Rosja

Mać Rosija Matuszka Rasija Mатушка Россия Mother Russia
Jak widać, Rosję sponsoruje Aquafresh
Stolica	Moskwa (Москва) – siedlisko zła (czyt. Putina)
Ustrój polityczny	Putinizm-Stalinizm-Marksizm-Leninizm, ewentualnie faszyzm
Głowa państwa	Władimir Putin
Szef rządu	Dmitrij Mendelejew Miedwiediew
Powierzchnia	Jak chem strzelił
Hymn	Rus Putin w wykonaniu Boney M
Język urzędowy	Rosyjski,Koreański
Waluta	Litr, ew. rubel
Liczba ludności	Mniej niż w Bangladeszu

– Powiedz nam Yeti, czy Rosja jest fajna?
– Zajebista.

Yeti o Rosji

- Łagr spokojny, łagr wesoły!

Jan Kochanowski o Rosji

Ta ziemia jest trupem.

Juliusz Słowacki o Rosji

It’s probably a ‘no’ for Russia.

Ellie Goulding o Rosji

Rosja to nie kraj. Rosja to stan umysłu.

Internauci o Rosji

Vodka!

Hasło jednoczące naród

Flaga według masońskiej Wikipedii

ZSRR Rosja (ros. Radzjetskaja oczjen spitaja jekatierińskaja awtonomija – Радзетская Очень Спитая Екатериньская Автономия) – królestwo na skraju lasu i nędzy, zamieszkane przez przedstawicieli handlowych i dziwnie sepleniącą swołocz w czerwonych muszkach. Światowy potentat w produkcji filmów na YouTubie, zajmuje pierwsze miejsce w kategorii „filmy z wypadków” oraz dzięki ostatnim sukcesom na Ukrainie które zostały odpowiednio nagłośnione nominacje do kategorii „psychole głodni władzy” po wprowadzeniu ustawy nakazującej wszystkim Rosjanom instalację kamer w samochodach, ciężarówkach, statkach powietrznych i wodnych, rowerach, rolkach i innych, zgodnie z tą ustawą niezmotoryzowani Rosjanie mają obowiązek noszenia kamer zainstalowanych na czole. Rosja również zajmuje drugie miejsce na YT w kategorii „WTF?” zaraz za Japonią. Posiada rozwiniętą linię żeglugi morskiej (głównie pancerniki i lotniskowce), wraz z własnymi pijanymi flisakami na etacie, a także luksusowe hotele sieci Gułag i Łagier. Jej szefem jest Pierwszy Sekretarz Czerwony Car Władimir Putin. Stolicą jest siedlisko zła Moskwa. Powierzchniowo Rosja to pół świata, to biedniejsze pół. Świat B.

Wśród ludów Azji i Afryki Rosja znana jest również pod nazwą Putinistan a wśród ludów germańskich pod nazwą Ostgebiete.

Symbole narodowe

Prześliczny hymn Rosji. Rosyjska reklama pasty do zębów Aquafresh ma 3 kolory:

• biały, czysty jak wódka i umysł wszechwładnego pana na literę „P”,
• niebieski, jak kolor wódki pod słońce,
• czerwony jak... i tak się nie domyślicie. I wódka z syropem.
  

Herb rosyjski przedstawia dwugłowego orła na czerwonym tle. Dlaczego? Bo Putin jest taki mądry, że wydaje się, że ma dwie głowy. rządzi razem z Miedwiediewem.

Hymn narodowy jest podróbką hymnu ZSRR. Był hymn, Jelcyn zmienił na Pieśń Patriotyczną, ta się nie podobała ludowi (czyt. Putinowi). Zatem car zmienił to na stary, najlepszy. Tylko słowa pozmieniał dla niepoznaki. Ponieważ dzisiejsza Rosja jest demokratyczna, dziś Ty także możesz zmienić słowa hymnu, jeżeli nie podobają Ci się. Prawo to przysługuje wszystkim z miłości do Matki Ojczyzny po 5 latach odsiadki.

Skład narodowościowy

Rosyjski pracownik elektrowni jądrowej po spożyciu zbyt dużej ilości(5 l) ciężkiej wody.

