jesteś kujonem. |
||
* Strzeż się [[Dani Filth|Daniego Filtha]]! |
* Strzeż się [[Dani Filth|Daniego Filtha]]! |
||
* Jeśli zobaczysz [[Dani Filth|Daniego Filtha]] na własne oczy, to już nie jesteś dresiarzem. |
* Jeśli zobaczysz [[Dani Filth|Daniego Filtha]] na własne oczy, to już nie jesteś dresiarzem. |
||
* Jeśli twoje głośniki do kompa są ustawione tak, jak powinny być, to robisz siarę. Wrzuć na luz! Wszystkie głośniki z zestawu 5.1 ustaw |
* Jeśli twoje głośniki do kompa są ustawione tak, jak powinny być, to robisz siarę. Wrzuć na luz! Wszystkie głośniki z zestawu 5.1 ustaw jeden na drugim. |
||
* Jeżeli wiesz, co to jest ''[[Master of Puppets]]'', to jesteś siarskim, kujonowatym pedałem. |
* Jeżeli wiesz, co to jest ''[[Master of Puppets]]'', to jesteś siarskim, kujonowatym pedałem. |
||
* Nie możesz grać w RPG, cRPG i strategie! ([[Minecraft]] się nie liczy no bo to nie jest ani to, ani tamto, ani chuj.) |
|||
* Pamiętaj, żeby nie oglądać pedalskich teledysków. Najbardziej pedalskim teledyskiem jest ''From The Cradle to Enslave''. |
|||
* Nigdy, przenigdy nie nazywaj wyznawców [[Szatan]]a satanistami. Tylko kujony tak robią! |
|||
* Nigdy nie zakładaj konta na Nonsensopedii. Jeżeli już je posiadasz, to jesteś kujonem, pedałem i siarskim pizdoklepem! |
|||
* Jednak o wiele większą siarą jest posiadanie konta na [[Wikipedia|Wikipedii]]. |
|||
* Nie możesz grać w RPG, cRPG i strategie! |
|||
* Nie wolno ci grać w [[szachy]]! |
* Nie wolno ci grać w [[szachy]]! |
||
* Pod żadnym pozorem nie wolno ci oglądać filmów typu ''[[Gwiezdne wojny|Star Wars]]'', ''[[Star Trek]]'', czy ''[[ |
* Pod żadnym pozorem nie wolno ci oglądać filmów typu ''[[Gwiezdne wojny|Star Wars]]'', ''[[Star Trek]]'', czy ''[[Władca Pierścieni]]''! |
||
* Jerzeli |
* Jerzeli zaófarzysz tótai jakiź błąłnt, to terz jezteź kójąnęłm. |
||
* Jeżeli nie zgadzasz się z jakimś punktem, to robisz siarę. |
* Jeżeli nie zgadzasz się z jakimś punktem, to robisz siarę. |
||
* Pisząc na Wikipedii robisz siarę. Chyba, że wandalizujesz. |
|||
* Nie pytaj czemu – pytania to siara. |
|||
* Trzymanie z policją to siara! |
|||
== Lachony == |
== Lachony == |
||
[[Plik:Reklama dresu.jpg|thumb|200px|Reklama dresu dla dresiarzy]] |
|||
* Tylko twoja „zajebista suczka” może opatrzyć ślady po [[glany|glanach]]. |
|||
* Tylko twoja „zajebista suczka” może opatrzyć ślady po [[Glany|glanach]]. |
|||
* Chodź trzy razy tygodniowo na dyskoteki z „lachonami”. Pamiętaj że idąc na dyskotekę, musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według „lachonów” to zajebiście wygląda. |
|||
* Chodź trzy razy dziennie na dyski z „lachonami”. Pamiętaj że idąc na dyskotekę, musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według „lachonów” to zajebiście wygląda. |
|||
* Po 2 latach bycia dresiarzem musisz mieć w swojej chacie lachonarium. |
|||
* Po 2 latach bycia dresiarzem musisz mieć w swojej chacie [[lachon]]arium. |
|||
* Jeżeli nie wyjebiesz osobie, której twoja laska chciała, żebyś wyjebał – jesteś gejem. |
|||
* Jeżeli nie wyjebiesz osobie, której twoja laska chciała, żebyś wyjebał – jesteś siarską ciotą. |
|||
* Twój lachon nie może mieć większego IQ od ciebie, bo to siara (jeśli to się jednak zdarzy to jej wyjeb). |
|||
* Twój lachon nie może mieć |
* Twój lachon nie może mieć większego IQ od ciebie, bo to siara (jeśli to się jednak zdarzy, to jej wyjeb). |
||
* Twój lachon nie może mieć niższego IQ od ciebie, bo będziesz kujonem (i będziesz musiał jej wyjebać, bo zrobiła ci siarę). |
|||
* Nigdy nie bierz [[ślub]]u. To uniemożliwi ci zmianę „[[lachon]]ów” na bardziej zajebiste. |
|||
* Jeśli twój lachon powie, że się zaczerwieniłeś – wyjeb jej. Prawdziwemu dresiarzowi nie starcza krwi, żeby się czerwienić. |
|||
* Jeśli twój [[lachon]] nazwie cię twardzielem, wyjeb jej. Ty nie jesteś twardy, ty jesteś kurwa niezniszczalny! |
|||
* Jeśli twoja świnia spoci się na dysce, wyjeb jej, zanim ujebie ci tapicerkę w furze. |
|||
* Nigdy nie bierz [[ślub]]u. Ślub <del>uniemożliwi</del> może utrudnić ci zmianę lachonów na bardziej wyjebane. Zresztą na ślubie będziesz musiał nosić pedalski garnitur. |
|||
== Szkoła == |
== Szkoła == |
||
[[Plik:Dres Polski.jpg|thumb|200px|Wydawane są też specjalne czasopisma…]] |
|||
* Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 3 razy z rzędu w jednej klasie. |
|||
* Jeśli chodzisz do szkoły, jak kiblujesz, rób to co najmniej 2 razy z rzędu w jednej klasie. |
|||
* Jeżeli jesteś [[kujon]]em (tzn. przechodzisz do następnej klasy bez trzykrotnego kiblowania), to robisz siarę. |
|||
* Jeżeli jesteś [[kujon]]em (tzn. przechodzisz do następnej klasy z czerwonym paskiem i nigdy nie kiblujesz w szkole), to robisz siarę! |
|||
* Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np. ''Ja pierdolę, co ty kurwa pierdolisz, wyjebać ci?'' |
|||
* Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np. ''Ja pierdolę, co ty kurwa pierdolisz, wyjebać ci kurwa jebany cwelu?!'' |
|||
* Jeżeli dostaniesz 1+ (i więcej) napierdalaj krzesłem nauczyciela aż cie wypierdolą ze szkoły! |
|||
* Jeżeli dostaniesz 2+ (i mniej), wyjeb nauczycielowi. |
|||
* Rób przynajmniej 50 błędów w zdaniu „Ala ma kota”. |
|||
* Ale musisz mieć 6 lub 5(od zachowania) z [[Wychowanie fizyczne|wuefu]]. |
|||
* Jak jakiś konfident nakabluje na ciebie i twoich ziomali, to posmaruj mu rower gównem. Jak idzie piechotą – wyjeb mu. |
|||
* Rób przynajmniej 50 błędów w zdaniu „Ala ma kota”. Ale nie sprawdzaj w słowniku, czy przypadkiem nie napisałeś dobrze, bo to siara. |
|||
* Przynajmniej raz dziennie przebijaj nauczycielom opony lub spuszczaj im paliwo z baku. |
|||
* Na lekcjach, zamiast słuchać nauczycieli, słuchaj muzyki ze zjumanego telefonu. |
|||
* Terroryzuj kujonów i groź im śmiercią. |
|||
* Jeśli nauczycielka Cię przyłapie, wyjeb suce. |
|||
* A jeśli jakaś nauczycielka spodoba Ci się, zaproponuj jej [[Seks|zabawę po lekcjach]]. |
|||
== Inne == |
== Inne == |
||
* [[Kindermetal]]e są „wporzo”. |
|||
* Jeżeli popełnisz jedną z największych zbrodni, jaką jest bycie białym raperem, to jesteś zakurwistym ziomem w trzy! |
* Jeżeli popełnisz jedną z największych zbrodni, jaką jest bycie białym raperem, to jesteś zakurwistym ziomem w trzy! |
||
* Jeśli uczestniczysz w strzelankach [[airsoft]]owych, to musisz mieć pistolecik z kiosku albo z Lidla. |
* Jeśli uczestniczysz w strzelankach [[airsoft]]owych, to musisz mieć pistolecik z kiosku albo z Lidla. |
||
* |
* Musisz mieć konto premium na [[RedTube]]. |
||
* Aby być dobrym dresiarzem, musisz zgadzać się ze wszystkimi punktami i powiedzieć, że są zajebiste i ziomalskie. |
* Aby być dobrym dresiarzem, musisz zgadzać się ze wszystkimi punktami i powiedzieć, że są zajebiste i ziomalskie. |
||
== Modlitwy dresiarza == |
|||
=== Ojcze Dresiarzu === |
|||
<blockquote>Ojcze dresiarzu, któryś jest w klatce schodowej<br>święć się ziomalstwo Twoje;<br>przyjdź zioło Twoje;<br>bądź mjuzik Twój jako w najaczach tak i w Reeboku;<br>lachona naszego powszedniego daj nam dzisiaj;<br>i odpuść nam naszą siarę,<br>jako i my odpuszczamy naszemu [[Dani Filth|Daniowi]];<br>i nie wódź nas do [[Cradle of Filth|Kredek]];<br>Ale nas zbaw od [[Venom]]. Yo.</blockquote> |
|||
=== Ziomalski Lachonie === |
|||
