Moherowe berety
Moherowe berety panują nad światem!
- Big Cyc o Moherowych beretach
Moherowe berety (bereciary, Mohers, Moher bands) – organizacja pozarządowa, a może nawet i prorządowa. Tworzą ją starsze panie w wieku 60 lat i wyżej. Na głowach mają specjalne odbiorniki TV Trwam. Organizacja składa się ze zorganizowanych i zwartych bojówek starych, modyfikowanych genetycznie przy użyciu fal radiowych amazonek-dewotek o dużym doświadczeniu bojowym. Przeciętnego mohera od pingwinów dzieli jedynie cienka granica – zakony. Żywią się widokiem tacy i kościelnym kurzem.
Moherowa Armia
I pułk moherowej piechoty im. o. Tadeusza Rydzyka, mimo mniejszej rozpoznawalności jest tytularnym przewodnikiem wojskowym w czasie wojny. W zasadzie od normalnego odłamu różni się tylko bardziej zmodernizowanym uzbrojeniem oraz luksusem prawdziwej rozmowy z ojcem Tadeuszem.
Uzbrojenie i wyposażenie
- Sztuczna szczęka;
- Moherowy beret;
- Gaz bojowy;
- Kulki na mole;
- Klęcznik i modlitewnik;
- pistolet Beretta FS92;
- Balkonik odrzutowy;
- Różaniec;
- Znicz samozapalający;
- Krucyfiks;
- Książeczka do nabożeństw;
- Klej do protez „Corega”;
- Radyjko firmy „Rydzyk Toruń Communications”, w ostateczności radiomagnetofon Unitra MK 2500 z nieodwracalnie przestrojoną głowicą na Jedyną Słuszną Rozgłośnię;
- Strzelba PARA 50L, zwana potocznie Parasolką;
- Dwuręczny krzyż bojowy;
- Telefon z dużymi przyciskami i latarką, najlepiej firmy Rydzykson, który jest w sieci wNaszejRodzinie;
- Pokarm – Rodzynki marki „Rydzynki”;
- Pistolet na wodę święconą;
- Różańce z mocno zaostrzonym krzyżykiem (dla adeptek korespondencyjnych kursów nin-jutsu);
- Bomba zniczowa;
- Czołgi inwalidzkie;
- Konfesjonał przechwytujący;
- Nóż bojowy Crucifix;
- Kamizelka żydoodporna;
- Napój – woda święcona marki „Rydzowianka” lub „Ołtarz Zdrój”;
- Wskrzeszator – urządzenie służące do reanimacji;
- Pudełko aspiryny;
- Granatnik na protezy (tylko jednostka TRWAM);
- CBM (Ciężki Beret Maszynowy);
Jednostki specjalne
Tacy zaufani bajeranci po dodatkowym przeszkoleniu. Najwyższe działa w razie sytuacji awaryjnej. Są 2 typy:
MSU (Moher Special Units)
Jest to specjalnie wyszkolona grupa moherowych wybranek, które opanowały najwyższe umiejętności walki z wrogiem. Mają niestandardowe wyposażenie oraz metody walki, które nigdy nie zawodzą. Zawsze, ale to zawsze chodzą ubrane na czarno, czasami mają kominiarki i często ich nie widzisz, a tu bach i po tobie!
Jednostka TRWAM
Najważniejsza jednostka ze wszystkich. Żołnierki w niej są przeszkolone do walki w każdych warunkach. Mogą szkolić inne wybranki do każdego odłamu (mimo wszystko, w przypadku omawianej w tej sekcji jednostki ostateczną decyzję podejmuje Ojciec). Złapanych wrogów może wysłać na tzw. drogę krzyżową. Oddział ma jednak pewne wady – ze względu na elitarność, idealne wręcz wyposażenie oraz wyjątkowe przeszkolenie dało radę tylko zorganizować oddziały w Warszawie oraz Toruniu. Jednak przy tym, że mają oni opanowane do perfekcji szybkie poruszanie się oraz świętą świetną organizację w terenie, a największe złożyska zdrajców pojawiają się właśnie na tych terenach, problem ten nie robi dużej różnicy.
