Niemcy: Różnice pomiędzy wersjami
M (O_o) |
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 77.45.122.80; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Typowekonto.) Znacznik: rewert |
||
(Nie pokazano 464 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{sur|państwa|[[Niemcy (naród)|naród niemiecki]]}} |
|||
{{WEdycji|Emdegger}} |
|||
{{Medal}} |
|||
{{sur|państwa|[[Niemcy (ludzie)|naród niemiecki]]}} |
|||
{{długiartykuł}} |
{{długiartykuł}} |
||
{{Państwo infobox |
|||
{| align="right" width="200" border="1" cellspacing="0" cellpadding="5" style="background-color: #eee;" |
|||
|państwo = Islamska Republika Niemiec |
|||
|----- |
|||
|symbol2 = nanana |
|||
| colspan="2" bgcolor="#0082F5" | <p align="center"><font color="black"><big>'''Szwaby'''</big></font></p> |
|||
|flaga = Banderaalemania.png |
|||
|----- |
|||
|flaga nazwa = Flaga Niemiec |
|||
| colspan="2" | [[Grafika:Banderaalemania.png|center|150px|Flaga Niemiec]]<br>[[Grafika:Godlo Niemiec.png|center|150px|Godło Niemiec]] |
|||
|godło = Godlo Niemiec.png |
|||
|----- |
|||
|godło nazwa = Godło Niemiec |
|||
| '''Stolica''' || [[Berlin]] |
|||
|stolica = <del>Nowa Mekka</del> [[Berlin]] |
|||
|----- |
|||
|król = [[ksiądz|ks.]] [[Frank-Walter Steinmeier]] |
|||
| '''[[Kanclerz Niemiec|<s>Fuhrer</s> Kanclerz]]''' || [[Angela Merkel]] |
|||
|kanclerz = <del>[[Angela Merkel|Makrela Engel]]</del> [[Olaf Scholz]] |
|||
|----- |
|||
|symbole = [[Niemcy (ludzie)|Niemcy]], [[wrona]] |
|||
| '''Wielki wódz''' || [[Christian Wulff]] |
|||
|dewiza = Ordnung muss sein! (Porządek musi być!) |
|||
|----- |
|||
|ustrój = <del>[[Adolf Hitler|Nazizm]]</del> [[Demokracja]] (w zachodniej części), [[Komunizm]] (we wschodniej części), [[Monarchia]] (w Bayern), [[Kalifat]] (w całych Niemczech) |
|||
| '''Symbol''' |
|||
|język = [[język turecki|turecki]], [[język arabski|arabski]], [[język niemiecki|niemiecki]] |
|||
| [[Niemcy (ludzie)|Niemcy]], [[wrona]] |
|||
|ludność = |
|||
|----- |
|||
|religia = |
|||
| '''[[Hymn Niemiec|Hymn]]''' |
|||
|waluta = [[euro|ojro]] po jakimś [[marka niemiecka|marku]] |
|||
| ''[[Türkland über alles]]'' oraz ''[[Elfen Lied]]'' (''Jedenasta pieśń'') czasem [[Keine Grenzen]]. Ostatnio również [[Nonźródła:Deutsche Doof|Deutsche Doof]] |
|||
|hymn = ''[[Türkland über alles]]'' oraz ''[[Elfen Lied]]'' (''Jedenasta pieśń'') czasem [[Keine Grenzen]]. Ostatnio również [[Nonźródła:Deutsche Doof|Deutsche Doof]] albo nawet [[Die Woody’s|Fichtl's Lied]] |
|||
|----- |
|||
|mapa = LocationThirdReich.png |
|||
| '''[[Język urzędowy]]''' || [[język turecki|turecki]], [[język niemiecki|niemiecki]] |
|||
}} |
|||
|----- |
|||
{{cytat|To odpowiedź na moją ironię, że cały [[ziemia|świat]] jest etnicznie niemiecki: |
|||
| '''[[Ustrój]]''' |
|||
Jest w tym paradoksalnie dużo prawdy. Wszystkie języki świata wywodzą się od „mowy bogów”; czyli języka Anunakich, stąd pokrewieństwo do języka Gotów, który jest tym językiem. Ponadto wszyscy pochodzą od Anunakich, a Germanie są im genetycznie najbliżsi|Generalleuutant z [[YouTube]]burga, znany niemiecki satyryk-kaznodzieja w szpitalu psychiatrycznym}} |
|||
| <s>[[Hitler|Nazizm]]</s> [[Demokracja]] (w zachodniej części), [[Komunizm]] (we wschodniej części), [[Monarchia]] (w Bayern), [[Kalifat]] (w całych Niemczech) |
|||
{{cytat|Gestern gestohlen, heute in [[Polska|Polen]]<ref>[[język niemiecki|niem]]. Wczoraj ukradziony – dzisiaj w [[Polska|Polsce]]</ref>|Niemiec o swoim skradzionym [[samochód|samochodzie]]}} |
|||
|----- |
|||
{{cytat|Jedź Polaku do Niemiec, biżuteria twojej babci już dawno tam jest|Odpowiedź Polaków na tekst o samochodzie Niemców}} |
|||
| '''[[Religia]]''' |
|||
{{cytat|Deine Mutter bleibE DeutschE|Pyrszywolny (również z YouTube) jako typowy [[volksdeutscher|folksdojcz]] ukazujący znajomość języka niemieckiego}} |
|||
| [[Protestantyzm]] 25%, [[Ateizm]] 25 %, [[Islam]] 50% (niedługo więcej) |
|||
{{cytat|Zaraz, zaraz. W tej ulotce (o historii '''Niemiec''') nie ma nic o historii Niemiec pomiędzy 1939 a 1945 rokiem. Po prostu nic…|Brian Griffin z [[Family Guy]]a na wycieczce w '''Niemczech''' zauważa, że w ulotce turystycznej pominięto problem [[II wojna światowa|II wojny światowej]]}} |
|||
|----- |
|||
| '''Skład narodowościowy''' |
|||
| 20.000.000 Niemcy, 15.000.000 Turcy, 13.000.000 Arabowie, 12.000.000 Rosjanie, 10.000.000 Polacy, 5.000.000 Afrykanerzy i 2.000.000 mniejszości narodowych (neonaziści, punkowie, homoseksualiści). |
|||
|----- |
|||
| '''[[Jednostka monetarna|Jednostka<br>monetarna]]''' |
|||
| [[euro|erło]] po jakimś [[marka niemiecka|marku]] |
|||
|----- |
|||
| '''Dewiza''' || Kleinigkeit und Wurst und Frechheit (Duperel, kiełbasa i chamstwo) |
|||
|----- |
|||
| colspan="2" | [[Grafika:mapniem.JPG|200px|center|Mapa Niemiec]]<br><center>Mapa Niemiec</center> |
|||
|----- |
|||
| colspan="2" bgcolor="#0082F5" | <small> </small> |
|||
|} |
|||
'''Niemcy''' (oficjalnie '''Republika Federalna Turków''', '''RFT''' bądź '''Republika Masowa Federacyjna – Federacji Niemieckiej''', '''RMF-FN''', w Polsce '''Niemcownia''', lub potocznie '''Szwabland''', w przyszłości '''Zjednoczone Emiraty Niemieckie''') – państwo położone gdzieś w [[Europa Środkowa|Środkowej Europie]]. Członek [[Unia Europejska|Unii Europejskiej]], [[NATO]], [[G8]], oraz Organizacji Miłośników Czystego Piwa (OMCP). |
|||
{{cytat|To odpowiedź na moją ironię, że cały [[świat]] jest etnicznie niemiecki: |
|||
{{spisnaprawo}} |
|||
Jest w tym paradoksalnie dużo prawdy. wszystkie języki świata wywodzą się od "mowy Bogów"; czyli języka Anunakich, stąd pokrewieństwo do języka Gotów, który jest tym językiem. Ponadto wszyscy pochodzą od Anunakich, a Germanie są im genetycznie najbliżsi. Generalleuutant z Youtubeburga|Znany niemiecki satyryk-kaznodzieja w szpitalu psychiatrycznym}} |
|||
== Historia == |
|||
Pierwsze plemiona niemieckie przybyły do Europy w I wieku p.n.e. Było to wydarzenie nieprzypadkowe, a prymitywne ludy dążyły na nowe terytoria wiedzione żądzą jedzenia i walk. Obie te potrzeby szybko zaspokoili, głównie dzięki Imperium Rzymskiemu. |
|||
{{cytat|Deine Mutter bleibE DeutschE|Pyrszywolny (również z youtube) jako typowy [[folksdojcz|folksdojcz]] ukazujący znajomość języka niemieckiego}} |
|||
{{Cytat|Zaraz, zaraz. W tej ulotce (o historii ''Niemiec''') nie ma nic o historii Niemiec pomiędzy 1939 a 1945 rokiem. Po prostu nic...|Brian Griffin z [[Family Guy]]a na wycieczce w '''Niemczech''' zauważa, że w ulotce turystycznej pominięto problem [[II wojna światowa|II wojny światowej]]}} |
|||
{{cytat|Jak wiadomo, '''niemiecka''' turystyka koncentruje się na organizowaniu obozów|[[Adolf Hitler]] będąc ''Pod Gradobiciem Pytań''}} |
|||
'''Niemcy''' (oficjalnie '''Republika Federalna Turków''', '''RFT''' bądź '''Republika Masowa Federacyjna – Federacji Niemieckiej''', '''RMF-FN''' albo '''Richtig Fajne Niemcy''' w Polsce '''Niemce''') – państwo położone gdzieś w [[Europa Środkowa|Środkowej Europie]]. Członek [[Unia Europejska|Unii Europejskiej]], [[NATO]], [[G8]], oraz Organizacji Miłośników Czystego Piwa (OMCP). |
|||
==Historia== |
|||
Pierwsze plemiona niemieckie przybyły do Europy w X wieku p.n.e. Było to wydarzenie nieprzypadkowe, a prymitywne ludy dążyły na nowe terytoria wiedzione żądzą jedzenia i walk. Obie te potrzeby szybko zaspokoili, głównie dzięki Imperium Rzymskiemu. |
|||
Plemiona szybko się osiedliły, przetrzymując odwiedziny kuzynów i [[Słowianie|konkurencji]]. Dopiero podczas najazdu Hunów wzmógł się delikatny nacisk na wodza, aby opuścić aktualne ziemie i pozbyć się zagrożenia. Decyzja o wędrówce na zachód była słuszna, gdyż obrona własnych ziem spadła na barki Rzymu i wschodnich sąsiadów. W nowym miejscu osadnicy szybko się rozgościli, choć nie na długo. |
Plemiona szybko się osiedliły, przetrzymując odwiedziny kuzynów i [[Słowianie|konkurencji]]. Dopiero podczas najazdu Hunów wzmógł się delikatny nacisk na wodza, aby opuścić aktualne ziemie i pozbyć się zagrożenia. Decyzja o wędrówce na zachód była słuszna, gdyż obrona własnych ziem spadła na barki Rzymu i wschodnich sąsiadów. W nowym miejscu osadnicy szybko się rozgościli, choć nie na długo. |
||
Germanię podbili Frankowie (za co Niemcy oddali w [[1940]] roku) z wielką misją, której celem było ochrzczenie „barbarzyńców” i [[Poganie|pogan]]''. Zadania tego podjął się pewien mnich, który wkrótce skończył jako męczennik. [[Karol Wielki|Pan Karol]] spuścił jeszcze mały [[wpierdol|łomot]] Sasom i cała Germania od wschodu do zachodu była jego. Frankowie jednak nie byli tacy źli, jak się wcześniej wydawało. Utorowali drogę do [[Szkoła|edukacji]] i stworzyli podwaliny nowego państwa. Słowa „siłą” historia zwykle zapomina dodać |
Germanię podbili Frankowie (za co Niemcy oddali w [[1940]] roku) z wielką misją, której celem było ochrzczenie „barbarzyńców” i [[Poganie|pogan]]''. Zadania tego podjął się pewien mnich, który wkrótce skończył jako męczennik. [[Karol Wielki|Pan Karol]] spuścił jeszcze mały [[wpierdol|łomot]] Sasom i cała Germania od wschodu do zachodu była jego. Frankowie jednak nie byli tacy źli, jak się wcześniej wydawało. Utorowali drogę do [[Szkoła|edukacji]] i stworzyli podwaliny nowego państwa. Słowa „siłą” historia zwykle zapomina dodać'' |
||
Szansa na niepodległość pojawiła się podczas małej sprzeczki rodzinnej między [[wnuk]]ami pana Karola. Po podziale Franków Germanię przejął Ludwik, który [[ |
Szansa na niepodległość pojawiła się podczas małej sprzeczki rodzinnej między [[wnuk]]ami pana Karola. Po podziale Franków Germanię przejął Ludwik, który [[władza|władzą]] cieszył się dosyć długo. Po jego [[śmierć|śmierci]], królestwo wschodnio-frankijskie rozpadło się na mniejsze księstwa. Tłusty król na chwilę zjednoczył Franków, aby potem w widowiskowy sposób władzę stracić. Później rządy zmieniały się jak w kalejdoskopie. |
||
Ważnym władcą stał się Henryk Pająk (z gatunku ptaszników). Rozciągnął władzę, aż po [[Odra (rzeka)|Odrę]]. Zawarł tajemne układy z [[Węgry|Węgrami]], pomógł [[Czechy|Czechom]] i zmusił władcę duńskiego do uległości. Jego następca, Otton Psuiciel, zepsuł sojusz z Węgrami (wina ich najazdów), jednocześnie przykopując i psując powstanie [[Słowianie|Słowian]]. Był również zbyt ambitny, co pokazał po koronacji na cesarza, kiedy zmienił nazwę państwa na Królestwo Niemieckie. Potem zdradzał objawy psychozy, a wręcz fanatycznej pobożności, tworząc Święte Cesarstwo Rzymskie. To przez niego [[Mieszko I]] musiał złożyć [[hołd lenny|hołd]]. |
Ważnym władcą stał się Henryk Pająk (z gatunku ptaszników). Rozciągnął władzę, aż po [[Odra (rzeka)|Odrę]]. Zawarł tajemne układy z [[Węgry|Węgrami]], pomógł [[Czechy|Czechom]] i zmusił władcę duńskiego do uległości. Jego następca, Otton Psuiciel, zepsuł sojusz z Węgrami (wina ich najazdów), jednocześnie przykopując i psując powstanie [[Słowianie|Słowian]]. Był również zbyt ambitny, co pokazał po koronacji na cesarza, kiedy zmienił nazwę państwa na Królestwo Niemieckie. Potem zdradzał objawy psychozy, a wręcz fanatycznej pobożności, tworząc Święte Cesarstwo Rzymskie. To przez niego [[Mieszko I]] musiał złożyć [[hołd lenny|hołd]]. |
