Moherowe berety

Bereciary na tajnym spotkaniu

Baza wypadowa moherów

Moherowe berety panują nad światem!

Big Cyc o Moherowych beretach

Moherowe berety (bereciary, Mohers, Moher bands) – organizacja pozarządowa, a może nawet i prorządowa. Tworzą ją starsze panie w wieku 60 lat i wyżej. Na głowach mają specjalne odbiorniki TV Trwam. Organizacja składa się ze zorganizowanych i zwartych bojówek starych, modyfikowanych genetycznie przy użyciu fal radiowych amazonek-dewotek o dużym doświadczeniu bojowym. Przeciętnego mohera od pingwinów dzieli jedynie cienka granica – zakony. Żywią się widokiem tacy i kościelnym kurzem.

Moherowa Armia

Armia ojca Rydzyka w akcji

I pułk moherowej piechoty im. o. Tadeusza Rydzyka, mimo mniejszej rozpoznawalności jest tytularnym przewodnikiem wojskowym w czasie wojny. W zasadzie od normalnego odłamu różni się tylko bardziej zmodernizowanym uzbrojeniem oraz luksusem prawdziwej rozmowy z ojcem Tadeuszem.

Uzbrojenie i wyposażenie

• Sztuczna szczęka;
• Moherowy beret;
• Gaz bojowy;
• Kulki na mole;
• Klęcznik i modlitewnik;
• pistolet Beretta FS92;
• Balkonik odrzutowy;
• Różaniec;
• Znicz samozapalający;
• Krucyfiks;
• Książeczka do nabożeństw;
• Klej do protez „Corega”;
• Radyjko firmy „Rydzyk Toruń Communications”, w ostateczności radiomagnetofon Unitra MK 2500 z nieodwracalnie przestrojoną głowicą na Jedyną Słuszną Rozgłośnię;
• Strzelba PARA 50L, zwana potocznie Parasolką;
• Dwuręczny krzyż bojowy;
• Telefon z dużymi przyciskami i latarką, najlepiej firmy Rydzykson, który jest w sieci wNaszejRodzinie;
• Pokarm – Rodzynki marki „Rydzynki”;
• Pistolet na wodę święconą;
• Różańce z mocno zaostrzonym krzyżykiem (dla adeptek korespondencyjnych kursów nin-jutsu);
• Bomba zniczowa;
• Czołgi inwalidzkie;
• Konfesjonał przechwytujący;
• Nóż bojowy Crucifix;
• Kamizelka żydoodporna;
• Napój – woda święcona marki „Rydzowianka” lub „Ołtarz Zdrój”;
• Wskrzeszator – urządzenie służące do reanimacji;
• Pudełko aspiryny;
• Granatnik na protezy (tylko jednostka TRWAM);
• CBM (Ciężki Beret Maszynowy);

Jednostki specjalne

Tacy zaufani bajeranci po dodatkowym przeszkoleniu. Najwyższe działa w razie sytuacji awaryjnej. Są 2 typy:

MSU (Moher Special Units)

Jest to specjalnie wyszkolona grupa moherowych wybranek, które opanowały najwyższe umiejętności walki z wrogiem. Mają niestandardowe wyposażenie oraz metody walki, które nigdy nie zawodzą. Zawsze, ale to zawsze chodzą ubrane na czarno, czasami mają kominiarki i często ich nie widzisz, a tu bach i po tobie!

Jednostka TRWAM

Najważniejsza jednostka ze wszystkich. Żołnierki w niej są przeszkolone do walki w każdych warunkach. Mogą szkolić inne wybranki do każdego odłamu (mimo wszystko, w przypadku omawianej w tej sekcji jednostki ostateczną decyzję podejmuje Ojciec). Złapanych wrogów może wysłać na tzw. drogę krzyżową. Oddział ma jednak pewne wady – ze względu na elitarność, idealne wręcz wyposażenie oraz wyjątkowe przeszkolenie dało radę tylko zorganizować oddziały w Warszawie oraz Toruniu. Jednak przy tym, że mają oni opanowane do perfekcji szybkie poruszanie się oraz świętą świetną organizację w terenie, a największe złożyska zdrajców pojawiają się właśnie na tych terenach, problem ten nie robi dużej różnicy.