<blockquote>Ziomalski [[Maryja Panna|Lachonie]], luzuś pełna, [[Bóg|Ziomal]] z Tobą,<br>zajebistaś Ty między suczkami,<br>i zajebisty owoc żywota Twojego, [[Jezus|Ziomuś]].<br>Ziomalski [[Maryja Panna|Lachonie]], Dresiarko Luźna, módl się za nami kujońskimi,<br>teraz i w godzinę [[siara|siary]] naszej. Yo.</blockquote> |
|||
== Język dresiarzy == |
== Język dresiarzy == |
||
{{cytat|Niech subkulturowie wżdy postronni znają,<br />iż dresiarze nie gęsi, iż swój język mają.|Ziomalski wstęp do tej sekcji, który nie robi siary}} |
|||
:<code>Ziomalski wstęp do tej sekcji, który nie robi siary</code> |
|||
Polscy dresiarze mają swój własny język. Kształtowany jest na klatkach schodowych. |
Polscy dresiarze mają swój własny język. Kształtowany jest na klatkach schodowych i osiedlowych ławkach. |
||
=== Rozmówki === |
=== Rozmówki === |
||
{| class="wikitable" |
|||
{|border=1 |
|||
!Język polski |
|||
!Język dresiarski |
|||
|- |
|- |
||
|Dzień dobry! |
|Dzień dobry! |
||
Linia 194: | Linia 243: | ||
|- |
|- |
||
|Cześć! |
|Cześć! |
||
|Yo, |
|Siemano, Ema, Yo, Elo! |
||
|- |
|- |
||
|Przepraszam bardzo! Która godzina? |
|Przepraszam bardzo! Która godzina? |
||
|Dawaj, kurwa, szmato! Nigdy go, kurwa, nie odzyskasz! Na chuj taki ryj robisz? Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci, kurwa? |
|Dawaj, kurwa, zegarek, szmato! Nigdy go, kurwa, nie odzyskasz! Na chuj taki ryj robisz? Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci, kurwa? |
||
|- |
|- |
||
|Mógłbyś mi pożyczyć troszkę pieniędzy? |
|Mógłbyś mi pożyczyć troszkę pieniędzy? |
||
Linia 203: | Linia 252: | ||
|- |
|- |
||
|Uważam was za niezwykle inteligentnych i wartościowych członków społeczeństwa. |
|Uważam was za niezwykle inteligentnych i wartościowych członków społeczeństwa. |
||
|Kujony i frajery, kurwa. |
|Kujony i frajery pierdolone, kurwa. Zaraz zajebie wam wpierdol w ryj!… |
||
|- |
|- |
||
|Ładnie wyglądasz |
|||
|Uważam, że jesteś bardzo ładną dziewczyną. |
|||
|Zajebista z Ciebie, kurwa, dupa, bejbe. |
|Zajebista z Ciebie, kurwa, dupa, bejbe. Fajna z Ciebie dupa z mordy kurwa |
||
|- |
|- |
||
|Czy zechcesz ze mną zatańczyć? |
|Czy zechcesz ze mną zatańczyć? |
||
| |
|Zakurwisz w dens bejbe? |
||
|- |
|- |
||
|Kocham cię |
|Kocham cię |
||
|Zajebałem się w tobie |
|Zajebałem się w tobie po chuj. |
||
|- |
|- |
||
|Kończąc, pozdrawiam Cię serdecznie. |
|Kończąc, pozdrawiam Cię serdecznie. |
||
|I chuj, kurwa, |
|I chuj, kurwa, 3m się, ziom. |
||
|- |
|- |
||
|Przepraszam, czy mógłbyś troszkę się odsunąć? |
|Przepraszam, czy mógłbyś troszkę się odsunąć? |
||
Linia 224: | Linia 273: | ||
|- |
|- |
||
|Dzień dobry! Poproszę jedną puszkę piwa. |
|Dzień dobry! Poproszę jedną puszkę piwa. |
||
|Yo man, kurwa! Browara jednego mi daj, kurwa! Popatrz na mnie jak do ciebie mówię, kurwa! Na chuj się patrzysz? Uważasz, że za młody na alkohol, kurwa, jestem? Wyjebać ci, kurwa? |
|Yo man, kurwa! Browara jednego mi daj, kurwa! Popatrz na mnie jak do ciebie mówię, kurwa! Na chuj się patrzysz? Uważasz, że za młody na alkohol, kurwa, jestem? Wyjebać ci, kurwa? Dawaj browara albo ci mordę w kafelki wprasuję, synu dziwki portowej. |
||
|- |
|- |
||
|Czy byłby pan uprzejmy podać mi tamto ubranie? |
|Czy byłby pan uprzejmy podać mi tamto ubranie? |
||
Linia 230: | Linia 279: | ||
|- |
|- |
||
|Odczuwam dyskomfort z powodu silnego bólu głowy. Poproszę o jakiś skuteczny lek przeciwbólowy. |
|Odczuwam dyskomfort z powodu silnego bólu głowy. Poproszę o jakiś skuteczny lek przeciwbólowy. |
||
|Kurewsko mnie baniak napierdala. Zapodaj mi, kurwa, jakiegoś zajebistego procha |
|Kurewsko mnie baniak napierdala. Zapodaj mi, kurwa, jakiegoś zajebistego procha jak nie chcesz wpierdolu. |
||
|- |
|- |
||
|Nie spisali się, |
|Nie spisali się, zepsuli, przewrócili się i uciekli. |
||
|Spierdolili, |
|Spierdolili, rozpierdolili, wypierdolili się i spierdolili! kurwa… |
||
|- |
|- |
||
|Czy obsługują Państwo karty [[MasterCard]]? |
|Czy obsługują Państwo karty [[MasterCard]]? |
||
|Kurwa! Obsłużycie wy mi, kurwa, tę kartę od mojego starego, kurwa? Na chuj się tak lampisz, Ty, kurwa, kujonowaty pizdoklepie! Pedale, kurwa! Mam, kurwa, kartę od starych, bo im, kurwa, zjuchtałem, więc mi ją obsłużcie, kurwa! I wypierdalajcie mi w pizdu z kartami |
|Kurwa! Obsłużycie wy mi, kurwa, tę kartę od mojego starego, kurwa? Na chuj się tak lampisz, Ty, kurwa, kujonowaty pizdoklepie! Pedale, kurwa! Mam, kurwa, kartę od starych, bo im, kurwa, zjuchtałem, więc mi ją obsłużcie, kurwa! I wypierdalajcie mi w pizdu z kartami Wiza, czy jakoś tak, do chuja, kurwa! |
||
|- |
|- |
||
|Czy zechcesz |
|Czy zechcesz poczęstować się papierosem? |
||
|Masz zajawkę na szluga, kurwa, ziom? |
|Masz zajawkę na szluga, kurwa, ziom? |
||
|- |
|- |
||
Linia 245: | Linia 294: | ||
|- |
|- |
||
|Uważam, że Mozart był wybitnym kompozytorem; skomponował wiele niesamowitych utworów muzycznych. |
|Uważam, że Mozart był wybitnym kompozytorem; skomponował wiele niesamowitych utworów muzycznych. |
||
|Mocart to był dopiero, kurwa, przeziom; zrobił od chuja dzwonów na fona. |
|Mocart to był dopiero, kurwa, oporowy przeziom; zrobił od chuja dzwonów na fona. |
||
|- |
|||
|Długie kolejki w osiedlowych sklepikach napawają mnie irytacją. |
|||
|Kurwa, zaraz mnie chuj, kurwa strzeli. Nie wyrobię, kurwa, zaraz komuś wypierdolę. |
|||
|- |
|||
|Czuję się dzisiaj niezwykle zrelaksowany i wypoczęty. |
|||
|Odleciałem, kurwa, w chuj. |
|||
|- |
|||
|Pan raczy żartować. |
|||
|Pojebało cię, pedale?! Zajebać ci?! |
|||
|- |
|||
|Dzień dobry, panie komisarzu, nie mam nic wspólnego z zaistniałą sytuacją. |
|||
|To nie ja, kurwa, weź się odpierdol. |
|||
|- |
|||
|Zobacz jaki śmieszny artykuł znalazłem na Nonsensopedii. |
|||
|HAHAHAHA!!! Ziomy, kurwa, wbijajcie! Ale zajebisty w pizdu tekst na nonsie, kurwa wytrzasnąłem! A teraz patrzcie na koksa, kurwa, tu dodam „kurwa”, a tu „chuj”. I kurwa teraz to jest zajebiste! |
|||
|- |
|||
|Spójrz, ta kobieta jest trochę przy kości. |
|||
|Kurwa co za spasiony pasztet. |
|||
|- |
|||
|Mam ochotę na stosunek płciowy. |
|||
|Ja pierdolę, jak bym dziś coś wyruchał, kurwa! |
|||
|- |
|||
|Ta prostytutka jest niezwykle atrakcyjna. |
|||
|Jaka, kurwa, wykurwista ta kurwa! |
|||
|- |
|||
|Przepraszam, czy moglibyśmy odbyć stosunek seksualny, moja kochana? |
|||
|Dawaj dupy, kurwo. |
|||
|- |
|||
|Mamy dzisiaj niezbyt ładną pogodę. |
|||
|Kurwa, piździ jak chuj. |
|||
|- |
|||
|Mamo, czy mogłabyś pożyczyć mi pieniądze? |
|||
|Matkaaaa! Kurwa, zarzuć mi szmalem. Słuchaj, kurwa, jak do ciebie mówię! Dawaj hajs, albo ci wpierdolę. |
|||
|- |
|||
|Czy mogę po dżentelmeńsku dać panu w twarz? |
|||
|Chcesz wpierdol, kurwa? |
|||
|- |
|||
|Czy mogę panu w czymś pomóc? |
|||
|Masz jakiś problem, kurwa? |
|||
|- |
|||
|Ojć, nie udało mi się. |
|||
|Kurwa, ale zjebałem. |
|||
|} |
|} |
||
=== Interpunkcja === |
=== Interpunkcja === |
||
{| class="wikitable" |
|||
{|border=1 |
|||
!Język polski |
|||
!Język dresiarski |
|||
|- |
|- |
||
|, (przecinek) |
|, (przecinek) |
||
Linia 257: | Linia 348: | ||
|- |
|- |
||
|. (kropka) |
|. (kropka) |
||
|i chuj |
|||
|ja pierdolę! |
|||
|- |
|- |
||
|! (wykrzyknik) |
|! (wykrzyknik) |
||
|w chuja! <ref>W niektórych dialektach: „W pizdu!”</ref> |