||
Otton był przyjaźniejszy, choć wciąż zdradzał objawy chrześcijańskiego fanatyzmu i lizusostwa. Cudem tylko zdobył władzę, gdyż na jego stanowisko ostrzył sobie już zęby jego wuj. Obijał się trochę w [[Watykan|Stolicy Apostolskiej]]. Miał tam znajomości, więc korona przyszła szybko. W [[1000]] roku uczestniczył w [[Zjazd gnieźnieński|zjeździe gnieźnieńskim]], gdzie szybko podlizał się do Bolesław Chrobrego, dając mu tytuł króla i artefakt w postaci zardzewiałej włóczni i gwoździa. W zamian dostał [[wielbłąd]]a i ramię [[Święty Wojciech|zmarłego kapłana]]. Przyjaźń trwała krótko i władzę po Ottonie przejął jego kuzyn. Marzyły mu się wielkie podboje, a tymczasem dostał po łapach od Bolesława i zabrał ręce od Polski, tracąc jednocześnie kilka prowincji. Kolejni cesarze walczyli zarówno z [[Polska|Polską]] jak i Czechami, raz zwyciężając, raz przegrywając. |
Otton był przyjaźniejszy, choć wciąż zdradzał objawy chrześcijańskiego fanatyzmu i lizusostwa. Cudem tylko zdobył władzę, gdyż na jego stanowisko ostrzył sobie już zęby jego wuj. Obijał się trochę w [[Watykan|Stolicy Apostolskiej]]. Miał tam znajomości, więc korona przyszła szybko. W [[1000]] roku uczestniczył w [[Zjazd gnieźnieński|zjeździe gnieźnieńskim]], gdzie szybko podlizał się do Bolesław Chrobrego, dając mu tytuł króla i artefakt w postaci zardzewiałej włóczni i gwoździa. W zamian dostał [[wielbłąd]]a i ramię [[Święty Wojciech|zmarłego kapłana]]. Przyjaźń trwała krótko i władzę po Ottonie przejął jego kuzyn. Marzyły mu się wielkie podboje, a tymczasem dostał po łapach od Bolesława i zabrał ręce od Polski, tracąc jednocześnie kilka prowincji. Kolejni cesarze walczyli zarówno z [[Polska|Polską]] jak i [[Czechy|Czechami]], raz zwyciężając, raz przegrywając. |
||
Kolejnym dominującym władcą był Henryk, tym razem trzeci. Czterokrotnie sam podstawił marionetkę papieską, dzięki czemu uzyskał wpływy na [[Węgry|Węgrzech]] i [[Chorwacja|Chorwacji]]. Pokonał również wielkiego i złego Brzetysława. Po jego śmierci papież mianował na cesarza jego sześcioletniego syna. Miał wielkiego pecha, bo gdy tylko zdobył władzę, już musiał ją sobie wydzierać z Sasami i papą Grzegorzem, za co obdarowany został klątwą. Biedak, upokorzony przez trzy dni stał pod Canossą w styczniu. Był boso, bo jego [[ |
Kolejnym dominującym władcą był Henryk, tym razem trzeci. Czterokrotnie sam podstawił marionetkę papieską, dzięki czemu uzyskał wpływy na [[Węgry|Węgrzech]] i [[Chorwacja|Chorwacji]]. Pokonał również wielkiego i złego Brzetysława. Po jego śmierci papież mianował na cesarza jego sześcioletniego syna. Miał wielkiego pecha, bo gdy tylko zdobył władzę, już musiał ją sobie wydzierać z Sasami i papą Grzegorzem, za co obdarowany został klątwą. Biedak, upokorzony przez trzy dni stał pod Canossą w styczniu. Był boso, bo jego [[but]]y starły się podczas wędrówki przez góry. |
||
Następnie w historii nie działo się nic co mogłoby zainteresować nie-historyków. Warto wspomnieć, że |
Następnie w historii nie działo się nic co mogłoby zainteresować nie-historyków. Warto wspomnieć, że [[Henryk V]] dostał od Polaków [[Bitwa na Psim Polu|pod Hundsfeld]]. Polacy cieszyli się z tego aż do rozbiorów. |
||
* Po kilkunastu latach Polska złożyła hołd lenny. Znowu. |
* Po kilkunastu latach Polska złożyła hołd lenny. Znowu. |
||
* Podczas [[krucjata|krucjaty]] Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich. |
* Podczas [[krucjata|krucjaty]] Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich. |
||
* Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem „[[LOL|lol]]”. |
* Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem „[[LOL|lol]]”. |
||
Po bezkrólewiu w Niemczech dochodzi do walk rodowych. Dzielnice sąsiadujące latały z rąk |
Po bezkrólewiu w Niemczech dochodzi do walk rodowych. Dzielnice sąsiadujące latały z rąk do rąk, nie mogąc znaleźć sobie prawowitego władcy. Karol IV ustanowił Niemcy cesarstwem zrzeszającym księstwa, dzięki czemu [[nikt]] nie pozostał skrzywdzony. W [[1410]] r. Szpital Najświętszej Milicji Pańskiej Zakonu Niemieckiego (czy coś w tym stylu), w skrócie [[zakon krzyżacki|Krzyżacy]], dostali [[bitwa pod Grunwaldem|pod Grunwaldem]]. Ich władza jak zwykle bywa, kończyła się. |
||
Potem był [[Marcin Luter]] i jego 95 tez. Walki religijne warto przemilczeć. Potem [[Jan Kalwin]] i w Niemczech zrobiło się już bardzo wesoło. |
Potem był [[Marcin Luter]] i jego 95 tez. Walki religijne warto przemilczeć. Potem [[Jan Kalwin]] i w Niemczech zrobiło się już bardzo wesoło. |
||
Za czasów [[Napoleon Bonaparte|francuskiego krasnala]] Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu [[Francja|Francji]]. Po jego klęsce władzę przejęły Prusy na czele z kanclerzem. Narodziła się II Rzesza na czele z [[Goci|gotem]], [[Otto von Bismarck|Bismarckiem]]. Okres kolonizacyjny był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w [[Afryka|Afryce]]. Wkrótce założono [[trójprzymierze]]. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda nastała wielka walka (jak chcesz, to zobacz też: [[I wojna światowa]]), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez żeglarzy) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w bluzgach i długach. Ludzie taczkami wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu. |
Za czasów [[Napoleon Bonaparte|francuskiego krasnala]] Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu [[Francja|Francji]]. Po jego klęsce władzę przejęły Prusy na czele z kanclerzem. Narodziła się II Rzesza na czele z [[Goci|gotem]], [[Otto von Bismarck|Bismarckiem]]. Okres kolonizacyjny był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w [[Afryka|Afryce]]. Wkrótce założono [[trójprzymierze]]. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda nastała wielka walka (jak chcesz, to zobacz też: [[I wojna światowa]]), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez żeglarzy) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w bluzgach i długach. Ludzie taczkami wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu. |
||
Wtedy pojawił się on. [[Adolf Hitler]]. Malarz wnętrz, krzykacz, dyplomata, świr, albo biedny [[weteran]], zagubiony w nowej rzeczywistości. Jak przystało na niemiecki naród, wszelkie sprawy dotyczące przyszłości państwa omawiano w knajpie przy [[piwo|piwie]]. Tam też Hitler wraz z gorylami z [[NSDAP|NASA-DAP]], przedstawił na rysunku (oczywiście z piwa) swoją wizję nowego świata. Podczas puczu (śmieszne słowo) na kolonii, dorwano go i wpakowano do więzienia, żeby przemyślał to, co usiłował zrobić. Rzeczywiście to zrobił, a nawet więcej, na glinianych tabliczkach wyrył [[Mein Kampf|książkę]]. Po zbędnym wyjściu nie zaprzestał atakowania władzy. Tym razem obeszło się pokojowo i Hitler otrzymał tytuł kanclerza. |
Wtedy pojawił się on. [[Adolf Hitler]]. Malarz wnętrz, krzykacz, dyplomata, świr, albo biedny [[weteran]], zagubiony w nowej rzeczywistości. Jak przystało na niemiecki naród, wszelkie sprawy dotyczące przyszłości państwa omawiano w knajpie przy [[piwo|piwie]]. Tam też Hitler wraz z gorylami z [[NSDAP|NASA-DAP]], przedstawił na rysunku (oczywiście z piwa) swoją wizję nowego świata. Podczas puczu (śmieszne słowo) na kolonii, dorwano go i wpakowano do więzienia, żeby przemyślał to, co usiłował zrobić. Rzeczywiście to zrobił, a nawet więcej, na glinianych tabliczkach wyrył [[Mein Kampf|książkę]]. Po zbędnym wyjściu nie zaprzestał atakowania władzy. Tym razem obeszło się pokojowo i Hitler otrzymał tytuł kanclerza. |
||
[[Plik:Rzesza.jpg|thumb|200px|W czasach Hitlera, Rzesza była celem dla wielu emigrantów, którzy wyjeżdżali do [[Niemieckie obozy zagłady|obozów wakacyjnych]]]] |
|||
Podczas ''Nocy długich mioteł'', Adolf sprzątnął dawnych kumpli. Powołał również sławetne [[SS]]. Potem nastały ciężkie czasy dla [[Żydzi|narodu żydowskiego]]. Kristal nacht, obozy itp. Szybko przejęto [[Austria|Austrię]] i Czechy. W [[1939]] r. Niemcy popełniły największy dotychczasowy błąd w historii – zaatakowały Polskę. Hitlera ręce świerzbiły, więc odbił też sobie na Francji (za Franków i Napoleona!), potem poszło jak po maśle. Wyhuśtał [[ZSRR|ruskich]], a oni też nie pozostali dłużni. Dopiero, gdy do walki wkroczyły [[Stany Zjednoczone Ameryki Północnej|USA]], Adolf lekko się wzdrygnął. Potem była inwazja, niczym z gry [[Call of Duty]] i koniec III Rzeszy. A nawet wpół do czwartej. Po tych wydarzeniach na Niemców zaczęto spoglądać bardzo [[Stereotyp|stereotypowo]]. Więcej o wojnie jest [[II wojna światowa|tu]]. |
|||
Podczas ''Nocy długich mioteł'', Adolf sprzątnął dawnych kumpli. Powołał również sławetne [[Schutzstaffel|SS]]. Potem nastały ciężkie czasy dla [[Żydzi|narodu żydowskiego]]. Kristalnacht, obozy itp. Szybko przejęto [[Austria|Austrię]] i Czechy. W [[1939]] r. Niemcy popełniły największy dotychczasowy błąd w historii – zaatakowały Polskę. Hitlera ręce świerzbiły, więc odbił też sobie na Francji (za Franków i Napoleona!), potem poszło jak po maśle. Wyhuśtał [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|ruskich]], a oni też nie pozostali dłużni. Dopiero, gdy do walki wkroczyły [[Stany Zjednoczone Ameryki|USA]], Adolf lekko się wzdrygnął. Potem była inwazja, niczym z gry [[Call of Duty]] i koniec III Rzeszy. A nawet wpół do czwartej. Po tych wydarzeniach na Niemców zaczęto spoglądać bardzo [[stereotyp]]owo. Więcej o wojnie jest [[II wojna światowa|tu]]. |
|||
Następnie kraj podzielono na cztery strefy okupacyjne. Polska nie dostała nic, bo już dużo nabroiła. Okupacja się skończyła, ale kraj przecięto. Na Imperium (ruska, NRD) i Rebelię (RFN). Podobnie z [[Berlin |
Następnie kraj podzielono na cztery strefy okupacyjne. Polska nie dostała nic, bo już dużo nabroiła. Okupacja się skończyła, ale kraj przecięto. Na Imperium (ruska, NRD) i Rebelię (RFN). Podobnie z [[Berlin]]em (zachodnio-wschodni i wschodnio-zachodni). Do wolnej części miasta Amerykanie stworzyli tunel powietrzny, aby dostarczać żywność i towary. Dochodziło też do wzruszających aktów, gdy Amerykanie zrzucali niemieckim dzieciom cukierki, tylko lekko faszerowane arszenikiem. |
||
Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj. |
Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj. |
||
==Geografia== |
== Geografia == |
||
[[ |
[[Plik:Dojczland.gif|thumb|left|150px|Jakaś tam mapka]] |
||
Niemcy leżą na płaskowyżu nonsensu, czasami też stoją na [[Alpy|Alpach]]. Głowę moczy im [[Morze Bałtyckie]] i [[Morze Północne]]. Za czapkę mają Danię. W Niemczech brakuje olbrzymich gór. Cząstki masywów sprytnie ukrywają się za Mroczną Puszczą ([[Schwarzwald]]). Przeważają gleby dziwne i niezidentyfikowane. Dotychczas naliczono się ich 15 000 844. Mimo tego da się na nich uprawiać chmiel i żyto. |