Dziesięć przykazań moherowych beretów

Pies słuchacza Radia Maryja (u góry) wyjaśnia innemu psu, co Ojciec Dyrektor Tadeusz Rydzyk miał na myśli mówiąc Miłujcie się nawzajem

1. Ojcem jedynym był, jest i zawsze będzie Ojciec Tadeusz.
2. Nie będziesz miał innych Ojców poza Nim.
3. Pamiętaj, abyś każdy dzień święcił datkiem na konto Ojca Tadeusza.
4. Nie wymieniaj nadaremno Imienia Ojca.
5. Nie zabijaj, chyba, że Żyda, komunistę, nazistę, masona, geja, murzyna, ateistę, liberała, polityka Platformy, zboczeńca, wielbiciela Szatana, i dziennikarza GW, NIE lub TVN.
6. Jak cudzołożysz, to tylko po ciemku, i na chwałę Radia Maryja.
7. Nie kradnij – bierz przykład z Ojca Tadeusza.
8. Nie pożądaj żony bliźniego swego, chyba że jest rozwódką.
9. Nie pożądaj żadnej rzeczy bliźniego swego, chyba że to dar dla Ojca Tadeusza.
10. Ani żadnej rzeczy, która Ojca Tadeusza jest.

Organ prasowy

Organem prasowym jest „Nasz Dziennik”, zwany także „Naszym Ciemniakiem”. Inna nazwa to „Nasz Nocnik”, dlatego mohery w głębokiej konspiracji, życząc sobie wiedzy i „oświecenia” mówią: obyś obudził się z nosem w „Nocniku”.

Wpływ Szatana

Rydzyk moim panem, przerwij mi audycję, to cię nazwę chamem

Przysięga Moherów.

Jakoby dowodzi siłami moherowych beretów od założenia Radia Maryja. Przywołany przez Moherowe Kolegium Radia Maryja, w skład którego wchodzili też przedstawiciele Telewizji Trwam i dewotki z Śródziemia. Tunele, które Ojciec Dyrektor kopie w poszukiwaniu wód geotermalnych, mają tak naprawdę pozwolić mu dotrzeć do piekła i pozwolić na przejęcie władzy nad piekłem, gdzie chce założyć radio i telewizję.

Rozpoznanie

Jedyny dozwolony alkohol dla Moherowych beretów

Słuchaczka Radia Maryja tłumaczy przypadkowemu przechodniowi wielkość i miłość Ojca Dyrektora Tadeusza Rydzyka do bliźnich

1. Są bardzo agresywne w grupie, szczególnie jeżeli masz aparat lub kamerę, nosisz koszulkę z flagą państwa Izrael i masz czapeczkę TVN lub „Gazety Wyborczej”.
2. Pełna koordynacja w zakresie rzucania parasolami oraz wywijania ołowianymi różańcami.
3. Często spotykają się w Częstochowie na sabatach zjazdach na Jasnej Górze.
4. Lubią klęczeć przez większą część dnia.
5. Tadeusz Rydzyk jest dla nich najważniejszy, inni przy nim to sprzątaczka.
6. W obliczu zagrożenia naświetlenia Ojca światłem flesza są w stanie zasłonić Go własnym ciałem.
7. Prawdziwa mohera jest powolna, chora i umierająca, jednak w kościele potrafi wystać cały dzień w bezruchu.
8. Gdy nadjedzie tramwaj lub autobus, w drodze do niego potrafi się przemieszczać z niesamowitą prędkością, będąc przy tym często bardzo energiczna i agresywna. Gdy znajdzie się wewnątrz, najpierw posługuje się często gęsto techniką „przepychanki na łokieć”, po czym ponownie przechodzi do stanu spoczynku, uciekając się do taktyki „chorej i umierającej”. Zdarza się też wsiadanie „w biegu”.
9. Potrafią przesiedzieć cały dzień wyglądając przez okno i obserwować każdego, a na drugi dzień jakby nigdy nic iść do kościoła i przed mszą wymienić się danymi wywiadowczymi z małym zgromadzeniem moherów (zazwyczaj grupki pięcio- lub sześcioosobowe). W przeciągu 24 godzin wiedzą o Tobie wszystko (nawet to że 21.05.2017 roku o 15:23:45 wyplułeś gumę na chodnik).