Dziesięć przykazań moherowych beretów
- Ojcem jedynym był, jest i zawsze będzie Ojciec Tadeusz.
- Nie będziesz miał innych Ojców poza Nim.
- Pamiętaj, abyś każdy dzień święcił datkiem na konto Ojca Tadeusza.
- Nie wymieniaj nadaremno Imienia Ojca.
- Nie zabijaj.[1]
- Jak cudzołożysz, to tylko po ciemku, i na chwałę Radia Maryja.
- Nie kradnij – bierz przykład z Ojca Tadeusza.
- Nie pożądaj żony bliźniego swego, chyba że jest rozwódką.
- Nie pożądaj żadnej rzeczy bliźniego swego, chyba że to dar dla Ojca Tadeusza.
- Ani żadnej rzeczy, która Ojca Tadeusza jest.
Organ prasowy
Organem prasowym jest „Nasz Dziennik”, zwany także „Naszym Ciemniakiem”. Inna nazwa to „Nasz Nocnik”, dlatego mohery w głębokiej konspiracji, życząc sobie wiedzy i „oświecenia” mówią: obyś obudził się z nosem w „Nocniku”.
Wpływ Szatana
Rydzyk moim panem, przerwij mi audycję, to cię nazwę chamem
- Przysięga Moherów.
Prawdopodobnie to on dowodzi siłami moherowych beretów od założenia Radia Maryja. Szatan został po raz pierwszy przywołany przez I Zjazd Moherowego Kolegium, w skład którego wchodzili przedstawiciele Telewizji Trwam i dewotki z Śródziemia. Tunele, które Ojciec Dyrektor kopie w poszukiwaniu wód geotermalnych, mają tak naprawdę pozwolić mu dotrzeć do piekła i pozwolić na przejęcie władzy nad piekłem, gdzie chce założyć radio i telewizję.
Rozpoznanie
- Są bardzo agresywne w grupie, szczególnie jeżeli masz aparat lub kamerę, nosisz koszulkę z flagą państwa Izrael i masz czapeczkę TVN lub „Gazety Wyborczej”.
- Pełna koordynacja w zakresie rzucania parasolami oraz wywijania ołowianymi różańcami.
- Często spotykają się w Częstochowie na
sabatachzjazdach na Jasnej Górze. - Lubią klęczeć przez większą część dnia.
- Tadeusz Rydzyk jest dla nich najważniejszy, Jezus Chrystus przy nim jest dla nich jak sprzątaczka.
- W obliczu zagrożenia naświetlenia Ojca światłem flesza są w stanie zasłonić Go własnym ciałem.
- Prawdziwa mohera jest powolna, chora i umierająca, jednak w kościele potrafi wystać cały dzień w bezruchu.
- Gdy nadjedzie tramwaj lub autobus, w drodze do niego potrafi się przemieszczać z niesamowitą prędkością, będąc przy tym często bardzo energiczna i agresywna. Gdy znajdzie się wewnątrz, najpierw posługuje się często gęsto techniką „przepychanki na łokieć”, po czym ponownie przechodzi do stanu spoczynku, uciekając się do taktyki „chorej i umierającej”. Zdarza się też wsiadanie „w biegu”.
- Potrafią przesiedzieć cały dzień wyglądając przez okno i obserwować każdego, a na drugi dzień jakby nigdy nic iść do kościoła i przed mszą wymienić się danymi wywiadowczymi z małym zgromadzeniem moherów (zazwyczaj grupki pięcio lub sześcioosobowe). W przeciągu 24 godzin wiedzą o Tobie wszystko (nawet to że 21.05.2017 roku o 15:23:45 wyplułeś gumę na chodnik).
Religia
Święty Związek Wyznaniowy Moherowych Beretów wierzy w Boga pod postacią ojca Tadeusza Rydzyka. Komunikują się z nim za pośrednictwem Radia Maryja.