Niemcy leżą na płaskowyżu nonsensu, czasami też stoją na [[Alpy|Alpach]]. Głowę moczy im [[Morze Bałtyckie]] i [[Morze Północne]]. Za czapkę mają Danię. W Niemczech brakuje olbrzymich gór. Cząstki masywów sprytnie ukrywają się za Mroczną Puszczą, ([[Schwarzwald]]) gdzie podobno kiedyś Sauron miał chatę. Przeważają gleby dziwne i niezidentyfikowane. Dotychczas naliczono się ich 15 000 844. Mimo tego da się na nich uprawiać chmiel i żyto. |
||
Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam zawsze poziomo. |
Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam zawsze poziomo. |
||
Granicę Niemiec wyznacza złota zasada wprowadzona w XVI wieku: |
|||
==Społeczeństwo== |
|||
W Niemczech mieszka 82 498 742 ludzi (i wciąż ta liczba się zmienia). Społeczeństwo jest wymierające (popatrz na: [[piramida wieku]]), ale sami na to zasłużyli! Nie można powiedzieć, aby byli biedni. Większości nie chcę się pracować, żeby zamiast tego robić takie czynności, jak liczenie ziarenek piasku nad morzem, czy drzew w Czarnym Lesie. Na obywateli innych państw patrzą przyjaznym okiem, chyba że wspomni się przy nich o A<piii> H<piii>. Inną parą kaloszy są Niemki. Nikt jeszcze nie widział ładnej. |
|||
<poem> |
|||
Od Włochów dzielą nas Alpy, |
|||
od Francuzów – rzeki, |
|||
od Anglików – morze, |
|||
od Holendrów - kreska |
|||
od Polaków tylko nienawiść. |
|||
</poem> |
|||
== Społeczeństwo == |
|||
[[Grafika:Jpreuss.PNG|thumb|right|200px|''Typowa, brzydka Niemka.'']] |
|||
W Niemczech mieszka 82 498 742 ludzi (i wciąż ta liczba się zmienia). Społeczeństwo jest wymierające (popatrz na: [[piramida wieku]]), ale sami na to zasłużyli! Nie można powiedzieć, aby byli biedni. Większości nie chce się pracować, żeby zamiast tego robić takie czynności, jak liczenie ziarenek piasku nad morzem, czy drzew w Czarnym Lesie. Niemki mają bardzo dziwną urodę, zazwyczaj są brzydkie. Za to mężczyźni są przystojni. |
|||
[[Video:Angry German Kid|thumb|200px|Typowe niemieckie dziecko]] |
|||
[[Plik:Jpreuss.PNG|thumb|200px|[[Polka|Typowa, ładna Niemka]]]] |
|||
Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano: |
Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano: |
||
* ''Turcy.'' |
|||
* ''Kalafior'' |
* ''Kalafior.'' |
||
* ''Piwo!'' |
* ''Piwo!'' |
||
* ''Te nasze pięęękne widoki.'' |
* ''Te nasze pięęękne widoki.'' |
||
Linia 106: | Linia 95: | ||
* ''Piwo.'' |
* ''Piwo.'' |
||
* ''Nic.'' |
* ''Nic.'' |
||
* ''Hitler przede wszystkim.'' |
|||
* ''To w zależności jak na to patrzeć.'' |
* ''To w zależności jak na to patrzeć.'' |
||
* ''Piwo.'' |
* ''Piwo.'' |
||
* ''Oczywiście praca, wolność i |
* ''Oczywiście praca, wolność i te… no… euro! O, właśnie! Euro.'' |
||
* ''Wurst'' |
* ''Wurst.'' |
||
* ''Ja tu tylko sprzątam.'' |
* ''Ja tu tylko sprzątam.'' |
||
* ''Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?'' |
* ''Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?'' |
||
Linia 115: | Linia 105: | ||
* ''Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.'' |
* ''Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.'' |
||
* ''Pomidor!'' |
* ''Pomidor!'' |
||
* ''Schlesien! |
* ''Schlesien!'' |
||
* ''Piwo! I szparagi!'' |
* ''Piwo! I szparagi!'' |
||
* ''Odmawiam komentarza.'' |
* ''Odmawiam komentarza.'' |
||
* ''A tobie?'' |
* ''A tobie?'' |
||
* ''Schwarzwald!'' |
* ''Schwarzwald!'' |
||
* ''Kiełbasa'' |
* ''Kiełbasa.'' |
||
* ''Sznycel'' |
* ''Sznycel.'' |
||
* ''Was?'' |
* ''Was?'' |
||
* ''Mistrzostwa świata!'' |
* ''Mistrzostwa świata!'' |
||
Linia 127: | Linia 117: | ||
* ''Merkel!'' |
* ''Merkel!'' |
||
* ''Ale że co?'' |
* ''Ale że co?'' |
||
* ''Chamstwo i tępota'' |
* ''Chamstwo i tępota.'' |
||
* ''A co tą są Niemcy? Czy to jakieś danie?'' |
* ''A co tą są Niemcy? Czy to jakieś danie?'' |
||
* ''Ten |
* ''Ten kurdupel… cholera, jak on się nazywał… O, wiem! Hitler!'' |
||
* ''Wehrmacht.'' |
* ''Wehrmacht.'' |
||
* ''Piwo.'' |
* ''Piwo.'' |
||
* ''Słucham?'' |
* ''Słucham?'' |
||
* '' |
* ''Folc… Foldza… Foldzagen!'' |
||
* ''Wurtz'' |
* ''Wurtz'' |
||
* ''Tanie Mercedesy.'' |
* ''Tanie Mercedesy.'' |
||
* CENZURA |
* ''CENZURA'' |
||
* ''Mercedes O405N'' |
* ''Mercedes O405N'' |
||
* ''Niemki'' |
|||
===Religia=== |
|||
* ''Tokio Hotel'' |
|||
W Niemczech dominuje [[protestantyzm]], bo zawsze był to naród protestujący. Mimo to dużo jest [[ateizm|ateistów]], stąd ta wolność wyznaniowa. Całkiem dużo jest też nieszczęsnych [[katolicyzm|katolików]], którzy zawsze się gdzieś wepchają. Niżej Żydzi i muzułmanie. |
|||
* ''Auschwitz… no i Birkenau'' |
|||
* ''Dziadek z… no, jak to się nazywało? Wiem, AK! Nie… Afrika Korps!'' |
|||
=== Religia === |
|||
Warto wspomnieć, że z Niemiec pochodzi najnowszy papież, [[Benedykt XVI]]. Czyżby powtórka z historii? Wehrmacht powraca! Ja, ja! |
|||
W Niemczech dominuje [[protestantyzm]] (i muzułmanizm), bo zawsze był to naród protestujący. Mimo to dużo jest [[ateizm|ateistów]], stąd ta wolność wyznaniowa. Całkiem dużo jest też nieszczęsnych [[kościół katolicki|katolików]], którzy zawsze się gdzieś wepchają. Niżej Żydzi. |
|||
Warto wspomnieć, że z Niemiec pochodzi papież, [[Benedykt XVI]]. Czyżby powtórka z historii? Wehrmacht powraca! Ja, ja! |
|||
Oczywiście Niemcy, jako „liberalni i racjonalni” pozwalają robić sobie z religią to, co komu się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską [[Nonsensopedia|Nonsensopedią]]). |
Oczywiście Niemcy, jako „liberalni i racjonalni” pozwalają robić sobie z religią to, co komu się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską [[Nonsensopedia|Nonsensopedią]]). |
||
===Język=== |
=== Język === |
||
::''Zobacz też (oczywiście tylko wtedy, jeśli zapragniesz, skarbie): [[język niemiecki]]'' |
::''Zobacz też (oczywiście tylko wtedy, jeśli zapragniesz, skarbie): [[język niemiecki]]'' |
||
Język niemiecki przechodził mnóstwo ewolucji. Aktualnie należy do rodziny języków wulgarno-poetyckich, z grupy fińsko-tajskiej. Jest on również językiem urzędowym. Mówi nim dominująca liczba społeczeństwa, jest on też bardzo popularny i powszechnie nauczany w szkołach. Nie stanowi większego problemu (oprócz kilometrowych wyrazów), ale warto mieć do niego dobry nos. |
Język niemiecki przechodził mnóstwo ewolucji. Aktualnie należy do rodziny języków wulgarno-poetyckich, z grupy fińsko-tajskiej. Jest on również językiem urzędowym. Mówi nim dominująca liczba społeczeństwa, jest on też bardzo popularny i powszechnie nauczany w szkołach. Nie stanowi większego problemu (oprócz kilometrowych wyrazów), ale warto mieć do niego dobry nos. |
||
Drugim ważnym językiem jest [[angsoc]]. Jest ubogi i zmienia się co cztery lata. Powstał w roku [[1984]]. |
Drugim ważnym językiem jest [[angsoc]]. Jest ubogi i zmienia się co cztery lata. Powstał w roku [[1984]]. |
||
Oprócz nich w Niemczech mówi się po; [[Język polski|polsku]], [[swahili]], [[Język flamandzki|flamandzku]], brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku, turecku i nieludzku. |
Oprócz nich w Niemczech mówi się po; [[Język polski|polsku]], [[swahili]], [[Język flamandzki|flamandzku]], brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku, turecku i nieludzku. |
||
==Kultura== |
== Kultura == |
||
[[ |
[[Plik:Hitler.jpg|left|thumb|200px|<del>Niemiecki</del><ref>Wróć, Austriacki</ref> młodzieniec na paradzie równości]] |
||
Największą atrakcją kulturową Niemiec jest różowa parada równości. |
Największą atrakcją kulturową Niemiec jest różowa parada równości. |
||
Niemcy to ojczyzna kultur. Chociaż odbiegają trochę od praw rządzących światem, to wciąż zdobywają rzeszę (ten dobry kontekst) fanów. |
Niemcy to ojczyzna kultur. Chociaż odbiegają trochę od praw rządzących światem, to wciąż zdobywają rzeszę (ten dobry kontekst) fanów. |
||
===Literatura=== |
=== Literatura === |
||
[[ |
[[Plik:Kafka.jpg|thumb|200px|Kruczoczarna [[Franz Kafka|Kafka]]]] |
||
{{główny artykuł|[[literatura niemiecka]]}} |
{{główny artykuł|[[literatura niemiecka]]}} |
||
Literatura niemiecka jest piękna i skomplikowana. Mnóstwo teorii, przemyśleń, aluzji i filozofii. Każdy z jej poetów miał niejasną przyszłość, bądź żył bardzo nietypowo. |
Literatura niemiecka jest piękna i skomplikowana. Mnóstwo teorii, przemyśleń, aluzji i filozofii. Każdy z jej poetów miał niejasną przyszłość, bądź żył bardzo nietypowo. |
||
* Pierwszymi popularnymi [[Średniowiecze|średniowiecznymi]] dziełami, były; Pieśń o Ronaldo (tfu!, ''[[Pieśń o Rolandzie|Pieśń o Roladzie]]'', od Franków), ''[[Tristan i Izolda]]'', wersja hardcore i [[Pieśń Nibelungów|Pieśń Nibyludków]]. |
|||
* [[Johann Wolfgang von Goethe]] (wym. ''johan wolfgang won ge'te'') – hodowca jabłek, poeta, [[filantrop]], twórca ''Werter Originals'' i ''[[Faust]]a''. |
|||
* Pierwszymi popularnymi [[Średniowiecze|średniowiecznymi]] dziełami, były; Pieśń o Ronaldo (tfu!, ''[[Pieśń o Roladzie]]'', od Franków), ''[[Tristan i Izolda]]'', wersja hardcore i [[Pieśń Nibelungów|Pieśń Nibyludków]]. |
|||
* [[Goethe|Johann Wolfgang von Goethe]] (wym. ''johan wolfgang won ge'te'') – hodowca jabłek, poeta, [[filantrop]], twórca ''Werter Originals'' i ''[[Faust]]a''. |
|||
* [[Friedrich Schiller]] (wym. ''friedriś sziler'') – twórca [[Oda do radości|Ody]] i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył [[teatr lalek|teatrzyk dla lalek]]. |
* [[Friedrich Schiller]] (wym. ''friedriś sziler'') – twórca [[Oda do radości|Ody]] i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył [[teatr lalek|teatrzyk dla lalek]]. |
||
* [[Bracia Grimm|Wilhelm i Jacob Grimm]] – dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni [[Pogromy Duchów|pogromcy duchów]] i potworów. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści ''[[Happy Tree Friends]]''. |
* [[Bracia Grimm|Wilhelm i Jacob Grimm]] – dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni [[Pogromy Duchów|pogromcy duchów]] i potworów. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści ''[[Happy Tree Friends]]''. |
||
* [[Heinrich Heine]] (wym. ''haejnriś hajne'') |
* [[Heinrich Heine]] (wym. ''haejnriś hajne'') – [[bard]] i buntownik. [[Bóg]] mu wybaczył, w końcu to jego fach. |
||
* [[Tomasz Mann]] – konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do [[Szwajcaria|Szwajcarii]]. zginął ''U proroka'', na ''[[Czarodziejska góra|Czarodziejskiej górze]]''. |
* [[Tomasz Mann]] – konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do [[Szwajcaria|Szwajcarii]]. zginął ''U proroka'', na ''[[Czarodziejska góra|Czarodziejskiej górze]]''. |
||
* [[Franz Kafka]] – propagator wszelkich używek i jeden z pisarzy, który dawał idiotyczne nazwy swoim powieściom (np. ''Forschungen eines Hundes''). Często przy pisaniu pijał [[kawa|kawkę]]. |
* [[Franz Kafka]] – propagator wszelkich używek i jeden z pisarzy, który dawał idiotyczne nazwy swoim powieściom (np. ''Forschungen eines Hundes''). Często przy pisaniu pijał [[kawa|kawkę]]. |
||
* [[Adolf Hitler]] – [[dyktator]] i malarz. W 1925 roku napisał bestseller, który zmienił historię świata – ''[[Mein Kampf|Majn Kamp]]''. Opisał w nim swój plan uszczęśliwienia ludzkości na siłę. |
* [[Adolf Hitler]] – [[dyktator]] i malarz. W 1925 roku napisał bestseller, który zmienił historię świata – ''[[Mein Kampf|Majn Kamp]]''. Opisał w nim swój plan uszczęśliwienia ludzkości na siłę. |