• 130% – alkoholicy
• 0% – ludzie
• 0% – Rosjanie

Należy dodać, że występowanie trzeciej grupy jest ściśle skorelowane z pierwszą.

Uogólniony skład narodowościowy

• 129% – alkoholicy
• 0,000000001% – Chińczycy
• 1% – Putin

Geografia

Plik:Tablica mendelejewa.jpg

Mapa Rosji

Rosja to połać ziemi pomiędzy Dźwiną a innym pustkowiem, położona wzdłuż Oceanu Arktycznego. Jest to teren całkiem spory – ledwie całe pół świata. Za to ta jego część, gdzie bilety kupuje się tylko w jedną stronę. Patrząc na mapę, Rosja odznacza się przede wszystkim ogromem bagien i błot gdzieś tak pośrodku, nieprzebytymi pagórami po prawej i po lewej stronie tegoż terenu, a także nizinami na zachodzie kraju, a wschodzie kontynentu. Jest też jakiś skrawek terenu wydarty ongiś sąsiadom. Wśród gór na wschodzie jest też spora wyrwa z całoroczną kałużą. A pod górami na zachodzie jest dół z jeszcze większą kałużą! Wpatrując się w legendę, widzimy, że w Rosji jest jednak wszystko, co geograficznie możliwe, może poza lasami równikowymi, ale Rosjanie już się zajmują tą nieścisłością w swoich elektrowniach. Mamy więc wielkie rzeki, małe rzeki, wyżyny, depresje, choroby afektywne dwubiegunowe, lodowce, roztapiające się lodowce, lasy, śniegi, tundry, wulkany, Moskwę, kopalnie, kupę wiecznej zmarzliny, poligony nuklearne (w tym Moskwę), i Tatarstan.

Mapa polityczna również zaskakuje – są regiony autonomiczne Eskimosów, Nieńców, Czukczy i Żydów, prawosławnych ortodoksów Maryjczyków, no i Tatarstan.

Gospodarka

Plik:Matematika.jpg

Nie dla wszystkich matematyka...

Reklama turystyczna Bajkału

Plik:Rosyjski rave

Rosyjski rave

Walutą w Rosji są litry. Dominuje handel wymienny. Towarami eksportowymi Rosji są krasne dziewki, kradzieje i AK-47. Na import składają się głównie brytyjskie kluby piłkarskie. Szkolą też masowo rosyjskich komandosów i Komando-Masonów. Gospodarka nie ma szans na wysokie rozwinięcie, ponieważ 90% życia przeciętnego Rosjanina to picie wódki i imigracja. Cechą charakterystyczną Rosjan jest to, że jeśli gdzieś pojadą, to ukradną wszystko, co przedstawia jakąkolwiek wartość, łącznie z podłogą.

Specjaliści określają rosyjską gospodarkę jako energetyczno-surowcową typu ażurowego. Konstrukcja ażurowa jest objętościowo spora, ale strukturalnie bardzo podatna na wsiakaje naciski. Póki co, wydmuszkowa gospodarka doskonale świadczy o potędze ekonomicznej Rosji, umożliwiając post-bolszewickiemu wierchuszce tawariszowi Putinowi radosne kręcenie kurkami z ropą i gazem. W związku z brakiem możliwości militarnego i politycznego oddziaływania na byłe kraje post-socjalistyczne, surowce naturalne służą jako narzędzie do przyjaznego kształtowania relacji z Polską, Ukrainą, republikami bałtyckimi.

Rosjanie niezwykle poważnie podchodzą do kwestii bezpieczeństwa sanitarnego, w odniesieniu do sprowadzanej z za granicy żywności. Unijne normy, normy ISO, normy HACCP nie spełniają wysokich wymagań rosyjskich inspektorów sanitarnych. Konieczne okazało się wstrzymanie importu mięsa i warzyw z niektórych krajów Unii Europejskiej, te niektóre kraje to Polska.

Z powodu swej mocarstwowości gospodarczej Rosja została określona przez niemieckiego polityka Helmuta Schmidta w latach '80 jako Górna Wolta z rakietami. Jest to określenie do dziś obowiązujące a jedyne, co się w nim zdezaktualizowało to fakt, że nie istnieje już takie państwo jak Górna Wolta. Obecnie bowiem znane jest ono jako Burkina Faso.