|||
|w chuj! |
|||
|- |
|- |
||
|? (znak zapytania) |
|? (znak zapytania) |
||
Linia 266: | Linia 357: | ||
|- |
|- |
||
|: (dwukropek) |
|: (dwukropek) |
||
|słuchaj kurwa! |
| (i) słuchaj kurwa! |
||
|- |
|- |
||
|; (średnik) |
|; (średnik) |
||
|ja pierdolę/jebię |
|||
|i chuj! |
|||
|- |
|- |
||
|/ ( |
|/ (ukośnik/podzielić) |
||
|przekurwić przez |
|przekurwić/przejebać/przepierdolić przez |
||
|- |
|- |
||
|\ (tylny ukośnik/reszta z dzielenia) |
|||
|\ (backslesz) |
|||
|zakurwić przez |
|zakurwić/zajebać/zapierdolić przez |
||
|- |
|||
|<math>+</math> (dodać) |
|||
|dokurwić/dojebać/dopierdolić (coś/ileś) |
|||
|- |
|||
|<math>-</math> (odjąć) |
|||
|odkurwić/odjebać/odpierdolić (coś/ileś) |
|||
|- |
|||
|√ (wyciągnąć pierwiastek) |
|||
|rozkurwić/rozjebać/rozpierdolić (do n-tego stopnia) |
|||
|- |
|||
|^ (doprowadzić do potęgi) |
|||
|wykurwić/wyjebać/wypierdolić (do n-tego stopnia) |
|||
|- |
|||
|* (pomnożyć) |
|||
|nakurwić/najebać/napierdolić przez |
|||
|} |
|} |
||
Niektórzy dresiarze są wybitnymi matematykami. Dlatego w ich interpunkcji można znaleźć też operatory matematyczne. |
|||
=== Paradoks === |
=== Paradoks === |
||
Stosowanie dresiarskiej interpunkcji w zdaniu powoduje coraz to większy [[rekurencja|paradoks]]. Na przykładzie zdania „Zajebiście, kurwa, że ja pierdolę.” można to łatwo wyjaśnić. W powyższym zdaniu są dwa przecinki i kropka. Zamieniając je zgodnie z tabelką otrzymujemy „Zajebiście, kurwa kurwa kurwa, że ja pierdolę i chuj”. |
|||
Oczywiście, czyni to zdanie bardziej dresiarskim. Niemniej jednak dwa przecinki i kropka nie zniknęły ze zdania. Winno się je wymienić ponownie, co jednak nie spowoduje, że znikną. I tak dalej. Choć przecinki i kropki nie będą znikały, zdanie będzie coraz bardziej dresiarskie. I zajebiście, kurwa, że ja pierdolę. |
|||
== Staty == |
|||
Przeciętne staty dresiarza to dużo HP, wiele ataku i tak zwany rispektometr mający 100 punktów. Niektóre itemy polepszają (lub pogarszają) ich staty, a oto parę z nich. |
|||
* '''Kastet''' – +1 do ataku |
|||
* '''Bejsbol''' – +5 do ataku, +3 do obrony |
|||
* '''Motylek''' – +2 do ataku i 20% na cios krytyczny |
|||
* '''Nóż''' – +2 do ataku i 30% szans na cios krytyczny |
|||
* '''Maczeta''' – +4 do ataku i 50% szans na cios krytyczny (mają ją tylko kibole) |
|||
* '''Cegła''' – broń dystansowa, zadaje 4 punkty obrażeń. 30% na cios krytyczny. |
|||
* '''Koks''' – podwaja atak i obronę, natomiast z każdą minutą dresiarz traci 1 HP. |
|||
* '''Wóda''' – podwaja życie, a atak spada o połowę. |
|||
* '''Chujowa gadka''' – jeżeli przeciwnik jest z kategorii lamusów, płacze i ucieka, jeżeli jest to inny dresiarz, to poziom jego wkurwienia wzrasta o 50%. |
|||
'''Pancerz:''' |
|||
Stosowanie dresiarskiej interpunkcji w zdaniu powoduje coraz to wiekszy paradoks. Na przykładzie zdania "Zajebiscie, kurwa, ze ja pierdole." można to łatwo wyjaśnić, o ile paradoks w ogóle mozna nazwać łatwym. W powyzszym zdaniu są dwa przecinki i kropka. Zamieniajac je zgodnie z tabelka otrzymujemy "Zajebiscie, kurwa kurwa kurwa, ze ja pierdole ja pierdole." Czyni to zdanie bardziej dresiarkim. Jak widac 2 przecinki i kropka nie zniknely ze zdania. Nalezało by wiec je zamienic ponownie, co jednak nie spowoduje, ze znikna. Nalezało by wiec je zamienic ponownie, co jednak nie spowoduje, ze znikna. Nalezało by wiec je zamienic ponownie, co jednak nie spowoduje, ze znikna. Nalezało by wiec je zamienic ponownie, co jednak nie spowoduje, ze znikna. Nalezało by wiec je zamienic ponownie, co jednak nie spowoduje, ze znikna. [...] Paradoks! |
|||
* '''Dresy trzypaskowe''' – klasyczne, dają +25 do rispektometru i +3 do obrony. |
|||
* '''Dresy czteropaskowe''' – +50 do rispektometru, +6 do obrony. |
|||
* '''Dresy pięciopaskowe''' – +100 do rispektometru, +pierdyliard do obrony. Poziom zajebistości<ref>według dresiarzy, oczywiście</ref>przekracza tu wszelkie granice. |
|||
* '''Czapka wpierdolka''' – +10 do rispektometru oraz +2 do obrony. |
|||
* '''Bluza Adidasa''' – +40 do rispektometru, +20 do obrony. |
|||
== Mity i fakty == |
== Mity i fakty == |
||
=== Jest prawdą, że === |
=== Jest prawdą, że === |
||
[[Plik:wpierdolforte.jpg|thumb|200px|Wpierdol, kurwa!]] |
|||
*[[Żel]] na włosach dresiarzy waży więcej, niż [[glany]]. |
|||
* Dres to nie ubiór. Dres to stan umysłu. |
|||
*W tuningowanych [[Fiat 126p|maluch]]ach jest umieszczone specjalne urządzenie dźwiękowe, które nagrywa dźwięki samochodów i TIR-ów oraz zapętla je. Tak właśnie powstaje [[techno]]! |
|||
* [[Żel]] na włosach dresiarzy waży więcej niż [[glany]]. |
|||
*Ustrój panujący w plemionach dresiarskich to mezokracja. |
|||
* W tuningowanych [[Fiat 126p|maluchach]] jest umieszczone specjalne urządzenie dźwiękowe, które nagrywa dźwięki silnika i zapętla je. Tak właśnie powstaje [[techno]]! |
|||
*[[Dres]] prawdziwego dresiarza jest kuloodporny, kwasoodporny, ognioodporny, chłodoodporny, bejsboloodporny, glanoodoprny, metaloodporny i siaroodoporny. Im więcej ma pasków, tym szersza tolerancja na szkodliwe zjawiska. |
|||
* Ustrój panujący w plemionach dresiarskich to mezokracja. |
|||
*[[Dębiec (Poznań)|Poznański Dębiec]] jest ulubionym miejscem dresiarzy. |
|||
* [[Dres]] prawdziwego dresiarza jest kuloodporny, kwasoodporny, ognioodporny, chłodoodporny, bejsboloodporny, glanoodoprny, metaloodporny, wpierdolodporny i siaroodoporny. Im więcej ma pasków i jest bardziej przewypierdolisty, tym większy „[[szacunek|szacun]]” na „[[dzielnica|dzielni]]”. |
|||
*Dresiarz ma mózg bardzo podobny do człowieka pierwotnego. Ma tylko dwie komórki więcej, w jednej trzyma kradzione rowery, a z drugiej dzwoni. |
|||
* [[Nowa Huta]] jest ulubionym miejscem dresiarzy. |
|||
*Prawdziwy dres stawia [[żel]] na [[włosy]], nie włosy na żel. |
|||
* Dresiarz ma mózg bardzo podobny do człowieka pierwotnego. Ma tylko dwie komórki więcej, w jednej trzyma kradzione rowery, a z drugiej dzwoni. |
|||
* Tak właściwie to żart. Prawdziwy dresiarz nie ma mózgu. On ma dres. |
|||
* Prawdziwy dres stawia [[żel]] na [[włosy]], nie włosy na żel. |
|||
* Dresy zrobione są z włókna szklanego. |
|||
=== Nie jest prawdą, że === |
=== Nie jest prawdą, że === |
||
*[[ |
* [[Linuksiarz|Linuksowcy]] są wrogami dresiarzy. Dresiarze nie wiedzą, co to jest [[Linux]] i uważają linuksowców za typowych [[informatyk]]ów, którzy chcą się wymądrzać jakimiś pierdołami. |
||
*Tom z [[Tokio Hotel]] jest dresiarzem. |
* Tom z [[Tokio Hotel]] jest dresiarzem. |
||
* Jeansy są z dresu. |
|||
* Istnieją galowe rodzaje dresu. |
|||
* Murzyn może być Dresem. |
|||
* Dresy lubią Policję. |
|||
== Rodzaje dresiarzy == |
|||
[[Plik:Nie dla idiotów 997.JPG|thumb|200px|Dzieło dresiarza biednego]] |
|||
* '''Biedny''' – jego spodnie dresowe pamiętają czasy panowania [[Bolesław I Chrobry|Bolesława Chrobrego]], zaś sam wywodzi się z patologicznej dzielnicy. Oprócz tego nosi dziurawe lakierki po pradziadku, ewentualnie buty zamszowe, natomiast jego skórzana kurtka pamięta czasy miłościwie nam panującego komunistycznym rajem Edwarda Gierka. Żeby przeżyć, i tym samym dostarczyć pieniędzy na [[Napój alkoholowy|alkohol]] dla ojca, musi kraść, czasami juchtać, a niekiedy nawet zajumać coś. Oprócz tego jego wyróżniającą się cechą jest brak około 100% uzębienia i nieznajomość słowa „szkoła”. |