||
* [[Günter Grass]] (wym. ''g'iynter gras'') – pisarz, esesman, twórca [[Blaszany Bębenek|bębenków z blachy]]. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane ''Przy krojeniu cebuli''. |
* [[Günter Grass]] (wym. ''g'iynter gras'') – pisarz, esesman, twórca [[Blaszany Bębenek|bębenków z blachy]]. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane ''Przy krojeniu cebuli''. |
||
* [[Heinrich Böll]] (wym. ''hajnriś b'yll'') – [[Nagroda Nobla w dziedzinie literatury|noblista]] i opowiadacz. |
* [[Heinrich Böll]] (wym. ''hajnriś b'yll'') – [[Nagroda Nobla w dziedzinie literatury|noblista]] i opowiadacz. |
||
* [[Zygfryd de Loewe]] |
* [[Zygfryd de Loewe]] – autor słynnego zwrotu „Got mit Uns”. |
||
* [[Hans Helmut Kirst]] – dziadek z [[Wehrmacht]]u, miał dosyć dziwne twórcze huśtawki – raz niemiecką armię opluwał, raz pisał o niej peany. Przedstawiciel nurtu "Ja tylko wykonywałem rozkazy” . |
|||
===Muzyka=== |
=== Muzyka === |
||
'''Klasyczni muzycy:''' |
'''Klasyczni muzycy:''' |
||
* [[Jan Sebastian Bach]] – tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) – [[czarodziej]]a. |
* [[Jan Sebastian Bach]] – tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) – [[czarodziej]]a. |
||
* [[Ludwig van Beethoven]] – stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk. |
* [[Ludwig van Beethoven]] – stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk. |
||
* [[Robert Schumann]] – pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił [[Fryderyk Chopin|Chopina]], każąc ściągać czapki. |
* [[Robert Schumann]] – pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił [[Fryderyk Chopin|Chopina]], każąc ściągać czapki. |
||
* [[Ryszard Strauss]] – muzyk z przymusu, jedną operę napisał na podstawie sztuki [[Oscar Wilde|Oscara Wilde]]. |
* [[Ryszard Strauss]] – muzyk z przymusu, jedną operę napisał na podstawie sztuki [[Oscar Wilde|Oscara Wilde]]. |
||
* [[Richard Wagner]] – niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie. |
* [[Richard Wagner]] – niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie. |
||
* [[Adolf Hitler]] – pod koniec pierwszej połowy XX wieku cała [[Europa]] tańczyła, jak jej zagrał. |
|||
* [[Wolfgang Amadeusz Mozart]] – bezczelny i ekscentryczny muzyk (zauważyliście, ze podobnie jak większość znanych Niemców?). Jego twórczość pomaga lepiej się uczyć. |
|||
* [[Adolf Hitler]] – Pod koniec pierwszej połowy XX wieku cała [[Europa]] tańczyła, jak jej zagrał. |
|||
'''Grupy muzyczne:''' |
'''Grupy muzyczne:''' |
||
* [[Scorpions]] |
* [[Scorpions]] – zespół z wokalistą któremu czapka wrosła w głowę. |
||
* [[Die Toten Hosen]] – martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte. |
* [[Die Toten Hosen]] – martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte. |
||
* [[Guano Apes]] – zniknęli ze sceny |
* [[Guano Apes]] – zniknęli ze sceny siedem lat temu, wrócili 4 lata po zniknięciu. |
||
* [[Rammstein]] – kamień Ramm, muzyka spokojna i bardzo wyrafinowana. |
* [[Rammstein]] – kamień Ramm, muzyka spokojna i bardzo wyrafinowana. |
||
*[[Accept]] - zespół metalowy, który zyskał sławę (i akceptację) dzięki swemu wokaliście o głosie wiertarki udarowej. |
|||
* [[Scooter]] – yeeeah! |
* [[Scooter]] – yeeeah! |
||
* [[Kraftwerk]] – armia robotów. |
|||
* [[Tokio Hotel]] – tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole. |
* [[Tokio Hotel]] – tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole. |
||
* [[Panik]] |
* [[Panik]] – sześciu chłopców, którzy ograniczają się do wrzeszczenia „Deutschland!” w co drugiej piosence. |
||
* [[Tic Tac Toe]] |
* [[Tic Tac Toe]] – trzy dziewczyny, w latach 90 bardzo popularne wśród dzieci ze środkowo-wschodniej Europy, dla których teksty piosenek były dobrym źródłem do uczenia się niemieckich wulgaryzmów. |
||
* [[Sodom]] – …i Gomor, czyli Niemiaszki próbujące naśmiewać się z Biblii. Heretycy! Należą do Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. W tekstach mówią coś o wojnach, co wskazuje na to, że przygotowują swoich rodaków na kolejny [[Blitzkrieg]]. |
|||
*[[Modern Talking]] - ''Jomaha! Jomaso!'' |
|||
* [[Kreator]] – drugi po Sodomie zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Jednak w przeciwieństwie do Toma Angelrippera (który woli mamrotać pod nosem), Mille Petrozza stosunkowo często drze mordę na ile gardło mu pozwoli. |
|||
* [[Destruction]] – kolejny zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Schmier w przeciwieństwie do liderów poprzednich zespołów, stosuje zamiennie obydwie techniki śpiewania (a raczej wydzierania twarzy). |
|||
* [[Tankard]] – pijoki i ostatni zespół Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Niby Gerre coś tam śpiewa, ale jak przeczyta się teksty o piwie czy o kosmitach wyjadających żarcie z lodówki, to aż płakać się chce… |
|||
* [[Exumer]] – a po co o nich pisać, skoro i tak nikt nie raczy o nich pamiętać? |
|||
* [[Helloween]] – powermetalowi „mistrzowie”, przynajmniej za wspólnej kadencji Kaia Hansena i Michaela Kiske. Od czasu ich rezygnacji, mogą co najwyżej szorować buty Freedom Call… |
|||
* [[Gamma Ray]] – powermetalowy zespół Kaia Hansena, gdy tego Michael Weikath wywalił go na zbity pysk. Teraz pozostawia w tyle swój pierwowzór. |
|||
* [[Rage]] – zespół power… thrash… heavy (?) metalowy – nikt nie potrafi stwierdzić, co grają. Niepodzielnie od 1983 roku rządzi nim Peter „Peavy” Wagner, mniej uzdolniony pra-pra(…)prawnuk [[Richard Wagner|Ryszarda]], bowiem zamiast dowodzić orkiestrą, gra jedynie na basie. W hołdzie swojemu pra-pra(…)pradziadkowi nagrał aż trzy płyty z udziałem orkiestry Lingua Mortis Orchestra. |
|||
* [[Die Woody’s]] – protoplaści memów internetowych. |
|||
* [[Powerwolf]] –pobożni chłopacy śpiewający po angielsku. |
|||
*Bad Boys Blue - sądząc po nazwie, to założyli go niedoszli policjanci. O ironio żaden z nich nie jest Niemcem. |
|||
===Malarstwo=== |
=== Malarstwo === |
||
* [[Albrecht Dürer]] (wym. ''albreśt dyrer'') – świętoszek, fanatyk i niestety malarz. Stworzył sławne ''Apocalypsis cum figuris'', wyryte na jego stole. |
* [[Albrecht Dürer]] (wym. ''albreśt dyrer'') – świętoszek, fanatyk i niestety malarz. Stworzył sławne ''Apocalypsis cum figuris'', wyryte na jego stole. |
||
* Lucas Cranach Starszy i Młodszy – również świętoszkowie, młodszy lubił malować nagość. |
* Lucas Cranach Starszy i Młodszy – również świętoszkowie, młodszy lubił malować nagość. |
||
* Paul Linke – namalował widok na marmoladę. |
* Paul Linke – namalował widok na marmoladę. |
||
* [[Adolf Hitler]] – malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami. |
* [[Adolf Hitler]] – malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami. |
||
===Film=== |
=== Film === |
||
Niemcy to nie [[Hollywood]], nie kręcą tylu filmów, ilu na Ziemi jest [[Chińczycy|Chińczyków]]. Ci najsłynniejsi reżyserzy, opisani poniżej, są jakimś tam wzorem dla przyszłych pokoleń. |
Niemcy to nie [[Hollywood]], nie kręcą tylu filmów, ilu na Ziemi jest [[Chińczycy|Chińczyków]]. Ci najsłynniejsi reżyserzy, opisani poniżej, są jakimś tam wzorem dla przyszłych pokoleń. |
||
* [[Uwe Boll]] – frajer, bokser, zwadźca, twórca adaptacji [[gra komputerowa|gier komputerowych]], które są przez specjalistów uznawane za jedne z najgorszych w historii kina. Pełne brawa. Stworzył m.in. ''[[BloodRayne]]'' i ''[[Alone in the Dark]]''. |
|||
* [[Wolfgang Petersen]] – pojawił się pod wodą z [[Das Boot (film)|okrętem]], wypłynął pod [[Troja (film)|Troją]], aby potem ponownie pójść na dno z [[Posejdon (film)|Posejdonem]]. |
|||
* [[Werner Herzog]] – ambyyyyytny twórca. |
|||
* [[Adolf Hitler]] – nakręcił nagrodzoną wieloma nagrodami serię filmów pod tytułem „Zabiłem Żyda”. |
|||
=== Inni słynni Niemcy === |
|||
* [[Uwe Boll]] – frajer, bokser, zwadźca, twórca adaptacji [[gry komputerowe|gier komputerowych]], które są przez specjalistów uznawane za jedne z najgorszych w historii kina. Pełne brawa. Stworzył m. in. ''[[BloodRayne]]'' i ''[[Alone in the Dark]]''. |
|||
* [[Albert Einstein]] – [[fizyk]] z wiecznie zniszczoną fryzurą. Piętnaste wcielenie Buddy. Potrafi cofać czas i przyspieszać zgodnie z najnowszą modą. |
|||
* [[Wolfgang Petersen]] – pojawił się pod [[Troja (film)|Troją]], aby pójść pod wodę z [[Posejdon (film)|Posejdonem]]. |
|||
* [[Marcin Luter]] – powstaniec, protestant i niezwykle wyczulony na [[kapłaństwo]]. Chciał, choć nie chciał. |
|||
* [[Werner Herzog]] - ambyyyyytny twórca. |
|||
===Inni słynni Niemcy=== |
|||
* [[Albert Einstein]] – [[fizyk]] z wiecznie zniszczoną fryzurą. Piętnaste wcielenie Buddy. Potrafi cofać czas i przyspieszać zgodnie z najnowszą modą. |
|||
* [[Marcin Luter]] – powstaniec, protestant i niezwykle wyczulony na [[kapłaństwo]]. Chciał, choć nie chciał. |
|||
* [[Benedykt XVI]] – papież o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych. |
* [[Benedykt XVI]] – papież o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych. |
||
* [[Paracelsus]] – dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik. |
* [[Paracelsus]] – dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik. |
||
* [[Robert Koch]] – noblista, to przez niego wiemy co to [[cholera (choroba)|cholera]] i [[wąglik]]. |
* [[Robert Koch]] – noblista, to przez niego wiemy co to [[cholera (choroba)|cholera]] i [[wąglik]]. |
||
* [[Johannes Gutenberg]] – wynalazca drukarki i [[druk]]u. |
* [[Johannes Gutenberg]] – wynalazca drukarki i [[druk]]u. |
||
* [[Wilhelm Maybach]] – słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu. |
* [[Wilhelm Maybach]] – słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu. |
||
* [[Karl Benz]] – mąż tej pani, która jako pierwsza pokonała całe 30 kilometrów samochodem bez robienia bęc. |
* [[Karl Benz]] – mąż tej pani, która jako pierwsza pokonała całe 30 kilometrów samochodem bez robienia bęc. |
||
* [[Gottlieb Daimler]] – zrobił większy samochód, niż Benz, a potem się spiknęli. |
* [[Gottlieb Daimler]] – zrobił większy samochód, niż Benz, a potem się spiknęli. |
||
* [[Mercedes Jellinek]] – córka |
* [[Mercedes Jellinek]] – córka ważnej szychy w firmie Daimlera i Benza. Tak ważnej, że facetowi udało się spowodować nazywanie jej imieniem większości produktów firmy. |
||
* [[Rudolf Diesel]] – światowej sławy specjalista od sprężania i daleki krewny Czerwononosego Renifera. |
* [[Rudolf Diesel]] – światowej sławy specjalista od sprężania i daleki krewny Czerwononosego Renifera. |
||
* [[Sven Hannawald]] |
* [[Sven Hannawald]] – doskonały obiekt do celowania śnieżkami przez polskich [[kibic]]ów. |
||
* [[Angry German Kid|Leopold Slikk]] vel '''Angry German Kid''' – mistrz niszczenia klawiatur i przegrywania. |
|||
==Polityka== |
== Polityka == |
||
W Niemczech panuje Nowa Republika, powstała od czasów pokonania [[Palpatine|Imperatora Palpatine'a]]. Na czele rządu stoi kanclerz. Aktualnie jest |