Obowiązki mohera
- Słuchanie Radia Maryja przynajmniej 23 godziny i 59 minut oraz 59 sekund na dobę, reszta czasu to czas wolny.
- Analiza Pisma Świętego lub Naszego Dziennika przynajmniej 8 dni w tygodniu.
- Chodzenie po ludziach i mówienie im, że:
- Anime, Harry Potter, Hello Kitty, My Little Pony, Kung Fu Panda, Diabolo, Monster High, Barbie, Pokemony, Lego i Gwiezdne Wojny (znajdujące się w Indeksie Ksiąg Satanistycznych, a więc Zakazanych) propagują satanizm i techniki okultystyczne.
- Słuchanie rocka, metalu, rapu, reggae i podgatunków również.
- Posiadanie dziar i kolczyków też.
- Maciuś zszedł na złą drogę, i że to wstyd.
- Za mało chodzą do świątyni Rydzyka.
- Oglądanie Mody na Sukces.
- Okupowanie ziem toruńskich.
- Głoszenie słowa Ojca.
- Zbierania wszelakich informacji na temat każdego, kto znajduje się w ich otoczeniu.
Skills
Jak łatwo się domyślić Moherowe berety posiadają szereg dość mocnych skilli. I nie są to dziadostwa typu „Lekkie kopnięcie”, ale prawdziwie niszczycielskie umiejętności.
- Fanatyzm – najczęściej używany skill. Możliwy do wykonania tylko podczas słuchania Radia Maryja lub oglądania TV Trwam. Powoduje zwiększenie morale bereciary. Bonusy tej umiejętności to: +100% do morale, +50% do żądzy krwi PO, masonów, Żydów i tym podobnych wrogów Moherów, +20% do obrażeń zadawanych wrogom, -50% do umiejętności logicznego myślenia (Mohery i tak mają tego niewiele)
- Rzut koktajlem – moher wykonuje rzut koktajlem
MołotowaKaczyńskiego. Stosunkowo groźny dla przeciwnika skill, ale jest cień szansy, że moher otrzyma obrażenia zwrotne. Skutków ataku raczej nie trzeba tłumaczyć… - Śmiercionośny Różaniec – słuchaczka Radia Maryja oplata swój (najczęściej metalowy, bądź dębowy) różaniec wokół szyi ofiary. Gdy już moher założy na twoją szyję swoją broń masz przesrane. Trudno jest wypełznąć z tego chwytu. Na szczęście wykonanie tego triku jest dość czasochłonne, więc bereciara da radę założyć ci to na szyję tylko gdy jesteś ogłuszony.
- Zawładnięcie Umysłem Przeciwnika – moherowe berety używają tylko na ogłuszonych przeciwnikach, którzy mogą im się przydać jako niewolnicy. Ten atak polega na tym, ze moher siłą każe ci słuchać Radia Maryja lub oglądać TV Trwam. Przetrwać to mogą tylko osoby jebutnie silne psychicznie, ale większość tego nie wytrzymuje i do końca życia zostaje moherowym niewolnikiem.
- Gaz moherowo-musztardowy – moher puszcza solidnego pierda, aby zagazować przeciwnika. Skutków raczej nie trzeba tłumaczyć.
Galeria
Rozsądny sposób na robienie zdjęć słuchaczom Radia Maryja. Niestety, nie zawsze skutkuje…
…za to ten owszem.
Mohery z zasady nie przepadają za konkurencją Radia Maryja
Nową modą zainteresowały się największe firmy produkujące ubrania
Znajdź jedną różnicę
Ulubiona gra moherów
Napój dla mohera
Zobacz też
Przypisy
- ↑ Nie dotyczy Żydów, komunistów, nazistów, homoseksualistów, ateistów, masonów, murzynów, liberałów, polityków Platformy, zboczeńców, wielbicieli Szatana i dziennikarzy Gazety Wyborczej, Tygodnika NIE oraz TVN.