|||
* '''Bogaty''' – wywodzi się ze snobistycznej, bogatej rodziny. Taki szpaner, że [[Romowie|Cyganie]] czy [[Murzyn]]i z Bronxu oblewają się z jego powodu rumieńcem ze wstydu. Ilość wydawanej kasy na kosmetyki, dziwki i drinki w najtklabach jest proporcjonalna do ubóstwa intelektualnego. Ogólnie żal na takiego patrzeć, i przynosi hańbę wszystkim, co się da. |
|||
* '''Kibol''' – tożsamy z [[kibol]]em, jest oddany swojemu klubowi gorzej niż [[Faszyzm|faszysta]] wodzowi. Równocześnie nie posiada żadnych informacji na temat swojego klubu, dlatego można rzec z punktu widzenia [[Religia|religii]], że jest to hipokryta pierwszej wody. Miłość do swojego ukochanego klubu wyraża między innymi wyrywając krzesła z trybun na stadionie swojego klubu, w taki czy inny sposób narażając klub na straty materialne. Ten typ dresiarza ''interesuje'' się [[Piłka nożna|piłką nożną]], ale lokalnie również [[Żużel|żużlem]], [[Hokej na lodzie|hokejem]] czy [[Piłka siatkowa|siatkówką]]. |
|||
* '''Gangster''' – ulokowany w dolnych strukturach zorganizowanych grup przestępczych. Podobnie jak dresiarz biedny, do spodni dresowych nosi skórzaną kurtkę, jednakże wszystko ma firmowe. Gangsterski typ dresiarza jest utożsamiany z [[troll internetowy|trollami]] czy troglodytą ze względu na skrajnie niski zasób słów, przy równoczesnym skrajnie wysoką budową mięśni. Gdy awansuje w hierarchii, zaczyna się ubierać w garnitury lub ląduje w piachu po morderstwie, dokonanym przez jego ziomka, czyli gangstera spod znaku [[Adidas]]a. |
|||
* '''Luzak''' – bardzo rzadko spotykana rasa dresiarzy. Jara [[Marihuana|gandzię]] tonami i doskonali się w Tibii, nie przejmuje się niczym i lubi się pobujać nie tylko przy [[hip-hop]]ie, ale też [[reggae]] lub nawet [[rock]]'u. Lubi koloryzować, jak to dres, ale i tak jest osobnikiem niegroźnym. |
|||
* '''Długodystansowiec''' – tego typa nie powstrzyma nawet zawieja śnieżna lub policja, żeby wbić jakiemuś lamusowi na chatę i go skroić. Z reguły bardzo wytrzymały i niebezpieczny. |
|||
* '''Ciota''' – lubiany przez dresów i nie tylko, bo dresiarzem jest tylko z wyglądu. Z reguły jest dość wysoki i chudy. Przy dresach zachowuje się jak dres, przy innych staje się normalny. Po szkole zazwyczaj zrzuca dres i żyje normalnym życiem. W pojedynku na pięści nie dałby rady 10-latkowi. Zazwyczaj jest dość inteligentny, a dresiarzem staje się ze względu na środowisko lub upodobania w kwestii ubioru i muzyki. |
|||
* '''[[Koks]]''' – gruby lub bardzo mocno umięśniony, zazwyczaj nie grzeszący inteligencją czy rozwagą. Zazwyczaj wiele nie myśli a większość wypowiadanych przez niego zdań jest mocno nacechowana emocjonalnie (np. „Kuuuuurwaaaaaaa która w dupę jebana godzina jest, kurwa? Ja se muszę ten, no, zdążyć na mecza co jest o osiemnastej i jak mi tu kurwa jakiś chuj nie przyjedzie to go zajebię, kurwa!”). Jego przeciętny dzień to wstanie z łóżka, prysznic, siłka, ustawka, browar i sen. Zazwyczaj nosi dresy, często dobrane bez najmniejszego wyczucia estetyki. Mimo to jest ceniony wśród dresiarzy i każdy chce się z nim kumplować, bo samo bujanie się z nim po rewirze to +10 do respektu. Posiada [[IPhone|ajfona]], bo lubi szpanować jabłkiem oraz wejść na [[RedTube]] poza domem. |
|||
* '''Ulicznik''' – z wyglądu z reguły podobny do cioty, tylko bardziej umięśniony. Z inteligencją jest u nich bardzo różnie – zdarzają się przebiegli i nieobliczalni (tacy są najbardziej niebezpieczni) oraz totalne bezmózgi. Pije, pali, zachowuje się agresywnie, robi ciemne interesy. W 90% przypadków pochodzi z patologicznej rodziny. Jeżeli chodzi do szkoły, zawsze buja się z ekipą swoich przydupasów jako postać centralna i zawsze prowokuje pojedynek spojrzeń, który zazwyczaj kończy się rytualnym obiciem ryja. |
|||
* '''Drillowiec''' – podobny do cioty, tylko, że bogaty i w kominiarce. Najczęściej się panoszy po galeriach handlowych. |
|||
== Rodzaje dresiarzy ze względu na teksty == |
|||
Można wyróżnić następujące typy dresiarzy ze względu na to, jakim tekstem zagadują przechodniów: |
|||
* '''Dresiarz bezpośredni''' – ''A wpierdol chcesz?'' |
|||
* '''Dresiarz pomocny''' – ''Masz jakiś problem?'' |
|||
* '''Dresiarz wzrokowiec''' – ''Co się tak, kurwa, jopisz?'' |
|||
* '''Dresiarz esteta''' – ''Coś ci się nie podoba?'' |
|||
* '''Dresiarz seksuolog''' – '' Jebnąć ci?'' |
|||
* '''Dresiarz biotechnolog''' – ''Komórka!'' |
|||
* '''Dresiarz psycholog''' – ''Co żeś kurwa taki dziarski?'' |
|||
* '''Dresiarz geograf''' – ''Z jakiego rejonu kurwa jesteś?'' |
|||
* '''Dresiarz robotnik wyładunkowy''' – ''Wyjebać Ci?'' |
|||
* '''Dresiarz funkcjonariusz porządkowy''' – ''Za kim kurwa jesteś?'' |
|||
* '''Dresiarz doradca finansowy''' – ''Chcesz zarobić, kurwa?'' |
|||
* '''Dresiarz czasomierz''' – ''Dawno Ci ktoś nie zakurwił, prawda?'' |
|||
* '''Dresiarz flirciarz''' – ''Fajna z Ciebie dupa!'' |
|||
== Zobacz też == |
== Zobacz też == |
||
{{słownik}} |
{{słownik}} |
||
* [[dresowóz]], [[dres]] |
* [[dresowóz]], [[dres]], [[dresiara]] |
||
* [[lachon]], [[żeluś]] |
* [[lachon]], [[żeluś]] |
||
* [[blokersi]] |
* [[blokersi]] |
||
* [[kozak (osoba)|kozak]] |
* [[kozak (osoba)|kozak]] |
||
* [[Poradnik:Jak zostać dresiarzem]] |
|||
* [[sebiks]] |
|||
{{przypisy}} |
|||
== Linki zewnętrzne == |
|||
{{szkoła}} |
|||
* [http://www.kocham.dresy.prv.pl/ Polish Dres Sajt] |
|||
* [http://www.discopolo.prv.pl/ Strona o dresiarzach i dresizmie] |
|||
{{subkultury}} |
{{subkultury}} |
||
[[Kategoria:Ludzie]] |
|||
[[Kategoria:Subkultury]] |
|||
[[Kategoria:Dresiarstwo]] |
|||
{{medal}} |
|||
{{ok}} |
|||
[[en:Chav]] |
[[en:Chav]] |
||
[[fi:Pissis]] |
[[fi:Pissis]] |
||
[[sv:Fjortis]] |
[[sv:Fjortis]] |
||
[[Kategoria:Subkultury]] |
Aktualna wersja na dzień 16:22, 19 maj 2024
![]() |
Ten artykuł dotyczy ludzi noszących dresy. Zobacz też dres. |
![]() |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami!
Ja noszę dres! Dres spoko jest!
- Zapewnia zespół Big Cyc
Czy jeśli chcę uprawiać jogging, to muszę zostać dresiarzem?
- Stanisław Jerzy Lec o dresiarstwie
Za kim jesteś?
- Pytanie kierowane w Krakowie do osób trzecich, w przychodni lekarskiej lub innych kolejkach
Przypomniałem bardziej dresa niż skejta onegdaj.
- Ten Typ Mes był dresiarzem
Opatulony dresiarz w czapce nie budzi żadnych skojarzeń.
- Ten Typ Mes o dresiarzach
Mam na sobie duży dres.
- DonGuralEsko mówi, że jest dresiarzem
Nie ubieram się w gajer, ale w dres.
- RDW też jest dresiarzem
Masz jakiś problem?
- Dewiza dresiarza
Jak tu nie kochać słodkiej dresiary?
- Zespół Cliver o dresiarze
Dresiarz – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu na klatkach schodowych. Tam razem z „ziomami” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych dysek” lub „wykurwistych komur”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa „kuuu…”.
Sens życia dresiarzy polega na wyrywaniu jak największej liczby „lachonów”, jak najczęstszym szpanowaniu, jebaniu swoich wrogów oraz strzeżeniu się siary (żyjąc w błogiej nieświadomości bycia jej obiektem). Wrogami dresiarzy są: metale, punki, kujony, pedały, Żydy i wszyscy ludzie, którzy mają większy iloraz inteligencji niż dresiarze, czyli po prostu wszyscy inni ludzie.