W Niemczech panuje Nowa Republika, powstała od czasów pokonania [[Imperator Palpatine|Imperatora Palpatine'a]]. Na czele rządu stoi kanclerz. Aktualnie jest nim [[Olaf Scholz]]. Istnieje również [[Prezydenci Niemiec|prezydent]], ale on tylko reprezentuje państwo. Gdyby na przykład zatańczył publicznie, mógłby wzbudzić pewną ciekawość i sławę. |
||
Głównym dokumentem jest [[Konstytucja Niemiec|konstytucja]]. Posiada kopię zapasową na wypadek, gdyby oryginał się zgubił. Oczywiście każdy dobry polityk zna ją na pamięć. Posłowie należą do [[Bundestag]]u. Tam też zarządzają krajem i koloniami w kosmosie (m. in. [[Hoth]], [[ |
Głównym dokumentem jest [[Konstytucja Niemiec|konstytucja]]. Posiada kopię zapasową na wypadek, gdyby oryginał się zgubił. Oczywiście każdy dobry polityk zna ją na pamięć. Posłowie należą do [[Bundestag]]u. Tam też zarządzają krajem i koloniami w kosmosie (m. in. [[Hoth]], [[Kashyyyk]], czy [[Tatooine]]). Wybierani są co cztery lata, według pięcioprzymiotnikowych wyborów: publicznych, przymusowych, nieproporcjonalnych, ostracystycznych i antyrządowych. |
||
Do władzy wykonawczej należy kilka sądów i [[kat]]. |
Do władzy wykonawczej należy kilka sądów i [[kat]]. |
||
Aktualnie jest |
Aktualnie jest 71 ministerstw jawnych i 7! ukrytych: |
||
# Ministerstwo ds. Antysemickich |
# Ministerstwo ds. Antysemickich |
||
# Ministerstwo Hitleryzmu |
# Ministerstwo Hitleryzmu |
||
# Ministerstwo Prawdy |
|||
# Ministerstwo Edukacji |
# Ministerstwo Edukacji |
||
# Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości |
# Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości |
||
# Ministerstwo Miłości |
# Ministerstwo Miłości |
||
# Ministerstwo Wielkiego Brata |
|||
# Ministerstwo Transportu |
# Ministerstwo Transportu |
||
# Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji |
# Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji |
||
Linia 283: | Linia 292: | ||
# Ministerstwo Nieministralne |
# Ministerstwo Nieministralne |
||
# Ministerstwo ds. Chaosu i Zamętu |
# Ministerstwo ds. Chaosu i Zamętu |
||
# Ministerstwo ds. |
# Ministerstwo ds. Zwalczania Ministerstw |
||
# Ministerstwo ds. Propagowania powszechnego Uboju |
# Ministerstwo ds. Propagowania powszechnego Uboju |
||
# Ministerstwo Piractwa |
# Ministerstwo Piractwa |
||
Linia 295: | Linia 304: | ||
# Ministerstwo Spraw Intymnych |
# Ministerstwo Spraw Intymnych |
||
# Ministerstwo Żydów |
# Ministerstwo Żydów |
||
# Ministerstwo Mercedesa |
|||
# Ministerstwo VW |
|||
# Ministerstwo AUDI |
|||
# Ministerstwo tureckie |
|||
# Ministerstwo Kaiser-Beckenbauera |
|||
# Ministerstwo Kultury i Kinematografii pornograficznej |
|||
# Ministerstwo ds. Ministerstw Szwablandów |
|||
# Ministerstwo ds. Ministerstw Żydowskich |
|||
# Ministerstwo ds. Ministerstw krajów Azjatyckich i Antarktydzkich |
|||
# Ministerstwo ds. Ministerstw 3 kontynentów Amerykańskich, ziemi Australijskiej oraz czarnej |
|||
# Ministerstwo ds. spraw |
|||
# Ministerstwo ds. spraw ważnych |
|||
# Ministerstwo ds. spraw mniej ważnych |
|||
# Ministerstwo ds. spraw bardziej ważnych |
|||
# Ministerstwo ds. spraw najbardziej ważnych |
|||
# Ministerstwo ds. spraw jeszcze bardziej ważnych |
|||
# Ministerstwo ds. spraw najmniej ważnych |
|||
# Ministerstwo ds. nieważnych |
|||
# Ministerstwo ds. stypulacji |
|||
# Ministerstwo ds. enuncjacji |
|||
# Ministerstwo ds. subsumpcji |
|||
# Ministerstwo ds. defraudacji |
|||
# Ministerstwo Magii |
|||
===Partie=== |
=== Partie === |
||
[[grafika:Niemcy flaga.PNG|thumb|left|150px|Flaga CDU]] |
|||
W LXVII kadencji Bundestagu, rządzą sobie SPD, chadecja, Zieloni, Czerwoni i FDP. |
W LXVII kadencji Bundestagu, rządzą sobie SPD, chadecja, Zieloni, Czerwoni i FDP. |
||
Linia 304: | Linia 335: | ||
Środkowa partia '''CDU''' (''Compact Disc Union – Unia dysków kompaktowych'') słynie z postaci pana [[Helmut Kohl|H. Kohla]]. Postępują według programu telewizji [[RTL]]. Czasami młodzieżówka rozdaje młodym ludziom płyty CD, co oburza kler. Pojawiły się propozycje, aby stworzyć odłamową partię zwaną DVD. Z CDU współpracuje '''CSU''' (''Charmantich-Satire Union – Unia szarmancko-satyryczna''). Od CDU różni ją tylko Bawaria. Obie te partie tworzą tzw. chadecję, a z SPD koalicję. |
Środkowa partia '''CDU''' (''Compact Disc Union – Unia dysków kompaktowych'') słynie z postaci pana [[Helmut Kohl|H. Kohla]]. Postępują według programu telewizji [[RTL]]. Czasami młodzieżówka rozdaje młodym ludziom płyty CD, co oburza kler. Pojawiły się propozycje, aby stworzyć odłamową partię zwaną DVD. Z CDU współpracuje '''CSU''' (''Charmantich-Satire Union – Unia szarmancko-satyryczna''). Od CDU różni ją tylko Bawaria. Obie te partie tworzą tzw. chadecję, a z SPD koalicję. |
||
Partia '''Związek 8750/Zieloni''' to [[ekolodzy]] i misie [[Panda]] w przebraniu. '''FDP''' (''Flinke Demonische Partei – Zwinna demoniczna partia'') to [[Liberalizm|liberalna]] partia okultystyczna. Członkowie zjadają koty i dzieci. Tak przynajmniej się wydaje. W rzeczywistości dążą do umocnienia magii na świecie. Czerwona '''Linkspartei''' zajęła czwarte miejsce. |
Partia '''Związek 8750/Zieloni''' to [[Ekologia|ekolodzy]] i misie [[Panda wielka|Panda]] w przebraniu. '''FDP''' (''Flinke Demonische Partei – Zwinna demoniczna partia'') to [[Liberalizm|liberalna]] partia okultystyczna. Członkowie zjadają koty i dzieci. Tak przynajmniej się wydaje. W rzeczywistości dążą do umocnienia magii na świecie. Czerwona '''Linkspartei''' zajęła czwarte miejsce. |
||
===Stosunki z Polską=== |
=== Stosunki z Polską === |
||
Stosunki polsko-niemieckie były dotychczas ciepłe. Dzięki naszemu byłemu już [[Lech Kaczyński|prezydentowi]] już za bardzo takie nie są i nasz rząd postrzegany jest jako banda niechcących błaznów. Szczególnie jeśli chodzi o [[Słownik:Sztajnbach|Erikę Steinbach]], która według bliźniaków jest satanistką i potajemnie oddaje cześć władzom III Rzeszy. Oprócz tego powstają sympatyczne hasła dotyczące Polaków np. ''Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.'' |
|||
[[Plik:SSchokolade.png|thumb|right|200px|''SSchokolade von Wedeln. Bon Appetit!'']] |
|||
Stosunki polsko-niemieckie były dotychczas ciepłe. Dzięki naszemu byłemu już [[Lech Kaczyński|prezydentowi]] już za bardzo takie nie są i nasz rząd postrzegany jest jako banda niechcących błaznów. Szczególnie jeśli chodzi o [[Erika Steinbach|Erikę Steinbach]], która według bliźniaków jest satanistką i potajemnie oddaje cześć władzom III Rzeszy. Oprócz tego powstają sympatyczne hasła dotyczące Polaków np. ''Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.'' |
|||
===Wojsko=== |
=== Wojsko === |
||
Niemcy są krajem silnie i niekonwencjonalnie uzbrojonym. Głównym trzonem armii jest ''[[Bundeswehra]]'', których członków (w charakterystycznych kurtkach) można spotkać również w Polsce. Oprócz nich do wojska naziemnego zalicza się 40. Kompania Rozbójników i Gwardia Lorelei. Jeśli chodzi o lotnictwo, to dominują X-Wingi i Tie Fightery, pozostałości po Rebelii i Imperium. Bzdurą jest istnienie Gwiazdy Śmierci, która została zniszczona podczas Gwiezdnych Wojen. Siły morskie to głównie mityczny |
Niemcy są krajem silnie i niekonwencjonalnie uzbrojonym. Głównym trzonem armii jest ''[[Bundeswehra]]'', których członków (w charakterystycznych kurtkach) można spotkać również w Polsce. Oprócz nich do wojska naziemnego zalicza się 40. Kompania Rozbójników i Gwardia Lorelei. Jeśli chodzi o lotnictwo, to dominują X-Wingi i Tie Fightery, pozostałości po Rebelii i Imperium. Bzdurą jest istnienie Gwiazdy Śmierci, która została zniszczona podczas Gwiezdnych Wojen. Siły morskie to głównie mityczny Lewiatan. |
||
==Gospodarka== |
== Gospodarka == |
||
[[File:Godorf_Station_at_Dusk,_May_2018.jpg|thumb|Typowe niemieckie połączenie torów]] |
|||
[[Grafika:NiemDlugiPl.png|200px|thumb|Niemcy toną w długach...]] |
|||
Niemcy są krajem mocno rozwiniętym. Są trzecią potęgą światową. [[Deficyt budżetowy]] wyniósł tylko 897 mld talarów i jest aż piętnaście razy wyższy niż w naszej ojczyźnie. Najczęstszym eksportowanym towarem jest piwo, gulasz i sztuczne złoto. Jeśli chodzi o rolnictwo, to uprawia się żyto, len, konopie, różne zioła, seks i jogę. Nie można tu pominąć szparagów bo |
Niemcy są krajem mocno rozwiniętym. Są trzecią potęgą światową. [[Deficyt budżetowy]] wyniósł tylko 897 mld talarów i jest aż piętnaście razy wyższy niż w naszej ojczyźnie. Najczęstszym eksportowanym towarem jest piwo, gulasz i sztuczne złoto. Jeśli chodzi o rolnictwo, to uprawia się żyto, len, konopie, różne zioła, seks i jogę. Nie można tu pominąć szparagów bo Niemcy mają świra na ich punkcie. Zaledwie 65% pól uprawnych to szparagi. Pozostałe 35% to białe szparagi. Ono samo jest mocno zmechanizowane (prace często wykonują [[robot]]y). |
||
===Transport=== |
=== Transport === |
||
Komunikacja jest trudno wyobrażalna dla takich np. Afrykańczyków. Sieć [[autostrada|autostrad]] łączy się w dziwnych miejscach, często nawet o tym nie wiedząc. Oprócz tego dominują na europejskim rynku samochodowym. [[Mercedes]], [[BMW]], [[Volkswagen]], [[Audi]], [[Trabant]] |
Komunikacja jest trudno wyobrażalna dla takich np. Afrykańczyków. Sieć [[autostrada|autostrad]] łączy się w dziwnych miejscach, często nawet o tym nie wiedząc. Oprócz tego dominują na europejskim rynku samochodowym. [[Mercedes]], [[BMW]], [[Volkswagen]], [[Audi]], [[Trabant]]… Silnie rozwinięta jest sztuka teleportacji. |
||
===Turystyka=== |
=== Turystyka === |
||
[[Plik: |
[[Plik:Pocztówka z Berlina.jpg|thumb|Taki tam zabytek]] |
||
Często do nich przyjeżdżają. Ale tylko po to, by zobaczyć grób Hitlera. Niemiecka turystyka koncentruje się na obozowaniu. |
Często do nich przyjeżdżają. Ale tylko po to, by zobaczyć grób Hitlera. Niemiecka turystyka koncentruje się na obozowaniu. Istnieje też [[Brama Berlińska]], ale nie jest ona zbyt ciekawa, tak samo jak niedawno zniszczony Mur Berliński. |
||
===Przemysł=== |
=== Przemysł === |
||
Najlepiej rozwiniętymi gałęziami przemysłu są rafinerie, huty, [[chemia]], energetyka, elektromaszynowy i odzieżowy. Niemcy to w ogóle kłębowisko korporacji i firm, których nazwy przewijają |
Najlepiej rozwiniętymi gałęziami przemysłu są rafinerie, huty, [[chemia]], energetyka, elektromaszynowy i odzieżowy. Niemcy to w ogóle kłębowisko korporacji i firm, których nazwy przewijają się na tysiącach tablic i innych billboardach. Wszyscy chętnie finansują za granicą np. w [[Ameryka Południowa|Ameryce Pd.]], czy [[Afryka|Afryce]] do dawnych koloni. Chętnie zbiera się również zaczarowane drewno ze Schwarzwaldu. Z jednego takiego zrodził się [[Grzegorz Rasiak|Pinokio]]. |
||
===Górnictwo=== |
=== Górnictwo === |
||
Górnictwo jest potęgą. W kopalniach wydobywa się w końcu chmiel, z którego powstaje piwo. Oprócz tego pojawia się też gulasz i sole. Oba stanowią ważną część gospodarki, która w końcu nastawiona jest na jedzenie. |
Górnictwo jest potęgą. W kopalniach wydobywa się w końcu chmiel, z którego powstaje piwo. Oprócz tego pojawia się też gulasz i sole. Oba stanowią ważną część gospodarki, która w końcu nastawiona jest na jedzenie. |