Religia

Święty Związek Wyznaniowy Moherowych Beretów wierzy w Boga pod postacią ojca Tadeusza Rydzyka. Komunikują się z nim za pośrednictwem Radia Maryja.

Obowiązki mohera

• Słuchanie Radia Maryja przynajmniej 23 godziny i 59 minut oraz 59 sekund na dobę, reszta czasu to czas wolny.
• Analiza Pisma Świętego przynajmniej 8 dni w tygodniu.
• Chodzenie po ludziach i mówienie im, że:
  • Anime, Harry Potter, Hello Kitty, My Little Pony, Kung Fu Panda, Diablo, Monster High, Barbie, Pokemony, Lego i Gwiezdne Wojny (znajdujące się w Indeksie Ksiąg Satanistycznych, a więc Zakazanych) propagują satanizm i techniki okultystyczne.
    • Słuchanie rocka, metalu, rapu, reggae i podgatunków również.
    • Posiadanie dziar i kolczyków też.
  • Maciuś zszedł na złą drogę, i że to wstyd.
  • Za mało chodzą do świątyni Rydzyka.
• Oglądanie Mody na Sukces.
• Okupowanie ziem toruńskich.
• Głoszenie słowa Ojca.
• Zbierania wszelakich informacji na temat każdego, kto znajduje się w ich otoczeniu.

Skills

Jak łatwo się domyślić Moherowe berety posiadają szereg dość mocnych skilli. I nie są to dziadostwa typu „Lekkie kopnięcie”, ale prawdziwie niszczycielskie umiejętności.

• Fanatyzm – najczęściej używany skill. Możliwy do wykonania tylko podczas słuchania Radia Maryja lub oglądania TV Trwam. Powoduje zwiększenie morale bereciary. Bonusy tej umiejętności to: +100% do morale, +50% do żądzy krwi PO, masonów, Żydów i tym podobnych wrogów Moherów, +20% do obrażeń zadawanych wrogom, -50% do umiejętności logicznego myślenia (Mohery i tak mają tego niewiele )
• Rzut koktajlem – moher wykonuje rzut koktajlem Mołotowa Kaczyńskiego. Stosunkowo groźny dla przeciwnika skill, ale jest cień szansy, że moher otrzyma obrażenia zwrotne. Skutków ataku raczej nie trzeba tłumaczyć…
• Śmiercionośny Różaniec – słuchaczka Radia Maryja oplata swój (najczęściej metalowy, bądź dębowy) różaniec wokół szyi ofiary. Gdy już moher założy na twoją szyję swoją broń masz przesrane. Trudno jest wypełznąć z tego chwytu. Na szczęście wykonanie tego triku jest dość czasochłonne, więc bereciara da radę założyć ci to na szyję tylko gdy jesteś ogłuszony.
• Zawładnięcie Umysłem Przeciwnika – moherowe berety używają tylko na ogłuszonych przeciwnikach, którzy mogą im się przydać jako niewolnicy. Ten atak polega na tym, ze moher siłą każe ci słuchać Radia Maryja lub oglądać TV Trwam. Przetrwać to mogą tylko osoby jebutnie silne psychicznie, ale większość tego nie wytrzymuje i do końca życia zostaje moherowym niewolnikiem.
• Gaz moherowo-musztardowy – moher puszcza solidnego pierda, aby zagazować przeciwnika. Skutków raczej nie trzeba tłumaczyć.

Galeria

• 

  Rozsądny sposób na robienie zdjęć słuchaczom Radia Maryja. Niestety, nie zawsze skutkuje…

• 

  …za to ten owszem.

• 

  Moherówy z zasady nie przepadają za konkurencją Radia Maryja

• 

  Nową modą zainteresowały się największe firmy produkujące ubrania

• 

  System zakłócający fale radiowe Toruńskiej rozgłośni

• 

  Znajdź jedną różnicę

• 

  Ulubiona gra moherów

• 

  Napój dla mohera

Zobacz też

• moherowa armia
• Tadeusz Rydzyk
• patriota
• wykształciuch