Dresiarze mają to do siebie, że „spuszczają łomot” lub „dają wpierdol”. Nie pytaj dresiarza, za co „dostajesz wpierdol”, bo go to jeszcze bardziej zachęci do „spuszczania łomotu”. Jeśli nie wiesz, za co „dostajesz wpierdol”, to „dostajesz” właśnie za to, ze nie wiesz, za co „dostajesz wpierdol”. Są też dresiarze metalowi, ale rodzaj ten jest bardzo brutalny, więc lepiej ich nie wkurzać – w przeciwnym wypadku śmierć na miejscu gwarantowana.
W ostatnich latach można dostrzec ewolucję dresiarzy w sebiksów.
Historia[edytuj • edytuj kod]
Historia dresiarzy zaczyna się po Rewolucji Francuskiej. Pierwszym dresiarzem był Robespierre – laik i jeden z jakobinów, który ścinał każdego „wroga Rewolucji” (dzisiaj używa się słów typu „kujon” lub „pedał”). Każdy „wróg Rewolucji” był karany za byle co (dziś u dresiarzy powodem do pobicia jest krzywe spojrzenie lub niedresiarski wygląd). Niekiedy dresiarze podają, że ich korzenie sięgają znacznie głębiej i mają swój początek w mrokach Średniowiecza. Pogląd ten bierze się stąd, że uważają siebie za „Rycerzy Ortalionu”.
Na początek[edytuj • edytuj kod]
![](/images/thumb/c/c2/Sabaton.jpg/240px-Sabaton.jpg)
- Nie masz rodziców, masz starych.
- Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zajebistych ziomów!
- Nie masz dziewczyny. Masz dupę/laskę/lachona/loszkę/suczkę/maniurę.
- Nie palisz papierosów, jarasz szlugi.
- Witając się używaj tylko wyrazów „elo”, „ema”, „yo”, lub „siemano”.
- Tylko kujony mówią „cześć”.
- Staraj się nie mówić, tylko „nawijać”.
- Musisz być pozerem.
- Musisz być wyznawcą religii JP.
- Musisz słuchać disco-polo, techno i wieśniackiego hip-hopu (lub jakiegoś polskiego i wulgarnego).
- Jeśli jesteś z miasta, musisz prawidłowo wymawiać jego nazwę, np. B-Stok, BDG, Czewa, Gie-Te-A, Es-Ce, Wrocek. Jeśli pochodzisz z Warszawy, mówisz, że jesteś „ze 100-licy”.
- Nie mówisz, że jesteś z Krakowa, jesteś z Nowej Huty.
- Nie mówisz, że jesteś z Trzebini, jesteś made in Trzebinia Stare Osiedle.
- Forsę musisz mieć z dresiarskich źródeł: od starych lub dziadków, z jumy lub z handlu na bazarze albo z handlu traffkom. Jeżeli już musisz pracować, to praca musi być fizyczna i z pracy musisz wynosić, co się da. Jeżeli pracujesz uczciwie, to robisz siarę.
- Pamiętaj, że dres, fura i komóra to podstawa!
- Prawdziwy dresiarz nie wie co to strach, nie wie co to słabość. Prawdziwy dresiarz nie wie nic.
- Jeśli dresa stać na zakup auta, koniecznie musi być to Calibra lub beta z 1990 roku, i zamiast tłumika musi być wstawiona rynna.
- Jeśli dres ma już furę, koniecznie musi ona mieć instalację gazową. Na benzynie jeżdżą jakieś frajerskie pizdy.
- Jeśli dres ma już furę z instalacją gazową, koniecznie musi wyciąć z niej katalizator, w celu ograniczenia spalania gazu.
Zachowanie i zwyczaje[edytuj • edytuj kod]
![](/images/thumb/6/6e/Miledresy.jpg/200px-Miledresy.jpg)
- Musisz mieć wyjebane.
- Możesz mieć „ziomala” z pasją (np. jazda na deskorolce, koszykówka) – tobie nie wolno mieć żadnej oprócz kibicowania.
- Idąc ulicą musisz się wozić (bujaj się tak, jakbyś nosił arbuzy pod pachami).
- Musisz szpanować, a wolny czas musisz poświęcać na
myślenie, jak szpanować. - Pij tylko piwo.
- Rwij dupy na auto taty.
- Nie przełykaj śliny. Wypluwaj ją.
- Nie używasz popielniczki. Zawsze wywalaj peta jak najdalej, najlepiej, żeby trafiło w jakiegoś leszcza.
- Jeśli masz na kompie Gadu-Gadu, to twój opis musi być ziooomalski (np. „Siłka z Ziomami!”, „Jestem v Qmpla”).
- Swojego kompa używaj tylko do Gadu-Gadu i ściągania empetruj przez „Kazę” (torrenty są dla lamerów).
- Ewentualnie do oglądania „zajebistych pornoli” z „wykurwistymi lachonami”.
- Na każdym forum internetowym twoja ksywa powinna zaczynać się od „dj” oraz kończyć na „ex” (np. „Dj Tomex”).
- Łam zasady wszędzie, gdzie się da.
- Ale nie bądź anarchistą, bo zostaniesz punkiem!
- Wieczorem wychodź na dwór ze sprejem i pisz na murach „JP na 100%”.
- Pal, pij, ćpaj! To ziomalskie!
- Twoi ziomale też muszą palić, pić i ćpać.
- Zanim wyjdziesz na ulicę, pamiętaj że twoje „wykurwiste ciuchy” powinny mieć zapach alkoholu i papierosów. Im bardziej śmierdzą, tym bardziej jesteś na luzie.
- Wzbudzaj „rispekt” u ziomali.
- Nigdy nie przepraszaj.
- Jeżeli nie wiesz co powiedzieć – powiedz „kurwa”.
- Jeżeli ktoś używa słów, których nie rozumiesz, to jest siarskim kujonem.
- Śmiej się ze wszystkiego, co powiedzą twoi „ziomale”. Zwłaszcza jeśli powiedzą „kurwa”.
Juchta i jebanie[edytuj • edytuj kod]
- Gdy spotkasz kogoś, kto nie jest dresiarzem, spytaj Wyjebać ci? lub Wożonko?, a potem szpanuj dresiarskim słownictwem. Niezależnie od tego, co ci odpowie – wyjeb mu.
- Jeżeli jebana przez ciebie ofiara spyta się o powód, to wymyśl byle jaki. Byle nie na tle rasistowskim, bo wyjdziesz na skinheada.
- Nie możesz tolerować ubioru innego niż dres z trzema paskami.
- Do trzech pasków na dresie dodaj jeszcze kilka na swojej furze.
- Wyjeb każdemu, kto robi siarę.
- Po co ci mózg, masz przecież dres.
- Wyjeb każdemu, kto ma mózg.
- Jeśli masz dziadków, to musisz im juchcić emeryturę.
- JUCHTA!
- Jeżeli ktoś, komu chcesz coś zjuchtać, nie ma niczego wartościowego przy sobie, to wyjeb mu.
- Niszcz wszystko co się da.
- Jeśli ten ktoś ma coś wartościowego i mu to zjuchtasz, to też mu wyjeb. Nie pytaj dlaczego, bo to będzie siara.
- Bycie inteligentnym to siara.
- Jak ktoś powie, że dresy to tylko karki nawalone koksem i z mózgiem wypierdolonym przez łeb, to wyjeb mu i rozetrzyj mu ryj butem o asfalt.
- Jak ktoś ci wyjebie i cię zmasakruje – to siara nad wszelkie siary. Prawdziwy dresiarz nigdy nie obrywa.
- Wyjeb każdemu, kto umie programować.
- Nie bądź szatanistą.
- Jeśli ten poradnik będzie miał 666 punktów, to wyjeb autorom tego artykułu. Tym kurwa szatanistom!
- Nigdy nie mów „satanista”, tylko „szatanista”.
- Nie pytaj dlaczego, bo to siara.
- Jeśli sprawdzasz, czy ten poradnik ma 666 punktów – jesteś kujonem i robisz siarę.
- Jeżeli jakiś admin zrobi ci rewert lub da bana, to wyjeb mu.
- Idąc ulicą, nigdy nie zmieniaj kierunku. Idź prosto, aby wszyscy usuwali się z twojej drogi. Jeśli ktoś się nie zastosuje, potrąć go najmocniej, jak się da. Jeśli masz czas, wyjeb mu.
- Jeśli potrącisz kogoś przypadkiem, to mu wyjeb. Nie przepraszaj, bo będzie siara i zostaniesz pedałem.
- Jeżeli spotkasz kogoś, komu kiedyś już wyjebałeś, wyjeb mu znowu. Po chuj się nawijał?
- Jeżeli wyjebałeś już komuś drugi raz, to wyjeb mu trzeci. Przez tego skurwiela musisz się powtarzać.
- Jeśli widzisz kogoś bardziej wyjebanego od ciebie, wyjeb mu. Nikt nie może być bardziej wyjebany od ciebie.
- Jak zajebiesz komuś kredę, to rispekt podskakuje ci o 6 punktów.
- Jeśli widzisz jakiegoś fajnego lachona, przeleć ją.
- Jeśli zobaczysz fajnego lachona z jakimś pedałem, punkiem, metalem – wyjeb mu, później przeleć lachona.
- Jeśli lachon nie da się przelecieć – wyjeb jej.
- Jeśli ktoś na ciebie spojrzy bez twojej zgody – wyjeb mu.
- Jeśli ktoś mówi do ciebie: „Wyjeb mi i to już!”, olej go. Nie będzie ci, kurwa, rozkazywał! Potem spuść mu wpierdol za to, że ci rozkazuje.
- Jedyna osoba, której nie możesz wyjebać, to osiedlowy maniak komputerowy. Oni po wyjebaniu od razu umierają, a wiadomo, że musi być na osiedlu ktoś, kto naprawi kazę, cs-a, gg itp.
- Jeśli maniak komputerowy nie naprawi wyżej wymienionych, wyjeb mu.