||
== |
== Sport == |
||
Niemcy słyną przede wszystkim z piłki nożnej, w której wysługują się Polakami, takimi jak Miroslav Klose. Ostatnio Niemcy zasłynęli z meczu z Brazylią, podczas którego wyjechał niemiecki tygrys z okresu II Wojny Światowej i oddał 7 strzałów pociskami odłamkowo-burzącymi w kierunku Chrystusa Zbawiciela. Pociski były tak skuteczne, że odłamki rozdarły serca wszystkich Brazylijczyków. Dowódcą pojazdu był wspomniany wcześniej Miroslav Klose. |
|||
Pożywienie Niemców to głównie ciężkie mięso. Zwykle ociekające tłuszczem, oczywiście pojawia się wraz z piwem. Piwo to w ogóle cecha charakterystyczna braci z zachodu. Na [[Oktoberfest]] polewa się hektolitrami. Innymi ciekawymi daniami to np. |
|||
== Kuchnia == |
|||
Pożywienie Niemców to głównie ciężkie [[mięso]]. Zwykle ociekające tłuszczem, oczywiście pojawia się wraz z piwem. Piwo to w ogóle cecha charakterystyczna braci z zachodu. Na [[Oktoberfest]] polewa się hektolitrami. Innymi ciekawymi daniami to np. |
|||
* Prosię z [[czosnek|czosnkiem]] i szparagami (gotowane na piwie); |
* Prosię z [[czosnek|czosnkiem]] i szparagami (gotowane na piwie); |
||
* Gulasz z chlebem i piwem; |
* Gulasz z chlebem i piwem; |
||
Linia 337: | Linia 370: | ||
Nieprzystosowani do tej kuchni często cierpią wielkie męki, po zetknięciu się z tymi potrawami. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie z zapędu zjadali innych ludzi, czasami poznanych przez [[internet]]. |
Nieprzystosowani do tej kuchni często cierpią wielkie męki, po zetknięciu się z tymi potrawami. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie z zapędu zjadali innych ludzi, czasami poznanych przez [[internet]]. |
||
==Przyroda== |
== Przyroda == |
||
===Roślinność i Schwarzwald=== |
=== Roślinność i Schwarzwald === |
||
Roślinność jest mocno zróżnicowane. Występują jodły, szparagi, bakłażany i chmiel. Symbolem przyrody jest Schwarzwald. Na jednym km<sup>2</sup> znajduje się ponad 90 gatunków drzew i roślin. Zaobserwowano tam wiele endemitów np. |
Roślinność jest mocno zróżnicowane. Występują jodły, szparagi, bakłażany i chmiel. Symbolem przyrody jest Schwarzwald. Na jednym km<sup>2</sup> znajduje się ponad 90 gatunków drzew i roślin. Zaobserwowano tam wiele endemitów np. |
||
* ''Czarny krwawnik'' |
* ''Czarny krwawnik'' |
||
Linia 346: | Linia 379: | ||
* ''Uśmiech murzynka'' |
* ''Uśmiech murzynka'' |
||
== |
== Zobacz też == |
||
{{źródła|[[Nonźródła:Prawdziwa historia III Rzeszy|Prawdziwa historia III Rzeszy]]}} |
|||
Najwięcej w Niemczech jest [[gad|gadów]]. [[Płaz|Płazów]] też. Lista dziwnych zwierząt: |
|||
{{nonnews| |
|||
* [[NonNews:Niemcy skupują worki|Niemcy skupują worki]] |
|||
* [[NonNews:Niemcy też kradną|Niemcy też kradną]] |
|||
* [[NonNews:Niemcy znowu przejawiają chamstwo|Niemcy znowu przejawiają chamstwo]] |
|||
* [[NonNews:Przecinka narciarzy wśród Niemców|Przecinka narciarzy wśród Niemców]] |
|||
* [[NonNews:Szwaby padły, teraz czas na murzyny|Szwaby padły, teraz czas na murzyny]]|y}} |
|||
{{słownik|[[Słownik:Niemcy|Niemcy]]}} |
|||
* [[Antygermanizm]] |
|||
* [[Poldojcz]] |
|||
* [[Austria]] |
|||
* [[Liechtenstein]] |
|||
* [[Szwajcaria]] |
|||
{{przypisy}} |
|||
'''Płazy''' |
|||
{{UE}} |
|||
* ''Skrzączek błękitnolicy'' |
|||
* ''Badziewiak adolfek'' |
|||
* ''Błądzik pełzacz'' |
|||
'''Sssaki''' |
|||
* ''Jeleń kopacz'' |
|||
* ''Gornik auflandzki'' |
|||
* ''Gruby Bawarczyk'' |
|||
'''Gady''' |
|||
* ''Bogacz szczęściarz'' |
|||
* ''Alzek misiak'' |
|||
* ''Polgot mściwy'' |
|||
==Linki zewnętrzne== |
|||
* [http://de.uncyclopedia.wikia.com/wiki/Hauptseite Niemiecka Nonsensopedia] |
|||
{{Europa}} |
{{Europa}} |
||
{{ |
{{Nazizm}} |
||
{{medal}} |
|||
[[pt:Alemanha]] |
|||
[[nl:Mofrika]] |
|||
[[ar:ألمانيا]] |
[[ar:ألمانيا]] |
||
Linia 392: | Linia 418: | ||
[[ja:ドイツ]] |
[[ja:ドイツ]] |
||
[[ko:독일]] |
[[ko:독일]] |
||
[[la:Germania]] |
|||
[[lt:Vokietija]] |
[[lt:Vokietija]] |
||
[[lv:Vācija]] |
[[lv:Vācija]] |
||
[[mk:Германија]] |
[[mk:Германија]] |
||
[[nl:Mofrika]] |
|||
[[no:Tyskland]] |
[[no:Tyskland]] |
||
[[pt:Alemanha]] |
|||
[[ru:Хермания]] |
[[ru:Хермания]] |
||
[[sk:Nemecko]] |
|||
[[sl:Nemčija]] |
[[sl:Nemčija]] |
||
[[sr:Немачка]] |
[[sr:Немачка]] |
||
[[sv: |
[[sv:Tüskland]] |
||
[[th:ประเทศยันละเมอ]] |
[[th:ประเทศยันละเมอ]] |
||
[[tr:Almanya]] |
[[tr:Almanya]] |
||
[[uk:Німеччина]] |
|||
[[zh:德国]] |
[[zh:德国]] |
||
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]] |
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]] |
||
[[Kategoria:Niemcy| ]] |
|||
{{medal}} |
|||
[[Kategoria:Państwa Europy]] |
Aktualna wersja na dzień 22:59, 23 maj 2024
![]() |
Ten artykuł dotyczy państwa. Zobacz też naród niemiecki. |
![]() |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Islamska Republika Niemiec | |||||
---|---|---|---|---|---|
| |||||
Stolica | |||||
Król | ks. Frank-Walter Steinmeier | ||||
Kanclerz | |||||
Symbole | Niemcy, wrona | ||||
Dewiza | Ordnung muss sein! (Porządek musi być!) | ||||
Hymn | Türkland über alles oraz Elfen Lied (Jedenasta pieśń) czasem Keine Grenzen. Ostatnio również Deutsche Doof albo nawet Fichtl's Lied | ||||
Język urzędowy | turecki, arabski, niemiecki | ||||
Ustrój | |||||
Waluta | ojro po jakimś marku | ||||
Mapa | |||||
To odpowiedź na moją ironię, że cały świat jest etnicznie niemiecki: Jest w tym paradoksalnie dużo prawdy. Wszystkie języki świata wywodzą się od „mowy bogów”; czyli języka Anunakich, stąd pokrewieństwo do języka Gotów, który jest tym językiem. Ponadto wszyscy pochodzą od Anunakich, a Germanie są im genetycznie najbliżsi
- Generalleuutant z YouTubeburga, znany niemiecki satyryk-kaznodzieja w szpitalu psychiatrycznym
Gestern gestohlen, heute in Polen[1]
- Niemiec o swoim skradzionym samochodzie
Jedź Polaku do Niemiec, biżuteria twojej babci już dawno tam jest
- Odpowiedź Polaków na tekst o samochodzie Niemców
Deine Mutter bleibE DeutschE
- Pyrszywolny (również z YouTube) jako typowy folksdojcz ukazujący znajomość języka niemieckiego
Zaraz, zaraz. W tej ulotce (o historii Niemiec) nie ma nic o historii Niemiec pomiędzy 1939 a 1945 rokiem. Po prostu nic…
- Brian Griffin z Family Guya na wycieczce w Niemczech zauważa, że w ulotce turystycznej pominięto problem II wojny światowej
Niemcy (oficjalnie Republika Federalna Turków, RFT bądź Republika Masowa Federacyjna – Federacji Niemieckiej, RMF-FN, w Polsce Niemcownia, lub potocznie Szwabland, w przyszłości Zjednoczone Emiraty Niemieckie) – państwo położone gdzieś w Środkowej Europie. Członek Unii Europejskiej, NATO, G8, oraz Organizacji Miłośników Czystego Piwa (OMCP).
Historia[edytuj • edytuj kod]
Pierwsze plemiona niemieckie przybyły do Europy w I wieku p.n.e. Było to wydarzenie nieprzypadkowe, a prymitywne ludy dążyły na nowe terytoria wiedzione żądzą jedzenia i walk. Obie te potrzeby szybko zaspokoili, głównie dzięki Imperium Rzymskiemu.
Plemiona szybko się osiedliły, przetrzymując odwiedziny kuzynów i konkurencji. Dopiero podczas najazdu Hunów wzmógł się delikatny nacisk na wodza, aby opuścić aktualne ziemie i pozbyć się zagrożenia. Decyzja o wędrówce na zachód była słuszna, gdyż obrona własnych ziem spadła na barki Rzymu i wschodnich sąsiadów. W nowym miejscu osadnicy szybko się rozgościli, choć nie na długo.
Germanię podbili Frankowie (za co Niemcy oddali w 1940 roku) z wielką misją, której celem było ochrzczenie „barbarzyńców” i pogan. Zadania tego podjął się pewien mnich, który wkrótce skończył jako męczennik. Pan Karol spuścił jeszcze mały łomot Sasom i cała Germania od wschodu do zachodu była jego. Frankowie jednak nie byli tacy źli, jak się wcześniej wydawało. Utorowali drogę do edukacji i stworzyli podwaliny nowego państwa. Słowa „siłą” historia zwykle zapomina dodać
Szansa na niepodległość pojawiła się podczas małej sprzeczki rodzinnej między wnukami pana Karola. Po podziale Franków Germanię przejął Ludwik, który władzą cieszył się dosyć długo. Po jego śmierci, królestwo wschodnio-frankijskie rozpadło się na mniejsze księstwa. Tłusty król na chwilę zjednoczył Franków, aby potem w widowiskowy sposób władzę stracić. Później rządy zmieniały się jak w kalejdoskopie.
Ważnym władcą stał się Henryk Pająk (z gatunku ptaszników). Rozciągnął władzę, aż po Odrę. Zawarł tajemne układy z Węgrami, pomógł Czechom i zmusił władcę duńskiego do uległości. Jego następca, Otton Psuiciel, zepsuł sojusz z Węgrami (wina ich najazdów), jednocześnie przykopując i psując powstanie Słowian. Był również zbyt ambitny, co pokazał po koronacji na cesarza, kiedy zmienił nazwę państwa na Królestwo Niemieckie. Potem zdradzał objawy psychozy, a wręcz fanatycznej pobożności, tworząc Święte Cesarstwo Rzymskie. To przez niego Mieszko I musiał złożyć hołd.
Otton był przyjaźniejszy, choć wciąż zdradzał objawy chrześcijańskiego fanatyzmu i lizusostwa. Cudem tylko zdobył władzę, gdyż na jego stanowisko ostrzył sobie już zęby jego wuj. Obijał się trochę w Stolicy Apostolskiej. Miał tam znajomości, więc korona przyszła szybko. W 1000 roku uczestniczył w zjeździe gnieźnieńskim, gdzie szybko podlizał się do Bolesław Chrobrego, dając mu tytuł króla i artefakt w postaci zardzewiałej włóczni i gwoździa. W zamian dostał wielbłąda i ramię zmarłego kapłana. Przyjaźń trwała krótko i władzę po Ottonie przejął jego kuzyn. Marzyły mu się wielkie podboje, a tymczasem dostał po łapach od Bolesława i zabrał ręce od Polski, tracąc jednocześnie kilka prowincji. Kolejni cesarze walczyli zarówno z Polską jak i Czechami, raz zwyciężając, raz przegrywając.
Kolejnym dominującym władcą był Henryk, tym razem trzeci. Czterokrotnie sam podstawił marionetkę papieską, dzięki czemu uzyskał wpływy na Węgrzech i Chorwacji. Pokonał również wielkiego i złego Brzetysława. Po jego śmierci papież mianował na cesarza jego sześcioletniego syna. Miał wielkiego pecha, bo gdy tylko zdobył władzę, już musiał ją sobie wydzierać z Sasami i papą Grzegorzem, za co obdarowany został klątwą. Biedak, upokorzony przez trzy dni stał pod Canossą w styczniu. Był boso, bo jego buty starły się podczas wędrówki przez góry.
Następnie w historii nie działo się nic co mogłoby zainteresować nie-historyków. Warto wspomnieć, że Henryk V dostał od Polaków pod Hundsfeld. Polacy cieszyli się z tego aż do rozbiorów.
- Po kilkunastu latach Polska złożyła hołd lenny. Znowu.
- Podczas krucjaty Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich.
- Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem „lol”.
Po bezkrólewiu w Niemczech dochodzi do walk rodowych. Dzielnice sąsiadujące latały z rąk do rąk, nie mogąc znaleźć sobie prawowitego władcy. Karol IV ustanowił Niemcy cesarstwem zrzeszającym księstwa, dzięki czemu nikt nie pozostał skrzywdzony. W 1410 r. Szpital Najświętszej Milicji Pańskiej Zakonu Niemieckiego (czy coś w tym stylu), w skrócie Krzyżacy, dostali pod Grunwaldem. Ich władza jak zwykle bywa, kończyła się.
Potem był Marcin Luter i jego 95 tez. Walki religijne warto przemilczeć. Potem Jan Kalwin i w Niemczech zrobiło się już bardzo wesoło.