Eksport

Głównym towarem eksportowym Rosji jest Armia, która okresowo kontroluje inne, mniejsze kraje, by te nie rozwinęły się zbytnio. Ponadto eksportuje się Rosjanki, które służą zasadniczo do utwardzania poboczy dróg zachodniej części Europy. Inne towary eksportowe lejce do kontrolowania narodów to ropa i gaz, wydobywane grabieżco z odmętów wiecznej marzłoci, zapewniające lepszą ochronę interesów niż składowisko bomb jądrowych. Jest także wódka, ale gorsza od polskiej i przez to mało konkurencyjna, co innego rosyjski spirytus. Kraj reeksportuje także do Polski np. węgiel, bo wspomaganie górnośląskiego wydobycia jest zbyt nieopłacalne. Innym chodliwym towarem na eksport są szpiedzy i inni tajniacy, wysyłani głównie jako przedstawiciele handlowi firm partnerskich dla zbrojeniówki, taksówkarze i aktywiści Greenpeace. Kolejni rosyjscy szpiedzy w mundurku wieloryba wciąż są wyrzucani na kalifornijskie plaże.

Ustrój

Russian Fashion Week

Plik:Ruski zespół

Rosyjska muzyka

Krajem rządzą 2,5 osoby – wiecznie żywy Lenin, żywy Putin i półżywy Miedwiediew (mimo usilnych prób Jozef nadal nie żyje). Aktualnie panuje dyktatura demokratyczna (putinizm). Trwa już od dobrej chwili i nie zamierza się skończyć. Oficjalnie jednak trwają walki gangów, w których walczącymi frakcjami są:

• Partia Bolszewicka Jedności Rosji – super-hiper-ultra partia, dominująca procentowo od Smoleńska aż po Władywostok. Wszyscy ją kochają (bo muszą), na świat wydała Putina, jest to swego rodzaju rosyjska partia nacjonalistyczna, takie coś między młodzieżą wszechrosyjską a PZPR.
• Partia Mienszewicka Socjalistyczna – druga pod względem popularności w Rosji, ale i tak mniejsza od wcześniejszej. Są to głównie pozostałości po komunizmie, czyli stara gwardia, pamiętająca czasy starego dobrego Breżniewa i świetności KGB. Ciekawe jest jednak to, że co roku zdobywają sobie większą popularność, organizując pochody.
• Partia Masońska – grupa osób o poparciu 0,1%. Prawdopodobnie przyszli, żeby zrobić coś śmiesznego.
• Gari Kasparow – szachiście ormiańskiego pochodzenia ubzdurało się, że chociaż nie był przedtem w więzieniu jak jego cała rodzina, zaś na Kremlu gościł tylko jako honorowy gość, to z tego tytułu może zakładać jakieś partie polityczne proponujące wolność słowa i jednostki, sprawiedliwy system liczenia głosów oraz inne terminy, jakich zwykli Rosjanie nie znają. Na Czukotce chętnie pomogą i uhonorują, a 30-osobowej celi dać i z głodu umrą. Znaj wspaniałość swojej Wielkiej Matki, ostatni niewdzięczniku.

Rosja to kraj pogrążony w odmętach pijaństwa, dlatego jest w tak wielkiej nędzy i ubóstwie. Wiele osób w Rosji uważa, że zna się na polityce, dlatego nazywają wszystkich marionetkami. Wszyscy od wszystkich zależą. Można to określić wzorem:

$m(x)=y,m(y)=z$

Tu „m” oznacza funkcję marionetki, a „x”, „y” i „z” poszczególne osoby.

A zatem, $m(Gorbaczow)=Jelcyn,\ m(Jelcyn)=Putin,\ m(Putin)=Miedwiediew$

Jak widzimy polityka Rosji jest na poziomie czwartej klasy podstawówki.

Religie panujące

• 69% – kult jednostki Cara,
• 45% – czciciele wódki,
• 13% – ateiści w tym 5% ateiści prawosławni,
• 9% – przetrzymywani w łagrach, oni już w nic nie wierzą;
• 1% – Jedi.
• 1% – Yeti.