- Jako człowiek troskliwy i wrażliwy na innych, każdego przechodnia pytaj, czy ma jakiś problem.
- Jeśli ma, pomóż mu go rozwiązać. Najlepszym sposobem na każdy problem jest wpierdol.
- Ostry wpierdol.
- Kiedy okaże się, że nie ma problemu, zapytaj czy ma zeta albo szluga. Jeżeli nie ma – wyjeb mu.
- Jeżeli da Ci zeta i szluga, i tak mu wyjeb. Jak odpuścisz, zostaniesz pedałem.
- Gdy jedziesz autobusem, zawsze siadaj na końcu i zapuść swoją wyjebistą muzę na komórze. Jeżeli ktoś ci zwróci uwagę – wyjeb mu.
- W autobusie, czy tramwaju nigdy nie posiadaj biletu.
- Gdy podejdzie do Ciebie kanar i poprosi o bilet, powiedz że nie masz. Gdy poprosi o dowód – wyjeb mu.
- Jeśli ktoś ci mówi, że wpierdol jest tró to wyjeb mu. Nikt nie będzie obrażał kulturalnej dyskusji na argumenty siłowe, ku*wa jego mać !
- Nigdy nie gadaj z konfidentami i tymi, którzy chcą się podlizać wychowawcy.
Wyposażenie[edytuj • edytuj kod]
- Jeździj tylko dresowozami. Najlepiej malczanami, poldkami, golfami, multiplami, audiczkami i beemkami (bogatsi)! Dawaj po gumach, jak się da, musisz szpanować przed „lachonami”.
- Twój maluch musi być godny dresiarza, by każdy z daleka wiedział, że jedzie nim dresiarz, a nie nikt. Jedyny godny dresiarza maluch to maluch tuningowany.
- Tuning musi być wyjebany w chuj. Dużo antykoru, oczojebny schemat malowania (farbę nakładać pędzlem, muszą być zacieki), na szybach odłażąca folia przyciemniająca z bąblami powietrza, brewki nad reflektorami, kurewsko zawieszenie obniżone tak, by przejeżdżając nad krawężnikiem czy progiem zwalniającym trzeć podwoziem, z tyłu kilka dodatkowych rur wydechowych o zajebiście dużej średnicy.
- Na tylnej szybie obowiązkowo musisz strzelić sobie jakiś szpanerski napis, np. Pioneer.
- Z układu wydechowego wyspawaj sobie tłumik. Po co? Po to, żeby dresowóz był najgłośniejszy w mieście i brzmiał jak Subaru.
- Pamiętaj, że w dresowozie najważniejszy jest mjuzik i pamiętaj, że mjuzik trzeba puszczać tak, żeby na zewnątrz był jeszcze głośniejszy od silnika.
- Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB!
- Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to zajeb bardziej „wykurwistą komę” i ściągnij pornole z bardziej „zajebistymi lachonami”.
- Jeśli chcesz mieć większy respect, musisz mieć ultra wypasioną komę, która może pomieścić od 16 do 64 GB pornoli oraz pozwoli wejść na strony XXX
- Jak już ją masz, to zawsze trzymaj ją w sposób, by każdy widział jabłko z tyłu.
- Zajeb starym trochę siana i kup sobie wyjebany złoty łańcuch.
- Ale pamiętaj, żeby to był ziomalski łańcuch! Nie daj sobie wcisnąć takich szatanistycznych gówien z pentagramem!
- Napierdalaj każdego, kto ma bardziej wyjebany łańcuch.
- Jeśli jakiś sprzedawca zaoferuje Ci łańcuch z pentagramem, to wyjeb mu.
- Najlepiej, żeby wisiorkiem łańcucha był znaczek odklejony z maski czyjegoś Volkswagena.
- I pamiętaj – „złoty łańcuch masz na klacie – każda laska ściąga gacie”.
Wygląd[edytuj • edytuj kod]
Ty, słuchaj ty! Ty pajacu kurwa z tym kolczykiem w uchu, w tym kurwa swoim jebanym dresiku!
- Maciej Kozłowski o dresach
- Musisz być łysy albo obcięty na jeża.
- Musisz mieć krótką szyję.
- Jeśli jesteś łysy, dbaj o swoją łysinę, aby odbicie promieni słonecznych było jak największe.
- Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel.
- Jak nie masz żelu, to powiedz swojej starej, żeby zrobiła ci „wodę z cukrem do włosów”. Chociaż może być też masło, cukier drożeje.
- Przy używaniu żelu pamiętaj, że to musi być zajebista fryzura, a nie jakiś pedalski, kurwa, irokez.
- Jeżeli fryzjer nie będzie mógł zrobić ci zajebistej fryzury, wyjeb mu.
- SZPAN!
- JESZCZE WIĘKSZY SZPAN!
- Jeśli masz włosy postawione na żel, to nie noś czapki! To popsuje ziomalską fryzurę.
- Jeżeli chcesz nosić czapkę, musi to być czapka z marihuaną lub znaczkiem „Naja” lub Pumy, koniecznie ze sterczącym do góry daszkiem.
- Dbaj o swój dres, aby poziom szelestu nie spadł poniżej 80 dB.
- Nie możesz wiedzieć co to są dB. Po prostu szeleść.
- Jeśli już musisz iść na dyskę, gdzie nie wpuszczają w dresie, jedyne co możesz założyć, to niebieskie jeansy, polówkę (koniecznie postaw kołnierz!) i sweter typu pisanka w poziome paski. Dzięki temu, że wszystkie dresy takie noszą, łatwiej poznasz też swoich ziomali i nie zrobisz siary zagadując do jakiegoś pedała.
Siara i pedalstwo[edytuj • edytuj kod]
- Strzeż się siary!
- Wszystko, co nie jest dresiarskie, to siara.
- Długie włosy to siara.
- Noszenie glanów to siara.
- Strzeż się wiedzy!
- Strzeż się książek!
- Myśl tylko o szpanowaniu i „lachonach”. Jeśli używasz swojego mózgu do innych celów, to jesteś kujonem.
- A właściwie to po co ci mózg? Masz przecież dres.
- Bycie tró to siara.
- Jeżeli ktoś mówi coś, czego nie rozumiesz, to nie rób siary – mów Stary, kurwa, zajebiście, ale zajawka.
- Jeżeli pijesz coś innego, niż piwo lub wódka, to robisz siarę. No, chyba że to Coca-Cola albo Red Bull (lub jego tańsze mutacje).
- Graj w gry komputerowe. Twoją ulubioną musi być strzelanka lub bijatyka (najlepiej z krwią). Możesz też w wyścigowe i serię FIFA.
- A jeśli grasz w CS-a, to nie wolno ci grać CT! W końcu po chuj piszesz JP na 100% i HWDP na murach?
- W grach typu FIFA masz ulubiony klub ustawiony na Polskę lub ten, któremu kibicuje cała twoja dzielnica.
- Nie popieraj żadnej ideologii, bo idee są dla kujonów, chyba że to ideologia JP.
- Jeśli napiszesz na murze „CHWDP”, to jesteś kujonem.
- Strzeż się Daniego Filtha!
- Jeśli zobaczysz Daniego Filtha na własne oczy, to już nie jesteś dresiarzem.
- Jeśli twoje głośniki do kompa są ustawione tak, jak powinny być, to robisz siarę. Wrzuć na luz! Wszystkie głośniki z zestawu 5.1 ustaw jeden na drugim.
- Jeżeli wiesz, co to jest Master of Puppets, to jesteś siarskim, kujonowatym pedałem.
- Nie możesz grać w RPG, cRPG i strategie! (Minecraft się nie liczy no bo to nie jest ani to, ani tamto, ani chuj.)
- Nie wolno ci grać w szachy!
- Pod żadnym pozorem nie wolno ci oglądać filmów typu Star Wars, Star Trek, czy Władca Pierścieni!
- Jerzeli zaófarzysz tótai jakiź błąłnt, to terz jezteź kójąnęłm.
- Jeżeli nie zgadzasz się z jakimś punktem, to robisz siarę.
- Pisząc na Wikipedii robisz siarę. Chyba, że wandalizujesz.
- Nie pytaj czemu – pytania to siara.
- Trzymanie z policją to siara!
Lachony[edytuj • edytuj kod]
- Tylko twoja „zajebista suczka” może opatrzyć ślady po glanach.
- Chodź trzy razy dziennie na dyski z „lachonami”. Pamiętaj że idąc na dyskotekę, musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według „lachonów” to zajebiście wygląda.
- Po 2 latach bycia dresiarzem musisz mieć w swojej chacie lachonarium.
- Jeżeli nie wyjebiesz osobie, której twoja laska chciała, żebyś wyjebał – jesteś siarską ciotą.
- Twój lachon nie może mieć większego IQ od ciebie, bo to siara (jeśli to się jednak zdarzy, to jej wyjeb).
- Twój lachon nie może mieć niższego IQ od ciebie, bo będziesz kujonem (i będziesz musiał jej wyjebać, bo zrobiła ci siarę).
- Jeśli twój lachon powie, że się zaczerwieniłeś – wyjeb jej. Prawdziwemu dresiarzowi nie starcza krwi, żeby się czerwienić.
- Jeśli twój lachon nazwie cię twardzielem, wyjeb jej. Ty nie jesteś twardy, ty jesteś kurwa niezniszczalny!
- Jeśli twoja świnia spoci się na dysce, wyjeb jej, zanim ujebie ci tapicerkę w furze.
- Nigdy nie bierz ślubu. Ślub
uniemożliwimoże utrudnić ci zmianę lachonów na bardziej wyjebane. Zresztą na ślubie będziesz musiał nosić pedalski garnitur.
Szkoła[edytuj • edytuj kod]
- Jeśli chodzisz do szkoły, jak kiblujesz, rób to co najmniej 2 razy z rzędu w jednej klasie.
- Jeżeli jesteś kujonem (tzn. przechodzisz do następnej klasy z czerwonym paskiem i nigdy nie kiblujesz w szkole), to robisz siarę!
- Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np. Ja pierdolę, co ty kurwa pierdolisz, wyjebać ci kurwa jebany cwelu?!
- Jeżeli dostaniesz 2+ (i mniej), wyjeb nauczycielowi.
- Ale musisz mieć 6 lub 5(od zachowania) z wuefu.
- Jak jakiś konfident nakabluje na ciebie i twoich ziomali, to posmaruj mu rower gównem. Jak idzie piechotą – wyjeb mu.
- Rób przynajmniej 50 błędów w zdaniu „Ala ma kota”. Ale nie sprawdzaj w słowniku, czy przypadkiem nie napisałeś dobrze, bo to siara.
- Przynajmniej raz dziennie przebijaj nauczycielom opony lub spuszczaj im paliwo z baku.
- Na lekcjach, zamiast słuchać nauczycieli, słuchaj muzyki ze zjumanego telefonu.
- Terroryzuj kujonów i groź im śmiercią.
- Jeśli nauczycielka Cię przyłapie, wyjeb suce.
- A jeśli jakaś nauczycielka spodoba Ci się, zaproponuj jej zabawę po lekcjach.
Inne[edytuj • edytuj kod]
- Jeżeli popełnisz jedną z największych zbrodni, jaką jest bycie białym raperem, to jesteś zakurwistym ziomem w trzy!
- Jeśli uczestniczysz w strzelankach airsoftowych, to musisz mieć pistolecik z kiosku albo z Lidla.
- Musisz mieć konto premium na RedTube.
- Aby być dobrym dresiarzem, musisz zgadzać się ze wszystkimi punktami i powiedzieć, że są zajebiste i ziomalskie.
Język dresiarzy[edytuj • edytuj kod]
Niech subkulturowie wżdy postronni znają,
iż dresiarze nie gęsi, iż swój język mają.
- Ziomalski wstęp do tej sekcji, który nie robi siary
Polscy dresiarze mają swój własny język. Kształtowany jest na klatkach schodowych i osiedlowych ławkach.
Rozmówki[edytuj • edytuj kod]
Język polski | Język dresiarski |
---|---|
Dzień dobry! | Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci, cwelu? |
Cześć! | Siemano, Ema, Yo, Elo! |
Przepraszam bardzo! Która godzina? | Dawaj, kurwa, zegarek, szmato! Nigdy go, kurwa, nie odzyskasz! Na chuj taki ryj robisz? Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci, kurwa? |
Mógłbyś mi pożyczyć troszkę pieniędzy? | Dawaj hajs, kurwa! Co ty, kurwa, sobie myślisz? Myślisz, że, kurwa, bezpieczny, kurwa, jesteś, kurwa? Na chuj masz taki krzywy ryj? Wyjebać ci, kurwa? Szmato! Dawaj hajs, kurwo! |
Uważam was za niezwykle inteligentnych i wartościowych członków społeczeństwa. | Kujony i frajery pierdolone, kurwa. Zaraz zajebie wam wpierdol w ryj!… |
Ładnie wyglądasz | Zajebista z Ciebie, kurwa, dupa, bejbe. Fajna z Ciebie dupa z mordy kurwa |
Czy zechcesz ze mną zatańczyć? | Zakurwisz w dens bejbe? |
Kocham cię | Zajebałem się w tobie po chuj. |
Kończąc, pozdrawiam Cię serdecznie. | I chuj, kurwa, 3m się, ziom. |
Przepraszam, czy mógłbyś troszkę się odsunąć? | Wypierdalaj stąd, w pizdu, kurwa, bo ci wyjebię, chuju! |
Przepraszam bardzo, jak dojdę na ulicę Głogowską? | Kurwaaaa! Chuju zajebany! Mów, kurwa, gdzie ta, kurwa, wyruchana Głogowska, kurwa, jest! Pokazuj mi, kurwa! |
Dzień dobry! Poproszę jedną puszkę piwa. | Yo man, kurwa! Browara jednego mi daj, kurwa! Popatrz na mnie jak do ciebie mówię, kurwa! Na chuj się patrzysz? Uważasz, że za młody na alkohol, kurwa, jestem? Wyjebać ci, kurwa? Dawaj browara albo ci mordę w kafelki wprasuję, synu dziwki portowej. |
Czy byłby pan uprzejmy podać mi tamto ubranie? | Ty kurwisty pizdoklepie, zarzuć mi, kurwa, dresem! KURWA OGŁUCHŁEŚ!? No ja pierdolę, zaraz kutasowi zajebię! Na co się, kurwa, patrzysz?! Kurwa, dresy, kurwa?! Pierdolona dziwka! Kurwa, dasz mi to jebane ubranie, czy mam, kurwa, Ci zajebać fleka na japę? |
Odczuwam dyskomfort z powodu silnego bólu głowy. Poproszę o jakiś skuteczny lek przeciwbólowy. | Kurewsko mnie baniak napierdala. Zapodaj mi, kurwa, jakiegoś zajebistego procha jak nie chcesz wpierdolu. |
Nie spisali się, zepsuli, przewrócili się i uciekli. | Spierdolili, rozpierdolili, wypierdolili się i spierdolili! kurwa… |
Czy obsługują Państwo karty MasterCard? | Kurwa! Obsłużycie wy mi, kurwa, tę kartę od mojego starego, kurwa? Na chuj się tak lampisz, Ty, kurwa, kujonowaty pizdoklepie! Pedale, kurwa! Mam, kurwa, kartę od starych, bo im, kurwa, zjuchtałem, więc mi ją obsłużcie, kurwa! I wypierdalajcie mi w pizdu z kartami Wiza, czy jakoś tak, do chuja, kurwa! |
Czy zechcesz poczęstować się papierosem? | Masz zajawkę na szluga, kurwa, ziom? |
Zrozumienie wierszy Krzysztofa Kamila Baczyńskiego bywa trudne dla młodych ludzi. | Mało mnie chuj nie strzelił, jak czytałem to, kurwa, pierdolenie. Ani ja, ani nikt, kurwa, z ziomów, nie zczaił, o co tam, kurwa, halo. |
Uważam, że Mozart był wybitnym kompozytorem; skomponował wiele niesamowitych utworów muzycznych. | Mocart to był dopiero, kurwa, oporowy przeziom; zrobił od chuja dzwonów na fona. |
Długie kolejki w osiedlowych sklepikach napawają mnie irytacją. | Kurwa, zaraz mnie chuj, kurwa strzeli. Nie wyrobię, kurwa, zaraz komuś wypierdolę. |
Czuję się dzisiaj niezwykle zrelaksowany i wypoczęty. | Odleciałem, kurwa, w chuj. |
Pan raczy żartować. | Pojebało cię, pedale?! Zajebać ci?! |
Dzień dobry, panie komisarzu, nie mam nic wspólnego z zaistniałą sytuacją. | To nie ja, kurwa, weź się odpierdol. |
Zobacz jaki śmieszny artykuł znalazłem na Nonsensopedii. | HAHAHAHA!!! Ziomy, kurwa, wbijajcie! Ale zajebisty w pizdu tekst na nonsie, kurwa wytrzasnąłem! A teraz patrzcie na koksa, kurwa, tu dodam „kurwa”, a tu „chuj”. I kurwa teraz to jest zajebiste! |
Spójrz, ta kobieta jest trochę przy kości. | Kurwa co za spasiony pasztet. |
Mam ochotę na stosunek płciowy. | Ja pierdolę, jak bym dziś coś wyruchał, kurwa! |
Ta prostytutka jest niezwykle atrakcyjna. | Jaka, kurwa, wykurwista ta kurwa! |
Przepraszam, czy moglibyśmy odbyć stosunek seksualny, moja kochana? | Dawaj dupy, kurwo. |
Mamy dzisiaj niezbyt ładną pogodę. | Kurwa, piździ jak chuj. |
Mamo, czy mogłabyś pożyczyć mi pieniądze? | Matkaaaa! Kurwa, zarzuć mi szmalem. Słuchaj, kurwa, jak do ciebie mówię! Dawaj hajs, albo ci wpierdolę. |
Czy mogę po dżentelmeńsku dać panu w twarz? | Chcesz wpierdol, kurwa? |
Czy mogę panu w czymś pomóc? | Masz jakiś problem, kurwa? |
Ojć, nie udało mi się. | Kurwa, ale zjebałem. |
Interpunkcja[edytuj • edytuj kod]
Język polski | Język dresiarski |
---|---|
, (przecinek) | kurwa |
. (kropka) | i chuj |
! (wykrzyknik) | w chuja! [1] |
? (znak zapytania) | co kurwa? Odpowiadaj cwelu! |
: (dwukropek) | (i) słuchaj kurwa! |
; (średnik) | ja pierdolę/jebię |
/ (ukośnik/podzielić) | przekurwić/przejebać/przepierdolić przez |
\ (tylny ukośnik/reszta z dzielenia) | zakurwić/zajebać/zapierdolić przez |
(dodać) | dokurwić/dojebać/dopierdolić (coś/ileś) |
(odjąć) | odkurwić/odjebać/odpierdolić (coś/ileś) |
√ (wyciągnąć pierwiastek) | rozkurwić/rozjebać/rozpierdolić (do n-tego stopnia) |
^ (doprowadzić do potęgi) | wykurwić/wyjebać/wypierdolić (do n-tego stopnia) |
* (pomnożyć) | nakurwić/najebać/napierdolić przez |
Niektórzy dresiarze są wybitnymi matematykami. Dlatego w ich interpunkcji można znaleźć też operatory matematyczne.
Paradoks[edytuj • edytuj kod]
Stosowanie dresiarskiej interpunkcji w zdaniu powoduje coraz to większy paradoks. Na przykładzie zdania „Zajebiście, kurwa, że ja pierdolę.” można to łatwo wyjaśnić. W powyższym zdaniu są dwa przecinki i kropka. Zamieniając je zgodnie z tabelką otrzymujemy „Zajebiście, kurwa kurwa kurwa, że ja pierdolę i chuj”.