Za czasów francuskiego krasnala Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu Francji. Po jego klęsce władzę przejęły Prusy na czele z kanclerzem. Narodziła się II Rzesza na czele z gotem, Bismarckiem. Okres kolonizacyjny był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w Afryce. Wkrótce założono trójprzymierze. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda nastała wielka walka (jak chcesz, to zobacz też: I wojna światowa), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez żeglarzy) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w bluzgach i długach. Ludzie taczkami wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu.
Wtedy pojawił się on. Adolf Hitler. Malarz wnętrz, krzykacz, dyplomata, świr, albo biedny weteran, zagubiony w nowej rzeczywistości. Jak przystało na niemiecki naród, wszelkie sprawy dotyczące przyszłości państwa omawiano w knajpie przy piwie. Tam też Hitler wraz z gorylami z NASA-DAP, przedstawił na rysunku (oczywiście z piwa) swoją wizję nowego świata. Podczas puczu (śmieszne słowo) na kolonii, dorwano go i wpakowano do więzienia, żeby przemyślał to, co usiłował zrobić. Rzeczywiście to zrobił, a nawet więcej, na glinianych tabliczkach wyrył książkę. Po zbędnym wyjściu nie zaprzestał atakowania władzy. Tym razem obeszło się pokojowo i Hitler otrzymał tytuł kanclerza.
![](/images/thumb/0/0d/Rzesza.jpg/200px-Rzesza.jpg)
Podczas Nocy długich mioteł, Adolf sprzątnął dawnych kumpli. Powołał również sławetne SS. Potem nastały ciężkie czasy dla narodu żydowskiego. Kristalnacht, obozy itp. Szybko przejęto Austrię i Czechy. W 1939 r. Niemcy popełniły największy dotychczasowy błąd w historii – zaatakowały Polskę. Hitlera ręce świerzbiły, więc odbił też sobie na Francji (za Franków i Napoleona!), potem poszło jak po maśle. Wyhuśtał ruskich, a oni też nie pozostali dłużni. Dopiero, gdy do walki wkroczyły USA, Adolf lekko się wzdrygnął. Potem była inwazja, niczym z gry Call of Duty i koniec III Rzeszy. A nawet wpół do czwartej. Po tych wydarzeniach na Niemców zaczęto spoglądać bardzo stereotypowo. Więcej o wojnie jest tu.
Następnie kraj podzielono na cztery strefy okupacyjne. Polska nie dostała nic, bo już dużo nabroiła. Okupacja się skończyła, ale kraj przecięto. Na Imperium (ruska, NRD) i Rebelię (RFN). Podobnie z Berlinem (zachodnio-wschodni i wschodnio-zachodni). Do wolnej części miasta Amerykanie stworzyli tunel powietrzny, aby dostarczać żywność i towary. Dochodziło też do wzruszających aktów, gdy Amerykanie zrzucali niemieckim dzieciom cukierki, tylko lekko faszerowane arszenikiem.
Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj.
Geografia[edytuj • edytuj kod]
Niemcy leżą na płaskowyżu nonsensu, czasami też stoją na Alpach. Głowę moczy im Morze Bałtyckie i Morze Północne. Za czapkę mają Danię. W Niemczech brakuje olbrzymich gór. Cząstki masywów sprytnie ukrywają się za Mroczną Puszczą, (Schwarzwald) gdzie podobno kiedyś Sauron miał chatę. Przeważają gleby dziwne i niezidentyfikowane. Dotychczas naliczono się ich 15 000 844. Mimo tego da się na nich uprawiać chmiel i żyto.
Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam zawsze poziomo.
Granicę Niemiec wyznacza złota zasada wprowadzona w XVI wieku:
Od Włochów dzielą nas Alpy,
od Francuzów – rzeki,
od Anglików – morze,
od Holendrów - kreska
od Polaków tylko nienawiść.
Społeczeństwo[edytuj • edytuj kod]
W Niemczech mieszka 82 498 742 ludzi (i wciąż ta liczba się zmienia). Społeczeństwo jest wymierające (popatrz na: piramida wieku), ale sami na to zasłużyli! Nie można powiedzieć, aby byli biedni. Większości nie chce się pracować, żeby zamiast tego robić takie czynności, jak liczenie ziarenek piasku nad morzem, czy drzew w Czarnym Lesie. Niemki mają bardzo dziwną urodę, zazwyczaj są brzydkie. Za to mężczyźni są przystojni.
Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano:
- Turcy.
- Kalafior.
- Piwo!
- Te nasze pięęękne widoki.
- Czy to pytanie jest podchwytliwe?
- Piwo.
- Nic.
- Hitler przede wszystkim.
- To w zależności jak na to patrzeć.
- Piwo.
- Oczywiście praca, wolność i te… no… euro! O, właśnie! Euro.
- Wurst.
- Ja tu tylko sprzątam.
- Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?
- Skakanie na bungee!
- Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.
- Pomidor!
- Schlesien!
- Piwo! I szparagi!
- Odmawiam komentarza.
- A tobie?
- Schwarzwald!
- Kiełbasa.
- Sznycel.
- Was?
- Mistrzostwa świata!
- Podolski i Klose.
- Merkel!
- Ale że co?
- Chamstwo i tępota.
- A co tą są Niemcy? Czy to jakieś danie?
- Ten kurdupel… cholera, jak on się nazywał… O, wiem! Hitler!
- Wehrmacht.
- Piwo.
- Słucham?
- Folc… Foldza… Foldzagen!
- Wurtz
- Tanie Mercedesy.
- CENZURA
- Mercedes O405N
- Niemki
- Tokio Hotel
- Auschwitz… no i Birkenau
- Dziadek z… no, jak to się nazywało? Wiem, AK! Nie… Afrika Korps!
Religia[edytuj • edytuj kod]
W Niemczech dominuje protestantyzm (i muzułmanizm), bo zawsze był to naród protestujący. Mimo to dużo jest ateistów, stąd ta wolność wyznaniowa. Całkiem dużo jest też nieszczęsnych katolików, którzy zawsze się gdzieś wepchają. Niżej Żydzi.
Warto wspomnieć, że z Niemiec pochodzi papież, Benedykt XVI. Czyżby powtórka z historii? Wehrmacht powraca! Ja, ja!
Oczywiście Niemcy, jako „liberalni i racjonalni” pozwalają robić sobie z religią to, co komu się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską Nonsensopedią).
Język[edytuj • edytuj kod]
- Zobacz też (oczywiście tylko wtedy, jeśli zapragniesz, skarbie): język niemiecki
Język niemiecki przechodził mnóstwo ewolucji. Aktualnie należy do rodziny języków wulgarno-poetyckich, z grupy fińsko-tajskiej. Jest on również językiem urzędowym. Mówi nim dominująca liczba społeczeństwa, jest on też bardzo popularny i powszechnie nauczany w szkołach. Nie stanowi większego problemu (oprócz kilometrowych wyrazów), ale warto mieć do niego dobry nos.
Drugim ważnym językiem jest angsoc. Jest ubogi i zmienia się co cztery lata. Powstał w roku 1984.
Oprócz nich w Niemczech mówi się po; polsku, swahili, flamandzku, brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku, turecku i nieludzku.
Kultura[edytuj • edytuj kod]
Największą atrakcją kulturową Niemiec jest różowa parada równości. Niemcy to ojczyzna kultur. Chociaż odbiegają trochę od praw rządzących światem, to wciąż zdobywają rzeszę (ten dobry kontekst) fanów.
Literatura[edytuj • edytuj kod]
![](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/b/b4/Kafka.jpg/200px-Kafka.jpg)
Główny artykuł: literatura niemiecka
Literatura niemiecka jest piękna i skomplikowana. Mnóstwo teorii, przemyśleń, aluzji i filozofii. Każdy z jej poetów miał niejasną przyszłość, bądź żył bardzo nietypowo.
- Pierwszymi popularnymi średniowiecznymi dziełami, były; Pieśń o Ronaldo (tfu!, Pieśń o Roladzie, od Franków), Tristan i Izolda, wersja hardcore i Pieśń Nibyludków.
- Johann Wolfgang von Goethe (wym. johan wolfgang won ge'te) – hodowca jabłek, poeta, filantrop, twórca Werter Originals i Fausta.
- Friedrich Schiller (wym. friedriś sziler) – twórca Ody i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył teatrzyk dla lalek.
- Wilhelm i Jacob Grimm – dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni pogromcy duchów i potworów. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści Happy Tree Friends.
- Heinrich Heine (wym. haejnriś hajne) – bard i buntownik. Bóg mu wybaczył, w końcu to jego fach.
- Tomasz Mann – konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do Szwajcarii. zginął U proroka, na Czarodziejskiej górze.
- Franz Kafka – propagator wszelkich używek i jeden z pisarzy, który dawał idiotyczne nazwy swoim powieściom (np. Forschungen eines Hundes). Często przy pisaniu pijał kawkę.
- Adolf Hitler – dyktator i malarz. W 1925 roku napisał bestseller, który zmienił historię świata – Majn Kamp. Opisał w nim swój plan uszczęśliwienia ludzkości na siłę.
- Günter Grass (wym. g'iynter gras) – pisarz, esesman, twórca bębenków z blachy. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane Przy krojeniu cebuli.
- Heinrich Böll (wym. hajnriś b'yll) – noblista i opowiadacz.
- Zygfryd de Loewe – autor słynnego zwrotu „Got mit Uns”.
- Hans Helmut Kirst – dziadek z Wehrmachtu, miał dosyć dziwne twórcze huśtawki – raz niemiecką armię opluwał, raz pisał o niej peany. Przedstawiciel nurtu "Ja tylko wykonywałem rozkazy” .
Muzyka[edytuj • edytuj kod]
Klasyczni muzycy:
- Jan Sebastian Bach – tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) – czarodzieja.
- Ludwig van Beethoven – stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk.
- Robert Schumann – pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił Chopina, każąc ściągać czapki.
- Ryszard Strauss – muzyk z przymusu, jedną operę napisał na podstawie sztuki Oscara Wilde.
- Richard Wagner – niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie.
- Adolf Hitler – pod koniec pierwszej połowy XX wieku cała Europa tańczyła, jak jej zagrał.
Grupy muzyczne:
- Scorpions – zespół z wokalistą któremu czapka wrosła w głowę.
- Die Toten Hosen – martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte.
- Guano Apes – zniknęli ze sceny siedem lat temu, wrócili 4 lata po zniknięciu.
- Rammstein – kamień Ramm, muzyka spokojna i bardzo wyrafinowana.
- Accept - zespół metalowy, który zyskał sławę (i akceptację) dzięki swemu wokaliście o głosie wiertarki udarowej.
- Scooter – yeeeah!
- Kraftwerk – armia robotów.
- Tokio Hotel – tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole.
- Panik – sześciu chłopców, którzy ograniczają się do wrzeszczenia „Deutschland!” w co drugiej piosence.
- Tic Tac Toe – trzy dziewczyny, w latach 90 bardzo popularne wśród dzieci ze środkowo-wschodniej Europy, dla których teksty piosenek były dobrym źródłem do uczenia się niemieckich wulgaryzmów.
- Sodom – …i Gomor, czyli Niemiaszki próbujące naśmiewać się z Biblii. Heretycy! Należą do Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. W tekstach mówią coś o wojnach, co wskazuje na to, że przygotowują swoich rodaków na kolejny Blitzkrieg.
- Modern Talking - Jomaha! Jomaso!
- Kreator – drugi po Sodomie zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Jednak w przeciwieństwie do Toma Angelrippera (który woli mamrotać pod nosem), Mille Petrozza stosunkowo często drze mordę na ile gardło mu pozwoli.
- Destruction – kolejny zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Schmier w przeciwieństwie do liderów poprzednich zespołów, stosuje zamiennie obydwie techniki śpiewania (a raczej wydzierania twarzy).
- Tankard – pijoki i ostatni zespół Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Niby Gerre coś tam śpiewa, ale jak przeczyta się teksty o piwie czy o kosmitach wyjadających żarcie z lodówki, to aż płakać się chce…
- Exumer – a po co o nich pisać, skoro i tak nikt nie raczy o nich pamiętać?
- Helloween – powermetalowi „mistrzowie”, przynajmniej za wspólnej kadencji Kaia Hansena i Michaela Kiske. Od czasu ich rezygnacji, mogą co najwyżej szorować buty Freedom Call…
- Gamma Ray – powermetalowy zespół Kaia Hansena, gdy tego Michael Weikath wywalił go na zbity pysk. Teraz pozostawia w tyle swój pierwowzór.
- Rage – zespół power… thrash… heavy (?) metalowy – nikt nie potrafi stwierdzić, co grają. Niepodzielnie od 1983 roku rządzi nim Peter „Peavy” Wagner, mniej uzdolniony pra-pra(…)prawnuk Ryszarda, bowiem zamiast dowodzić orkiestrą, gra jedynie na basie. W hołdzie swojemu pra-pra(…)pradziadkowi nagrał aż trzy płyty z udziałem orkiestry Lingua Mortis Orchestra.
- Die Woody’s – protoplaści memów internetowych.
- Powerwolf –pobożni chłopacy śpiewający po angielsku.
- Bad Boys Blue - sądząc po nazwie, to założyli go niedoszli policjanci. O ironio żaden z nich nie jest Niemcem.
Malarstwo[edytuj • edytuj kod]
- Albrecht Dürer (wym. albreśt dyrer) – świętoszek, fanatyk i niestety malarz. Stworzył sławne Apocalypsis cum figuris, wyryte na jego stole.
- Lucas Cranach Starszy i Młodszy – również świętoszkowie, młodszy lubił malować nagość.
- Paul Linke – namalował widok na marmoladę.
- Adolf Hitler – malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami.
Film[edytuj • edytuj kod]
Niemcy to nie Hollywood, nie kręcą tylu filmów, ilu na Ziemi jest Chińczyków. Ci najsłynniejsi reżyserzy, opisani poniżej, są jakimś tam wzorem dla przyszłych pokoleń.
- Uwe Boll – frajer, bokser, zwadźca, twórca adaptacji gier komputerowych, które są przez specjalistów uznawane za jedne z najgorszych w historii kina. Pełne brawa. Stworzył m.in. BloodRayne i Alone in the Dark.
- Wolfgang Petersen – pojawił się pod wodą z okrętem, wypłynął pod Troją, aby potem ponownie pójść na dno z Posejdonem.
- Werner Herzog – ambyyyyytny twórca.
- Adolf Hitler – nakręcił nagrodzoną wieloma nagrodami serię filmów pod tytułem „Zabiłem Żyda”.
Inni słynni Niemcy[edytuj • edytuj kod]
- Albert Einstein – fizyk z wiecznie zniszczoną fryzurą. Piętnaste wcielenie Buddy. Potrafi cofać czas i przyspieszać zgodnie z najnowszą modą.
- Marcin Luter – powstaniec, protestant i niezwykle wyczulony na kapłaństwo. Chciał, choć nie chciał.
- Benedykt XVI – papież o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych.
- Paracelsus – dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik.
- Robert Koch – noblista, to przez niego wiemy co to cholera i wąglik.
- Johannes Gutenberg – wynalazca drukarki i druku.
- Wilhelm Maybach – słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu.
- Karl Benz – mąż tej pani, która jako pierwsza pokonała całe 30 kilometrów samochodem bez robienia bęc.
- Gottlieb Daimler – zrobił większy samochód, niż Benz, a potem się spiknęli.
- Mercedes Jellinek – córka ważnej szychy w firmie Daimlera i Benza. Tak ważnej, że facetowi udało się spowodować nazywanie jej imieniem większości produktów firmy.
- Rudolf Diesel – światowej sławy specjalista od sprężania i daleki krewny Czerwononosego Renifera.
- Sven Hannawald – doskonały obiekt do celowania śnieżkami przez polskich kibiców.
- Leopold Slikk vel Angry German Kid – mistrz niszczenia klawiatur i przegrywania.
Polityka[edytuj • edytuj kod]
W Niemczech panuje Nowa Republika, powstała od czasów pokonania Imperatora Palpatine'a. Na czele rządu stoi kanclerz. Aktualnie jest nim Olaf Scholz. Istnieje również prezydent, ale on tylko reprezentuje państwo. Gdyby na przykład zatańczył publicznie, mógłby wzbudzić pewną ciekawość i sławę.
Głównym dokumentem jest konstytucja. Posiada kopię zapasową na wypadek, gdyby oryginał się zgubił. Oczywiście każdy dobry polityk zna ją na pamięć. Posłowie należą do Bundestagu. Tam też zarządzają krajem i koloniami w kosmosie (m. in. Hoth, Kashyyyk, czy Tatooine). Wybierani są co cztery lata, według pięcioprzymiotnikowych wyborów: publicznych, przymusowych, nieproporcjonalnych, ostracystycznych i antyrządowych.
Do władzy wykonawczej należy kilka sądów i kat.
Aktualnie jest 71 ministerstw jawnych i 7! ukrytych:
- Ministerstwo ds. Antysemickich
- Ministerstwo Hitleryzmu
- Ministerstwo Prawdy
- Ministerstwo Edukacji
- Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości
- Ministerstwo Miłości
- Ministerstwo Transportu
- Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji
- Ministerstwo Sportu
- Ministerstwo Piwa
- Ministerstwo Rolnictwa
- Ministerstwo Antyministrialne
- Ministerstwo Finansów
- Ministerstwo Cieni i Nicieni
- Ministerstwo Ptactwa
- Ministerstwo Basenów
- Ministerstwo Robactwa Wodnego
- Ministerstwo Przyszłości
- Ministerstwo Alchemii
- Ministerstwo Przyrody i Prokreacji
- Ministerstwo Zdrowia
- Ministerstwo ds. UE
- Ministerstwo rozdziału piwa
- Ministerstwo samochodowe
- Ministerstwo ds. emigrantów z Polski
- Ministerstwo lotów kosmicznych
- Ministerstwo Uncyclopedia.de
- Ministerstwo Internetu
- Ministerstwo Kłamstwa
- Ministerstwo Pokoju
- Ministerstwo Balistyczne
- Ministerstwo do zarządzeń innymi ministerstwami
- Ministerstwo Religii
- Ministerstwo Teatru
- Ministerstwo Pseudokultury
- Ministerstwo Bakterii
- Ministerstwo Komunalki
- Ministerstwo Fikcji
- Ministerstwo Picia Piwa
- Ministerstwo Zapasowe (tak na wszelki wypadek)
- Ministerstwo Walki z Homofobią
- Ministerstwo Walki z Homoseksualizmem
- Ministerstwo Rodzinne
- Ministerstwo Nad Ministerstwami
- Ministerstwo ds. Bydła i Trzody Chlewnej
- Ministerstwo ds. Dziczyzny
- Ministerstwo ds. Drobiu
- Ministerstwo Ontologii
- Ministerstwo Chrześcijaństwa
- Ministerstwo Ateistyczne
- Ministerstwo Hinduizmu
- Ministerstwo Nieministralne
- Ministerstwo ds. Chaosu i Zamętu
- Ministerstwo ds. Zwalczania Ministerstw
- Ministerstwo ds. Propagowania powszechnego Uboju
- Ministerstwo Piractwa
- Ministerstwo ds. Anakina Skywalkera
- Ministerstwo ds. Alfonsów i prostytutek
- Ministerstwo ds. Miękkości papieru toaletowego
- Ministerstwo ds. Wykańczania Polaków
- Ministerstwo ds. Ratowania Polaków
- Ministerstwo Austrii
- Ministerstwo Kiełbasy
- Ministerstwo Spraw Intymnych
- Ministerstwo Żydów
- Ministerstwo Mercedesa
- Ministerstwo VW
- Ministerstwo AUDI
- Ministerstwo tureckie
- Ministerstwo Kaiser-Beckenbauera
- Ministerstwo Kultury i Kinematografii pornograficznej
- Ministerstwo ds. Ministerstw Szwablandów
- Ministerstwo ds. Ministerstw Żydowskich
- Ministerstwo ds. Ministerstw krajów Azjatyckich i Antarktydzkich
- Ministerstwo ds. Ministerstw 3 kontynentów Amerykańskich, ziemi Australijskiej oraz czarnej
- Ministerstwo ds. spraw
- Ministerstwo ds. spraw ważnych
- Ministerstwo ds. spraw mniej ważnych
- Ministerstwo ds. spraw bardziej ważnych
- Ministerstwo ds. spraw najbardziej ważnych
- Ministerstwo ds. spraw jeszcze bardziej ważnych
- Ministerstwo ds. spraw najmniej ważnych
- Ministerstwo ds. nieważnych
- Ministerstwo ds. stypulacji
- Ministerstwo ds. enuncjacji
- Ministerstwo ds. subsumpcji
- Ministerstwo ds. defraudacji
- Ministerstwo Magii
Partie[edytuj • edytuj kod]
W LXVII kadencji Bundestagu, rządzą sobie SPD, chadecja, Zieloni, Czerwoni i FDP.
Największą partią polityczną jest SPD (Sozialabsurdische Partei Dunkelheit – Socjalabsurdalna Partia Ciemności). „Czerwoni” rządzą według wiedzy ze starożytnych zwojów znalezionych na wyspach Fidżi. Dzięki temu odnoszą sukces już od wielu wieków. Aktualnie objęli 16 stanowisk ministerstw m. in. Ministerstwo do spraw piwa (jedno z najważniejszych), ministerstwo basenów i ministerstwo robactwa wodnego. Niemieckie wróżki wróżą partii świetlaną przyszłość.
Środkowa partia CDU (Compact Disc Union – Unia dysków kompaktowych) słynie z postaci pana H. Kohla. Postępują według programu telewizji RTL. Czasami młodzieżówka rozdaje młodym ludziom płyty CD, co oburza kler. Pojawiły się propozycje, aby stworzyć odłamową partię zwaną DVD. Z CDU współpracuje CSU (Charmantich-Satire Union – Unia szarmancko-satyryczna). Od CDU różni ją tylko Bawaria. Obie te partie tworzą tzw. chadecję, a z SPD koalicję.
Partia Związek 8750/Zieloni to ekolodzy i misie Panda w przebraniu. FDP (Flinke Demonische Partei – Zwinna demoniczna partia) to liberalna partia okultystyczna. Członkowie zjadają koty i dzieci. Tak przynajmniej się wydaje. W rzeczywistości dążą do umocnienia magii na świecie. Czerwona Linkspartei zajęła czwarte miejsce.
Stosunki z Polską[edytuj • edytuj kod]
Stosunki polsko-niemieckie były dotychczas ciepłe. Dzięki naszemu byłemu już prezydentowi już za bardzo takie nie są i nasz rząd postrzegany jest jako banda niechcących błaznów. Szczególnie jeśli chodzi o Erikę Steinbach, która według bliźniaków jest satanistką i potajemnie oddaje cześć władzom III Rzeszy. Oprócz tego powstają sympatyczne hasła dotyczące Polaków np. Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.
Wojsko[edytuj • edytuj kod]
Niemcy są krajem silnie i niekonwencjonalnie uzbrojonym. Głównym trzonem armii jest Bundeswehra, których członków (w charakterystycznych kurtkach) można spotkać również w Polsce. Oprócz nich do wojska naziemnego zalicza się 40. Kompania Rozbójników i Gwardia Lorelei. Jeśli chodzi o lotnictwo, to dominują X-Wingi i Tie Fightery, pozostałości po Rebelii i Imperium. Bzdurą jest istnienie Gwiazdy Śmierci, która została zniszczona podczas Gwiezdnych Wojen. Siły morskie to głównie mityczny Lewiatan.
Gospodarka[edytuj • edytuj kod]
Niemcy są krajem mocno rozwiniętym. Są trzecią potęgą światową. Deficyt budżetowy wyniósł tylko 897 mld talarów i jest aż piętnaście razy wyższy niż w naszej ojczyźnie. Najczęstszym eksportowanym towarem jest piwo, gulasz i sztuczne złoto. Jeśli chodzi o rolnictwo, to uprawia się żyto, len, konopie, różne zioła, seks i jogę. Nie można tu pominąć szparagów bo Niemcy mają świra na ich punkcie. Zaledwie 65% pól uprawnych to szparagi. Pozostałe 35% to białe szparagi. Ono samo jest mocno zmechanizowane (prace często wykonują roboty).
Transport[edytuj • edytuj kod]
Komunikacja jest trudno wyobrażalna dla takich np. Afrykańczyków. Sieć autostrad łączy się w dziwnych miejscach, często nawet o tym nie wiedząc. Oprócz tego dominują na europejskim rynku samochodowym. Mercedes, BMW, Volkswagen, Audi, Trabant… Silnie rozwinięta jest sztuka teleportacji.
Turystyka[edytuj • edytuj kod]
Często do nich przyjeżdżają. Ale tylko po to, by zobaczyć grób Hitlera. Niemiecka turystyka koncentruje się na obozowaniu. Istnieje też Brama Berlińska, ale nie jest ona zbyt ciekawa, tak samo jak niedawno zniszczony Mur Berliński.
Przemysł[edytuj • edytuj kod]
Najlepiej rozwiniętymi gałęziami przemysłu są rafinerie, huty, chemia, energetyka, elektromaszynowy i odzieżowy. Niemcy to w ogóle kłębowisko korporacji i firm, których nazwy przewijają się na tysiącach tablic i innych billboardach. Wszyscy chętnie finansują za granicą np. w Ameryce Pd., czy Afryce do dawnych koloni. Chętnie zbiera się również zaczarowane drewno ze Schwarzwaldu. Z jednego takiego zrodził się Pinokio.
Górnictwo[edytuj • edytuj kod]
Górnictwo jest potęgą. W kopalniach wydobywa się w końcu chmiel, z którego powstaje piwo. Oprócz tego pojawia się też gulasz i sole. Oba stanowią ważną część gospodarki, która w końcu nastawiona jest na jedzenie.
Sport[edytuj • edytuj kod]
Niemcy słyną przede wszystkim z piłki nożnej, w której wysługują się Polakami, takimi jak Miroslav Klose. Ostatnio Niemcy zasłynęli z meczu z Brazylią, podczas którego wyjechał niemiecki tygrys z okresu II Wojny Światowej i oddał 7 strzałów pociskami odłamkowo-burzącymi w kierunku Chrystusa Zbawiciela. Pociski były tak skuteczne, że odłamki rozdarły serca wszystkich Brazylijczyków. Dowódcą pojazdu był wspomniany wcześniej Miroslav Klose.
Kuchnia[edytuj • edytuj kod]
Pożywienie Niemców to głównie ciężkie mięso. Zwykle ociekające tłuszczem, oczywiście pojawia się wraz z piwem. Piwo to w ogóle cecha charakterystyczna braci z zachodu. Na Oktoberfest polewa się hektolitrami. Innymi ciekawymi daniami to np.
- Prosię z czosnkiem i szparagami (gotowane na piwie);
- Gulasz z chlebem i piwem;
- Dziczyzna z polewą z miodu i piwa.
Nieprzystosowani do tej kuchni często cierpią wielkie męki, po zetknięciu się z tymi potrawami. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie z zapędu zjadali innych ludzi, czasami poznanych przez internet.
Przyroda[edytuj • edytuj kod]
Roślinność i Schwarzwald[edytuj • edytuj kod]
Roślinność jest mocno zróżnicowane. Występują jodły, szparagi, bakłażany i chmiel. Symbolem przyrody jest Schwarzwald. Na jednym km2 znajduje się ponad 90 gatunków drzew i roślin. Zaobserwowano tam wiele endemitów np.
- Czarny krwawnik
- Stokrotka czarna
- Słonecznik czarny
- Sosna czarna
- Uśmiech murzynka