Oczywiście, czyni to zdanie bardziej dresiarskim. Niemniej jednak dwa przecinki i kropka nie zniknęły ze zdania. Winno się je wymienić ponownie, co jednak nie spowoduje, że znikną. I tak dalej. Choć przecinki i kropki nie będą znikały, zdanie będzie coraz bardziej dresiarskie. I zajebiście, kurwa, że ja pierdolę.
Staty[edytuj • edytuj kod]
Przeciętne staty dresiarza to dużo HP, wiele ataku i tak zwany rispektometr mający 100 punktów. Niektóre itemy polepszają (lub pogarszają) ich staty, a oto parę z nich.
- Kastet – +1 do ataku
- Bejsbol – +5 do ataku, +3 do obrony
- Motylek – +2 do ataku i 20% na cios krytyczny
- Nóż – +2 do ataku i 30% szans na cios krytyczny
- Maczeta – +4 do ataku i 50% szans na cios krytyczny (mają ją tylko kibole)
- Cegła – broń dystansowa, zadaje 4 punkty obrażeń. 30% na cios krytyczny.
- Koks – podwaja atak i obronę, natomiast z każdą minutą dresiarz traci 1 HP.
- Wóda – podwaja życie, a atak spada o połowę.
- Chujowa gadka – jeżeli przeciwnik jest z kategorii lamusów, płacze i ucieka, jeżeli jest to inny dresiarz, to poziom jego wkurwienia wzrasta o 50%.
Pancerz:
- Dresy trzypaskowe – klasyczne, dają +25 do rispektometru i +3 do obrony.
- Dresy czteropaskowe – +50 do rispektometru, +6 do obrony.
- Dresy pięciopaskowe – +100 do rispektometru, +pierdyliard do obrony. Poziom zajebistości[2]przekracza tu wszelkie granice.
- Czapka wpierdolka – +10 do rispektometru oraz +2 do obrony.
- Bluza Adidasa – +40 do rispektometru, +20 do obrony.
Mity i fakty[edytuj • edytuj kod]
Jest prawdą, że[edytuj • edytuj kod]
- Dres to nie ubiór. Dres to stan umysłu.
- Żel na włosach dresiarzy waży więcej niż glany.
- W tuningowanych maluchach jest umieszczone specjalne urządzenie dźwiękowe, które nagrywa dźwięki silnika i zapętla je. Tak właśnie powstaje techno!
- Ustrój panujący w plemionach dresiarskich to mezokracja.
- Dres prawdziwego dresiarza jest kuloodporny, kwasoodporny, ognioodporny, chłodoodporny, bejsboloodporny, glanoodoprny, metaloodporny, wpierdolodporny i siaroodoporny. Im więcej ma pasków i jest bardziej przewypierdolisty, tym większy „szacun” na „dzielni”.
- Nowa Huta jest ulubionym miejscem dresiarzy.
- Dresiarz ma mózg bardzo podobny do człowieka pierwotnego. Ma tylko dwie komórki więcej, w jednej trzyma kradzione rowery, a z drugiej dzwoni.
- Tak właściwie to żart. Prawdziwy dresiarz nie ma mózgu. On ma dres.
- Prawdziwy dres stawia żel na włosy, nie włosy na żel.
- Dresy zrobione są z włókna szklanego.
Nie jest prawdą, że[edytuj • edytuj kod]
- Linuksowcy są wrogami dresiarzy. Dresiarze nie wiedzą, co to jest Linux i uważają linuksowców za typowych informatyków, którzy chcą się wymądrzać jakimiś pierdołami.
- Tom z Tokio Hotel jest dresiarzem.
- Jeansy są z dresu.
- Istnieją galowe rodzaje dresu.
- Murzyn może być Dresem.
- Dresy lubią Policję.
Rodzaje dresiarzy[edytuj • edytuj kod]
- Biedny – jego spodnie dresowe pamiętają czasy panowania Bolesława Chrobrego, zaś sam wywodzi się z patologicznej dzielnicy. Oprócz tego nosi dziurawe lakierki po pradziadku, ewentualnie buty zamszowe, natomiast jego skórzana kurtka pamięta czasy miłościwie nam panującego komunistycznym rajem Edwarda Gierka. Żeby przeżyć, i tym samym dostarczyć pieniędzy na alkohol dla ojca, musi kraść, czasami juchtać, a niekiedy nawet zajumać coś. Oprócz tego jego wyróżniającą się cechą jest brak około 100% uzębienia i nieznajomość słowa „szkoła”.
- Bogaty – wywodzi się ze snobistycznej, bogatej rodziny. Taki szpaner, że Cyganie czy Murzyni z Bronxu oblewają się z jego powodu rumieńcem ze wstydu. Ilość wydawanej kasy na kosmetyki, dziwki i drinki w najtklabach jest proporcjonalna do ubóstwa intelektualnego. Ogólnie żal na takiego patrzeć, i przynosi hańbę wszystkim, co się da.
- Kibol – tożsamy z kibolem, jest oddany swojemu klubowi gorzej niż faszysta wodzowi. Równocześnie nie posiada żadnych informacji na temat swojego klubu, dlatego można rzec z punktu widzenia religii, że jest to hipokryta pierwszej wody. Miłość do swojego ukochanego klubu wyraża między innymi wyrywając krzesła z trybun na stadionie swojego klubu, w taki czy inny sposób narażając klub na straty materialne. Ten typ dresiarza interesuje się piłką nożną, ale lokalnie również żużlem, hokejem czy siatkówką.
- Gangster – ulokowany w dolnych strukturach zorganizowanych grup przestępczych. Podobnie jak dresiarz biedny, do spodni dresowych nosi skórzaną kurtkę, jednakże wszystko ma firmowe. Gangsterski typ dresiarza jest utożsamiany z trollami czy troglodytą ze względu na skrajnie niski zasób słów, przy równoczesnym skrajnie wysoką budową mięśni. Gdy awansuje w hierarchii, zaczyna się ubierać w garnitury lub ląduje w piachu po morderstwie, dokonanym przez jego ziomka, czyli gangstera spod znaku Adidasa.
- Luzak – bardzo rzadko spotykana rasa dresiarzy. Jara gandzię tonami i doskonali się w Tibii, nie przejmuje się niczym i lubi się pobujać nie tylko przy hip-hopie, ale też reggae lub nawet rock'u. Lubi koloryzować, jak to dres, ale i tak jest osobnikiem niegroźnym.
- Długodystansowiec – tego typa nie powstrzyma nawet zawieja śnieżna lub policja, żeby wbić jakiemuś lamusowi na chatę i go skroić. Z reguły bardzo wytrzymały i niebezpieczny.
- Ciota – lubiany przez dresów i nie tylko, bo dresiarzem jest tylko z wyglądu. Z reguły jest dość wysoki i chudy. Przy dresach zachowuje się jak dres, przy innych staje się normalny. Po szkole zazwyczaj zrzuca dres i żyje normalnym życiem. W pojedynku na pięści nie dałby rady 10-latkowi. Zazwyczaj jest dość inteligentny, a dresiarzem staje się ze względu na środowisko lub upodobania w kwestii ubioru i muzyki.
- Koks – gruby lub bardzo mocno umięśniony, zazwyczaj nie grzeszący inteligencją czy rozwagą. Zazwyczaj wiele nie myśli a większość wypowiadanych przez niego zdań jest mocno nacechowana emocjonalnie (np. „Kuuuuurwaaaaaaa która w dupę jebana godzina jest, kurwa? Ja se muszę ten, no, zdążyć na mecza co jest o osiemnastej i jak mi tu kurwa jakiś chuj nie przyjedzie to go zajebię, kurwa!”). Jego przeciętny dzień to wstanie z łóżka, prysznic, siłka, ustawka, browar i sen. Zazwyczaj nosi dresy, często dobrane bez najmniejszego wyczucia estetyki. Mimo to jest ceniony wśród dresiarzy i każdy chce się z nim kumplować, bo samo bujanie się z nim po rewirze to +10 do respektu. Posiada ajfona, bo lubi szpanować jabłkiem oraz wejść na RedTube poza domem.
- Ulicznik – z wyglądu z reguły podobny do cioty, tylko bardziej umięśniony. Z inteligencją jest u nich bardzo różnie – zdarzają się przebiegli i nieobliczalni (tacy są najbardziej niebezpieczni) oraz totalne bezmózgi. Pije, pali, zachowuje się agresywnie, robi ciemne interesy. W 90% przypadków pochodzi z patologicznej rodziny. Jeżeli chodzi do szkoły, zawsze buja się z ekipą swoich przydupasów jako postać centralna i zawsze prowokuje pojedynek spojrzeń, który zazwyczaj kończy się rytualnym obiciem ryja.
- Drillowiec – podobny do cioty, tylko, że bogaty i w kominiarce. Najczęściej się panoszy po galeriach handlowych.
Rodzaje dresiarzy ze względu na teksty[edytuj • edytuj kod]
Można wyróżnić następujące typy dresiarzy ze względu na to, jakim tekstem zagadują przechodniów:
- Dresiarz bezpośredni – A wpierdol chcesz?
- Dresiarz pomocny – Masz jakiś problem?
- Dresiarz wzrokowiec – Co się tak, kurwa, jopisz?
- Dresiarz esteta – Coś ci się nie podoba?
- Dresiarz seksuolog – Jebnąć ci?
- Dresiarz biotechnolog – Komórka!
- Dresiarz psycholog – Co żeś kurwa taki dziarski?
- Dresiarz geograf – Z jakiego rejonu kurwa jesteś?
- Dresiarz robotnik wyładunkowy – Wyjebać Ci?
- Dresiarz funkcjonariusz porządkowy – Za kim kurwa jesteś?
- Dresiarz doradca finansowy – Chcesz zarobić, kurwa?
- Dresiarz czasomierz – Dawno Ci ktoś nie zakurwił, prawda?
- Dresiarz flirciarz – Fajna z Ciebie dupa!